Настроение сейчас - ожидающее

Недавно одна милая семнадцатилетняя девочка в беседе о жизни за чашкой чая спросила меня, люблю ли я своего мужа. И, получив утвердительный ответ, поинтересовалась: а что это означает? Конечно, я попыталась ответить, но в очередной раз убедилась, что определение любви (так же, как и веры) в слова вместить очень сложно. Зорко одно лишь сердце, как говаривал мудрый Лис.



Сегодня приедет мужа из своего маленького путешествия. Очень соскучилась. Мы вместе почти 8 лет, но до сих пор при расставании - даже на пару дней - меня не покидает ощущение тупой боли. Как будто часть меня оторвали, отрезали и куда-то унесли. Рана не кровит, не жжёт, но тихонько ноет, напоминая о том, что я лишена чего-то неотъемлемого.

Это ощущение возникло при первом же нашем настоящем расставании, и возникает постоянно, когда его нет рядом больше суток. Невозможно оставить и мучительно отпускать. Это любовь.

Раньше не было такого, чтобы я пропускала мимо красивого (по моему вкусу) мужчину. Не задумывалась и почти всегда получала того, кого хочу. Теперь меня не интересует больше никто. Все мои желания и все страсти нашли удовлетворение в нём, моём законном супруге. Он для меня самый лучший, единственный заслуживающий вниания, всегда желанный. Это любовь.

Никогда не хотела выйти замуж. Может, в это с трудом верится кому-то (как же - есть шаблон, стереотип: все женщины хотят замуж), но это действительно так. Узаконенные отношения меня не привлекали, предложения озамужиться всегда несли в себе какую-то угрозу моему личному мироощущению, а четырёхлетний опыт совместного проживания с мужчиной надолго отбил охоту к парной бытовухе. Никогда мне не хотелось пожертвовать своей интересной, безумной, сверхнасыщенной жизнью ради ОДНОГО мужчины, а такую, как я есть, меня принимать не хотели. Но с появлением Артёма я всё оставила в моём драгоценном прошлом, оставила своё выстраданное, что создавалось годами, оставила свой Любимый Город, своих верных друзей и отправилась в незнакомое чужое место. Жена должна следовать за своим мужем. И - это любовь.

Человек - существо страстное. Нашей сущности требуются метания, страдания, взрывы эмоций и вялотекущие переживания. Кто-то любит устраивать из своих и чужих эмоций фейерверки, а кто-то предпочитает страдать в одиночестве. Мы подвержены самым разным страстям, от хронических депрессий до вспышек острого сексуального желания. Мы считаем, что всё это делает нашу жизнь интереснее и разнообразнее, а нашу личность - многограннее и загадочнее. Мы делаем из своего существования трагикомедии, фарсы, театры абсурда, меланхоличные эссе - нужное подчеркнуть. Но трудно понять и поверить, что эта тяга к театрализации ежедневного существования играет с нами зачастую жёстче, и режиссёрами в этой игре являемся уж никак не мы. Перед расставанием после второй нашей встречи я смотрела на Него и думала: ёпрст, какой можно красивый замутить сюжет! Как же: он там, я здесь. Телефонные часовые разговоры, бурные выяснения отношений, сдобрить соусом из слез и приправить ревностью... секс по вкусу. Осознание тщетности и суетности пришло как бы ниоткуда. Просто возникло в голове: нет в этом смысла. Это твоя половина. И если не он, то никто. Так что не надо сложных рецептов - это будет не то блюдо. Тебе - непонятно за что - досталось великое счастье встретить предназначенного для тебя мужчину, так не надо же испытывать терпение Всевышнего своими театрализациями. Зачем проверять, испытывать терпение - чем раньше ты оставишь свои творческие заскоки, тем больше времени ты сможешь наслаждаться близостью, доверием и теплом любимого человека. И я как-то сразу поверила, одумалась и мудро решила на этот раз ничего из себя не изображать. И молчать. Будь что будет. Когда через полчаса после этого мы вышли в ночной двор, встречать заказанное такси, и разлука была уже просто над нами, я услышала: "хочу тебе что-то сказать...". Была готова ко всему, от "ах! мне с тобой просто супер, малыш!" до "знаешь, все было здорово, но мы не сможем быть вместе...". Но то, что я услышала, сделало мои ноги ватными, а голову пустой. Всё, что мне думалось полчаса назад, прозвучало из Его уст. Немного другими словами, но с тем же смыслом: нет надобности хитрить, ты - моя Женщина, давай не будем притворяться и играть, я нашёл тебя и мне больше никто не нужен, мы будем вместе, ждать нечего". Это - любовь.

Не подумайте, я не впадаю в экстаз от его недостатков. Собирая раскиданные вокруг кровати носки с характерным запахом, не воспринимаю их как нектар и амброзию. Не умираю от экстаза, пытаясь разгрести кучи джинсов, свитеров, брюк, пиджаков на стульях. Спотыкаясь в темноте об оставленные посреди коридора ботинки или выглядывающий из-под дивана ноутбук, не умилённо вздыхаю, а матерюсь вполголоса. Слушая по 10 раз утром его будильник, испытываю острое желание двинуть его ногой хорошенько (не будильник, конечно). А когда он, глядя на лежащую на виду вещь, не может её найти, хочется дать по башке. И тому подобное... Мой муж имеет массу мелких недостатков, которые, казалось бы, подобраны в нём специально, чтобы позлить меня - жёстко приученную мамой-чистюлей к порядку, чистоте и лежанию всех вещей на своих местах. Но при этом мой муж проводит массу времени с ребёнком; прощает мне растущие залежи пряжи; не ворчит по поводу даже моих самых бестолковых покупок; ест, что дают; терпит мои спонтанные взрывы эмоций; не пускает слюни на других женщин; не водит домой пьяных друзей... И до сих пор хочет, как раньше, меня - поправившуюся после родов на 20 кг. Это, по-моему, несоизмеримо ценнее и важнее раскиданных носков и немытой посуды! И - это любовь.

Когда-нибудь наша дочь вырастет и заживёт своей жизнью. Мы останемся снова вдвоём. Останемся. Потому что это - любовь.