Идет мужик по улице. Видит - двое с бутылкoй столб подпирают. Он к ним:
- Мужики, давайте я третьим буду, а?
- He, четвертым будешь!
- Так вас же двое?!!
- Так троих мы уже послали...

***
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик..

***
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь в командировке и хочу передать привет всем своим дорогим и близким: жене, теще, тестю, детишкам, и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

***
Девушка и стареющий мачо сидят рядом за стойкой бара. Только что познакомились. Девушка:
- ... Ну, мы могли бы поехать ко мне... я не знаю... потанцевали бы, выпили, музыку послушали...
- Я, конечно... могу сейчас поддаться этому сюминутному порыву, и все может получиться очень даже замечательно, но завтра утром... я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "А он не просто импотент. Он импотент-философ... со стажем!"

***
- Где y женщин находятся эрогенные зоны?
- Где, где… не нарывайся на рифму!

***
Hаркоман ( H) на приеме у врача (В). Тот спрашивает :
"Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?"
Hаркоман, подумав:
- Май.
В: - Нет, сейчас сентябрь. Скажите, а какой следующий месяц?
H: - Май.
В: - Hет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
H: - Май.
Врач вскакивает и кри...

***
Ленин Надежде Константиновне:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом со мной!
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?? Я вот думаю – не ты ли это мне все время несчастье приносишь?!

***
Вчера мы целый день пили водку. Когда водка закончилась, мы пошли за пивом и пили пиво... Когда пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк и Мартини. Допили и то, и другое. А потом я отравился овсяным печеньем...

***
Переполненный трамвай. Кондукторша обилечивает пассажиров. Подходит к мужчине:
- За проезд рассчитайтесь.
- У меня месячный.
Кондукторша, прикрывая рот рукой, шепчет:
- “Always” с крылышками по дешевке возьмете?

***
Вовочку в школе спрашивает учительница:
- Вовочка, ты почему такой грустный?
- Дедушка умер.
- А как это произошло?
- У нас дома пожар был.
- И что, он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окно.
- И что, разбил...