«Угадай загадку – в чем схожесть между беременной десятиклассницей и запорожцем?
- У обоих мозги в заднице?
- Гы-ы-ы-ы-ы! ))) Твой ответ смешнее, поэтому правильный я тебе не скажу. )))
- А правильный какой?
- И то, и другое - стыдоба для семьи.
- Не-е-е, мой ответ однозначно лучше!.. )))

***
Армянское радио как-то спросили:
- А правду ли говорят, что каждая минута смеха продлевает жизнь на полчаса?
- Не всегда. Если вы не над тем посмеетесь, то может и сократить...

***
Обед в молодой украинской семье. В гостях теща, которая приготовила полную кастрюлю вареников. Теща ставит кастрюлю с варениками на стол и, улыбаясь, говорит зятю:
- Ну, щас проверим, зятек, что ты у нас за мужчина!
Зять (испуганно)
- Мама! Даже не заикайтесь об этом!

***
Клиент в ресторане зовет официанта.
Официант:
- Что изволите откушать, сударь?
Клиент:
- Мне то же самое, что ест мужчина вон за тем столиком.
- Извините, но это невозможно.
- Почему?!
- Он не отдаст...

***
К лору в кабинет заходит мужик, расстегивает ширинку и показывает врачу посиневший расплющенный член.
Доктор:
- Так с этим не ко мне, с этим - к урологу.
- Да нет, доктор, мне именно к ВАМ!
- Ну хорошо, излагайте.
- Понимаете, доктор, мы с друзьями часто ходим в баню, где мы выпиваем, моемся, а потом играем в такую игру - все садятся за стол и выкладывают свои члены. Затем ведущий берет кувалду, говорит "Хоп!" и с размаху бьет кувалдой об стол. Ну и тот, кто не успел убрать – тот проиграл.
- О, мужчина, как у вас все запущено-то!.. Вам бы к психиатру!
- Да нет, доктор, мне именно к Вам!!!
- Но чем же Я могу вам помочь???
- Понимаете, проблема в том, что я плохо слышу этот "Хоп!"…

***
Поздно ночью в дрова пьяный муж возвращается домой и звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
- Зина, открой, это я!
- Я не Зина.
- А извини, Маша, открой!
- Я не Маша!
- Слышь, дура, как тебя там, открывай, давай!.. я ссать и спать хочу, а в города мы с тобой завтра поиграем!!!..

***
Штирлицу звонят из Центра:
- Штирлиц, Вам завтра необходимо встретиться со связным из Центра в ресторане «Магнолия». Явочный пароль – силикон. Агентом будет глухонемая девушка.
- Погодите, а как же она назовет пароль?
- Она не будет его называть, она вам его покажет!..

***
Навеяно событиями об оккупации государством частных земель под Олимпиаду в Сочи:
Во всех цивилизованный странах, если государству вдруг понадобилась твоя земля, оно у тебя ее выкупит, и ты станешь миллионером. В России - ты не получишь ни хера, да еще встанешь раком.

***

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну если теплый и ласковый - то да.
- Ой, я такой теплый и ласковый!.. Пойдем, я тебе вдую!..

***
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу – тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

***
Разговор по аське:
Девушка:
- Привет, как зовут?
Ты откуда?
Тебе сколько лет?
А в каком классе
Девушка есть?
Домашних животные есть? Какие?
Какую музыку любишь?
Парень:
- Хм... ну тебя и прёт... мы ещё не знакомы, а ты меня уже за@бала...

***
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пойму, вообще – это баба или мужик?
- Эй, замолчи вообще, а тo я тебе зарежу здесь - это мoя дочь.
- Прости, дарагoй! Я не знал, щто ты отец этой красавица!
- Ну тепэрь тебэ точно п#здэц! Я - ее мать!

***
- Сегодня видел стиральную машину за 10 тысяч баксов!!!
- Ни хрена себе! А че она умеет делать?
- Да почти всё - стирает, отжимает, сушит, а потом еще и гладит.
- Ну так а чё ж ты хотел?!
- Да за такие деньги можно бабку купить. Нет, даже двух бабок. Они и посушат, и погладят, и разложат.
- Где ты видел бабку с габаритами 140 x 90 x 80 см^3?? )
- У меня такая географию в школе вела...»