Мне 21 год.
Я ничего пока еще не добилась,меня не снял в кино Кустурица и я не спала с Джонни Деппом.
Мне 21 год.
Я полностью поменяла жизненные приоритеты и смысл жизни.
Много у меня было этих самых смыслов.
Лет в 16 смыслом моей жизни был отрыв на полную катушку и жизнь без принципов.
В 17 лет я нашла "того самого",ради которого стала жить.Он стал моим смыслом.Или я тупо внушила все это себе.
В 18 лет я хотела семью,детей и коттедж где-нибудь в подмосковье.
В 19 лет "тот самый" смысл лишил меня надежды на все это.
В 19 лет "тот самый смысл" ушел из моей жизни ,хлопнув дверью.
В 19 лет у меня не было смысла жизни.
В 19 лет я стала "плохой д е в о ч к о й"
Семья,дети мне уже не казались такой хорошей перспективой,хотя наверное потеряв веру в осуществление планов,я внушала таки себе что они мне не нужны.
В 19 лет я искала хоть какую-нибудь радость.
В сексе,музыке и наркотиках.
В 19 лет,а мне почти два десятка, было блядство,мужчины и отходосы по утрам.
В 19 лет я перестала думать о будущем.
В 19 лет я лишилась смысла.
Смысла жить,думать,существовать.
В 19 лет мне придумали прозвище "Сука".
Многие отвернулись от меня,сменившись десятками незнакомых лиц.
Многим нравилась моя "плохая натура".Многие меня презирали.
Равнодушных не было.
В 19 лет в мою жизнь пробрались наркотики.Они не стали смыслом.Они стали моей жизнью.
В 19 лет я стала зависимой.
В 19 лет я ночи напролет ловила счастье,продаваемое в порошке,а по утрам хотела умереть.
В 19 лет мне стало страшно.
Страшно не за себя, страшно не за жизнь.
Стало просто так страшно.
Стало страшно на отходосах выходить из дома.
Стало страшно ,потому что мозг полностью поссорился с телом,а ноги сами вели меня к краю крыш,балконов и платформ в метро.
В 20 лет..Я не помню этот год.Все было наверное еще хуже.
Может быть.

В моей жизни все меняется со скоростью одного оборота вокруг своей оси.
Менялись мужчины,привычки и смыслы.
А сейчас мне 21 год.
Я вроде избавилась от наркотиков,я перестала жить без правил.
Я вернула и обновила линию своих принципов.
Я не ищу "тот самый главный смысл" сломавший мою жизнь.
Забыла,сожгла мосты,вычеркнула.
А может где нибудь в в коре серого вещества,которые люди называют мозгом, он есть.
Я любила.Умела любить.Но не могу вспомнить теперь как это делать.
Я не ненавижу его,я не люблю.
Но иногда,редко,когда я не мучаюсь бессоницей, "тот самый смысл" приходит ко мне во сне.
Просыпраясь,почти очищенным от морфия,опиума и порошка мозгом,я долго думаю.
Думаю что я ошиблась тогда,в 17 лет,с выбором смысла.
Ненастоящий это был смысл.
И все было ненастоящее.
Все было настолько искусственное,словно как чай,выполняющий в кинофильме роль коньяка,и картонные декорации в роли Красной площади.
Все ненастоящее сломало мою жизнь.
Хотя нет,не сломала.Поделила на две части-"до" и "после"
Я не виню ни "тот самый смысл" ,ни другие смыслы.
Виновата я во всем только сама.
Я пожинаю плоды.
Я убила сама себя.
Во мне живет хищный зверек под отсутствием имени, желающий вырваться на свободу и прогрызть бетонную стену непонимания между мной и остальным миром.
Я начинаю жизнь сначала.Ведь в 20 лет я уже умерла один раз. И того прошлого нет.И не было.Я его вычеркнула опять.Уже нормальными стойкими чернилами.
Я не буду искать больше "смысл",я не буду искать "того самого".Я просто буду жить.
Буду по-новой учится мечтать ,любить и думать,как все нормальные люди.
Я верю, что получится.
Смыслы мне не нужны.Теперь у меня есть Вера.Одна.И мне не нужна другая.
Мне 21 год.Я не умею готовить,у меня нет сковородок,я не умею жарить картошку и в редкие моменты,когда надо есть,я заказываю противные роллы со слипшимся рисом.
Мой характер не примет ни один мужчина,вряд ли кто то наденет кольцо на безымянный палец,и будет таскать меня на руках по Воробьевым горам в белом платье.Хотя для меня это не является смыслом жить.
Я устраиваю,наверное в качестве любовницы,но совсем не жены.
Да и мне не нужны отношения.Не хочу жить со "смыслом".
С верой мне итак неплохо живется......