Я любила его его-настоящему. Любовь родилась,как только я увидела его.Издалека.Брутального,солидного.Что-то щелкнуло,меня перебросило из одной реальности в другую.Я поняла-мой мужчина.
Спустя года я благодарна ему все-равно за многое.
В первую очередь за то,что я была счастлива.Хоть и недолго.
Я всю сознательную жизнь была бунтарем. Я бунтовала против всего,в том числе и против себя.
Я боролась сама с собой. Один на один.Иногда выигрывала.
Своим желаниям и соблазнам.
Я влюбилась.
Я пошла против самой себя. Хотя иногда мне приходит мысль ,что я не любила его,просто я ,мазохистка по жизни, заставила поверить что это любовь,я вымученно выдавливала из собственного подсознания эти чувства.Раньше я на листочках записывала имена тех,кто побывал в моей постели.Он был шестьдесят седьмой. После него я сожгла этот чертов табель.Как и сожгла мосты,что были до.Забыла.Или просто сделала вид ,что забыла.Заметила особенность,что чувства к нему полностью убили во мне все человеческие потребности.Я не ела сутками,похудела до 58 кг,с которыми я до сих пор.Я спала по три часа,ждала его ночи подряд,секс с ним -он подпитывал меня энергией и эйфорией.Этот режим я сохранила до сих пор,хотя сейчас в моих планах-скинуть килограммчиков десять и стать подобием Кейт Мосс.Хеххх...Что-то я отошла от темы.Эти отошения были просто нереальными.Я перестала быть самой собой.Я не была высушенной палкой,но однажды послет недельного голода мне поставили промежуточный диагноз "анорексия". Только вот я была не просто анорексичкой от отсутсвия хавчика.А анорексичкой по жизни. В медицинском справочнике анорексия переводится с латыни как "отсутствие аппетита".Так у меня пропал аппетит ко всему,к еде,сну,жизни,радостям и общению с другими людьми. Кроме него. Мои глаза были покрыты непрозрачной пеленой вранья к самой себе. Я потеряла связь с собственным разумом и день за днем чувствовала что становлюсь его игрушкой.Как в старом постсоветском фильме про электроника,созданного профессором.Хотя все равно он многому меня научил.Научил глушить эту боль ,направленную в самое сердце.Научил быть жестким циником и агностиком.
Я знала,что наши отношения обречены.Я знала что на самом деле -это бартер "Деньги-секс,секс-подарки".Моральная и физическая проституция.Мозговая и желудочная анорексия.
Мы были чем-то похожи.Любили закатывать нешуточные скандалы с битьем всей посуды,что была ,с драками и оскорблениями и жестким сексом за примирение.
Помню я вычитала в какой-то книге,что если человек живет в одном и том же режиме,скоро этот режим ему осточертеет до чертиков.Так и было.Я ждала его уже не с такими эмоциями,а он приезжал все реже и ненадолго.Я влипала сутками в виртуальные игрушки и курила гашиш лежа перед телевизором.Позже в мой рацион добавились амфетамины ,а после танцульки в одиночку под Progressive House дома ,либо распитие ред-булла в ближайшем клубе.С каждым новым утром дорожки стновились все более привычными,а программу передач канала "2ч2" с мультяшками к гашишу я знала наизусть.Он так же приезжал,становился более ласковым и любящим с каждым днем.И не догадывался о том ,что мой главный допинг-это уже не он. Все было так просто и тихо.Я не искала компанию для досуга снюхивания очередной дорожки кокаина,который я нюхала редко,чисто по выходным,праздникам и получкам.Секс с ним стал скучным,без вынюханных спидов или пары плюх перед ним.Он с каждой новой встречей становился все дальше и дальше.Он единственный,кому под силу было вытащить меня из этого омута.Я думала так.Но ошиблась.Сильной была я. В тот момент моя анорексия во всем прогрессировала с устрашающей скоростью.Я любила себя под гашем и мир вокруг под коксом,я растворялась в музыке под амфетаминами и была счастлива. А потом я забеременела. В девятнадцать лет.Я была не готова.Я итак уже воспитала одну личность-анорексию. Анорексию к жизни.Врач что-то долго втирал о том,что все очень сложно,я сидела в полной отключке засыпая под его слова.Потом он резко меня вернул к реальности словами "Вы употребляли последние три месяца наркотические вещества".Я подняла затуманенный взор и сказала глухим прокуренным голосом "да"....
Я пришла домой и завалилась перед телеком, снюхав очередную порцию радости,продаваемой в порошке.Закурила сигарету,услышала как он поворачивает ключом в замке.
Он не успел переступить порог спальни,как я ошарашила его новостью.Он сел рядом и глухо спросил на тему,что я собираюсь со всем этим делать.Слово "Это",произнесенное его устами звучало так умильно,будто это не про беременность,а про то что я случайно уронила на белую скатерть бокал вина и надо срочно отстирать пятно.Я кокаиновыми устами несла чушь,о том что я юзала кокс и курила каждый день,что я любила в этот период все округ и что у нас будет "ребенок любви".Меня выносило и заносило из реальности в галлюцинации.Не помню сколько времени я парила ему голову,но очнулась я лишь от смачной пощечины и звука удаляющихся шагов.Дверь хлопнула.С этим звуком он ушел не только из квартиры,но и из моей жизни.Он ушел навсегда.Неделю я жила в наркоманском дурмане,опять не ела ни черта и юзала юзала юзала....Завтрак,обед и ужин.Все было идентично.Через неделю я потеряла ребенка.Я лежала на больничной кровати и выла.Выла под маской безразличия к окружающим людям и миру в целом.По ночам я грызла спинку кровати,не думая о зубах.Я лезла на стену от серости всего.От анорексии ко всему.Я хотела чего угодно-кислоты,травы и порошка.Я хотела даже умереть.Я была выжата. Моя анорексия дошла до стадии анорексия головного мозга. Отформотирование памяти. Тогда я ничего не поняла.Да и до сих пор не поняла.
Помню психиатр со мной беседовал долго и безрезультатно,он пытался оттрахать мой мозг с целью изъятия каких-то сокрытых мной в глубинах серой масс,особенностей моего существования.Так и ни к чему и не придя он вложил в мои руки рецепт на "Прозак" и вытолкал на все четыре стороны выздоравливать.
Сейчас прошел год.Я все так же юзаю,правда меньше и болезненнее.Живу и как-всегда борюсь с собой.Вот пришла идейка стать настоящей анорексичкой в гармонии с собой.Хочу 48 килограммов при росте 178.Я знаю-у меня получится.Я пью прозак.Аппетит пропал совсем.Я уверена через пару месяцев я буду идеальной.С анорексией во всех смыслах этого слова.С большими амбициями в будущем скандальной писательницы,модельной внешности.С затуманенными коаином мозгами и огромными зрачками счастья от амфетаминов.О брутальных мужчинах и о детях не думаю.Я опять сожгла все мосты.Мне не нужно это.Я свое в этих радостях отбыла.Моя воля.Твоя воля -анорексия.Я снова завела табель мужского внимания.И наверное,когда-нибудь я выкину его после перечеркнутой цифры 134.И все повторится вновь.И я словлю дежа вю.А сейчас я накуренная,пишу эти строки и верю,точнее даю установку,чтобы планы на два месяца вперед осуществились.А дальше-неопределенность.И она манит.Анорксия,будь со мной всегда.Я доведу тебя до совершенства и никому не отдам.И никогда не отпущу.Потому что люблю.Потому что ты-это я.