Стильная машина для стильной леди
15-07-2009 13:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения AlenkaSC Оригинальное сообщение
На самом деле этот феномен существует сугубо в мужском сознании. Только мужчины настолько озабочены демонстрацией своего мнимого доминирования, чтобы делить средства передвижения по половому признаку. Наше общество далеко не всегда устроено логично - так, мужчина в платье вызовет однозначно негативную реакцию, а женщина в брюках - абсолютно нормальное явление. Аналогично много легче встретить женщину за рулем брутального "Лендровера-Дефендер", чем мужчину в малютке "Форде-Ка". Мужчины смирились, что женщины руководят предприятиями, служат в армии, становятся банкирами и президентами, но уступить любимую четырехколесную игрушку - это все равно что сдать врагу последний бастион. Сказать, что ты водишь "Ниссан-Микра", равносильно признанию, что носишь женское белье. Чушь? Может быть. Но таков социальный ритуал, а в ритуалах не стоит искать логики.
[показать]
Как противилось патриархальное общественное сознание самому явлению "женщина за рулем"! Сколько пренебрежительных анекдотов и эпитетов придумано на эту тему! Но требования жизни всегда побеждают традиции - прекрасные дамы успешно освоили несложные навыки управления бензиновыми повозками еще во времена Карла Бенца. Что оставалось мужчинам? Только разделить машины на настоящие и женские. Вот и приходится "настоящему мужику" покупать себе чудовищный "Хаммер", которым он зачастую и управлять-то толком не может, лишь бы понадежнее отделить себя от женского засилья. Была бы возможность - он купил бы танк.
Если беспристрастно рассмотреть проблему женского автомобиля, то следует признать, что женские предпочтения гораздо рациональнее. Какой автомобиль называют женским? По утверждению психологов, это небольшая, экономичная, удобная в управлении, хорошо оснащенная машина, отличающаяся стильным дизайном. То есть именно то, что нужно, чтобы комфортно чувствовать себя в условиях современного городского движения. Такая машина не отстанет в общем потоке, на ней удобно парковаться, и не нужно заправляться дважды в день. Что же находится в мужской части спектра? Могучий мотор, колеса по пояс и габариты троллейбуса. Желателен черный цвет и кенгуробойный таран спереди. Реальная востребованность всех этих атрибутов не выше вероятности столкновения с кенгуру на МКАДе. Торчащий в пробке "Линкольн-Навигатор", с урчанием пережевывающий бензин здоровенными поршнями пятилитрового мотора, внушает уважение габаритами, но на самом деле компактный "Поло" приедет к месту назначения куда быстрее.
[показать]
Однако давайте отвлечемся от рассуждений психологов и маркетинговых опросов. Это так просто - стоя в пробке, перестаньте раздраженно стучать по рулю, приглушите музыку, загасите сигарету и оглядитесь вокруг.
Вот тащит по трассе здоровенный прицеп потрепанная "Волга". За рулем - очевидная мать провинциального семейства, представитель перестроечного поколения челночных торговцев, кормилица семьи и опора непутевого мужа. Из тех, кто коня на скаку. И не машина у нее - ломовая лошадь. Старенькая "баржа" на просевших рессорах загружена под крышу каким-то товаром, колеса у прицепа домиком от постоянного перегруза, и никаких вам рюшечек с занавесочками. Работать надо, семью кормить. Едет потихонечку, шевелит ненакрашенными губами и лоб морщит - явно деньги оставшиеся подсчитывает. Детям на учебники, мужу на пиво... И если вдруг заглохнет на дороге ее поношенный керогаз, будьте уверены - откроет капот, продует карбюратор, почистит свечи, дольет масла и поедет себе дальше, не рассчитывая ни на чью помощь.
[показать]
Вот воплощенная идея маркетолога - "Ниссан-Микра", "Тойота-Ярис" или даже "Фиат-Панда". Именно такие машины настойчиво позиционируются как женские. Недорогой практичный хэтчбек веселенького цвета, за рулем которого жена своего мужа, мать своих детей - современная домохозяйка. Успешный бизнес супруга избавил ее от необходимости работать, чудеса бытовой техники приняли на себя бремя хозяйства, и нерастраченная творческая энергия обращена на воспитание детей и уют жилища. Небольшой багажник полон добычи после набега на супермаркет, на месте переднего пассажира намертво прикручено детское кресло, заднее крыло слегка поцарапано - эти водители такие хамы! Никуда не спешит, держится в потоке, в пробках не раздражается - воплощение простого женского счастья. Она любит и любима, ее дети (тьфу-тьфу-тьфу!) здоровы, ее жизнь лишена стрессов карьеры. Вот если бы еще муж побольше времени проводил дома... Она не выбирала эту машину, и только поэтому маркетологи могут быть счастливы - ведь именно такие автомобильчики покупают мужчины своим женам.
[показать]
Вот томится в пробке "Пассат". Красный универсал, ухоженный и, несмотря на липкую кашу дорог, чистый. За рулем - некая бизнесвумен, владелица маленькой фирмы или менеджер большой. Костюм, строгий макияж, усталое лицо, на заднем сиденье ребенок лет десяти, неизбежный телефон прижат к левому уху... Ребенка в школу, на работу, на деловую встречу, с работы, ребенка из школы, в магазин за покупками, машину на стоянку, ребенка домой - полжизни в дороге. К заводской комплектации добавлен минимум - музыка, сигнализация, какой-нибудь освежитель воздуха да висюлька под зеркалом. Это не обязательно "Пассат" - может быть и "Тойота-Королла", и "Опель-Вектра". Что-то не запредельно дорогое, слегка подержанное, но приличное и практичное. Такая машина - атрибут делового человека, как мобильный телефон и органайзер. Социальное положение еще не требует престижного "Мерседеса", но уже не допускает сыпучих "Жигулей" - остановки в пути по техническим причинам неприемлемы. Она давно рассталась с непутевым мужем, в ее жизни две ценности - сын и работа. Возможно, у нее когда-то были и "Жигули", и она знает, сколько клапанов в моторе ее "Пассата", но карбюраторы забыты как страшный сон, и никогда - слышите? - никогда больше она не позволит себе портить маникюр, открывая капот. Эта женщина добилась в жизни многого и, несомненно, добьется большего. У нее еще будет "Мерседес".
[показать]
Вот остановился на светофоре новенький "Ниссан-Максима". Синий металлик, литые диски, непременный автомат и полный электропакет. Стильная и неброская машина - если вы не знаете, сколько она стоит. За рулем женщина с суровым лицом директора фирмы. Ее возраст знает только ее косметолог, ее деньги считает ее бухгалтер, ее ноутбук несет до машины ее секретарь. Она чувствует себя молодой, но старшая дочь уже может сделать ее бабушкой. Ее костюм можно обменять на "Волгу" - но зачем ей "Волга"? Она может купить себе "Мерседес" - но зачем ей "Мерседес"? Она уже прекрасно понимает, что "Мерседес" - для тех, кто хочет что-то доказать. Ей не нужны такие символы статуса - ее статус не нуждается в символах. Бриллианты на ее пальцах - настоящие бриллианты, и машина ее - настоящая машина. Дорогая, но без выпендрежа. Это может быть "Ауди-А8", "Тойота-Камри" или даже "Лексус", но никогда "БМВ" или "Гелендваген" - пусть на них катаются нувориши. Она еще помнит, как заработала первую сотню тысяч, но никогда не расскажет этого даже своему третьему мужу. Она знает, сколько стоит ее машина, но ей наплевать, сколько у нее цилиндров. Она купит себе все, что захочет, - кроме, может быть, счастья...
Вот фланирует по дороге прекрасное видение... Chrysler PT Cruiser, Volkswagen New Beetle, Smart ForTwo или нечто столь же экзотичное. Едет не быстро - догнать и заглянуть в кабину несложно. Что за неземное создание за рулем? Как пестрая иноземная птица - ослепительный макияж, что-то немыслимо-розово-пушистое на плечах, а отточенный маникюр заставит вздрогнуть Фредди Крюгера. Возраст раннего студенчества, хотя внешность заставляет вспомнить не МГУ, а институт красоты. Из динамиков аудиосистемы доносится что-то бессмысленно-бумкающее, перекрывая симфонические трели подвешенного на желтом шнурочке красненького мобильничка. Задумчиво пересекает по диагонали три полосы, рассеянно оценивая в салонном зеркале длину ресниц и лепеча что-то в свой пестренький миниатюрный телефончик. На нервные гудки водителей только хлопает огромными прекрасными ресницами - но все замолкают и пропускают это чудо. Кто купил тебе такую машину, девочка? Не знаю, кто этот счастливчик, но я его понимаю - такой бриллиант требует соответствующей оправы. Трепетное, безмозглое, абсолютно декоративное создание - но, увидев его на дороге, понимаешь: экзотика концепт-каров и нефункциональность кабриолетов созданы для нее. Чистая эстетика на колесах.
[показать]
Резкий сигнал, вспышка ксенонового света сзади - уступи дорогу, тихоход! Взвизгнув резиной в повороте, мимо синей молнией проносится "Субару-Импреза". Ничего, на светофоре встретимся, и я загляну в твой спортивный салон, чтобы увидеть там женщину-загадку. Ничего не могу про нее сказать - гордый профиль за тонированными стеклами, огнедышащая машина, неугасимые фары днем и ночью. Зачем тебе этот болид, прекрасная незнакомка? Что это за женщины, проносящиеся иногда мимо на бешеных "БМВ", "Мустангах" и "Порше"? Не знаю. Мне не догнать их антикрылатых коней, не разглядеть лица за густой тонировкой стекол, не понять, что влечет их к этим спортивным снарядам... Наверное, они прекрасны, как хищные кошки, наверное, они мчатся, чтобы спрыгнуть с парашютом с высокой скалы в водопад, наверное, они тайные представительницы забытой расы сверхлюдей, наверное... Темны окна спортивных машин. Но мне нравится думать так.
[показать]
Так что нет никаких женских машин. Есть женщины, и есть машины. Есть машины, достойные прекрасных женщин, и есть женщины, достойные лучших машин. Женская машина - это всего лишь машина, которую выбрала женщина. "Чего хочет женщина - того хочет Бог". Присоединяюсь к этому заявлению. Аминь.
Павел Иевлев
Немного юмора:
Знакомый - Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения - он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.
- Ваши права, пожалуйста (спрашивает гаишник у водителя женщины).
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать,
- успокаивает ее муж.
- Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Дневник женщины за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - дура – 27 раз;
2) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «с..а!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения AlenkaSC Оригинальное сообщение
Надеюсь, что вам понравится статья про стильный автомобиль для дам
На самом деле этот феномен существует сугубо в мужском сознании. Только мужчины настолько озабочены демонстрацией своего мнимого доминирования, чтобы делить средства передвижения по половому признаку. Наше общество далеко не всегда устроено логично - так, мужчина в платье вызовет однозначно негативную реакцию, а женщина в брюках - абсолютно нормальное явление. Аналогично много легче встретить женщину за рулем брутального "Лендровера-Дефендер", чем мужчину в малютке "Форде-Ка". Мужчины смирились, что женщины руководят предприятиями, служат в армии, становятся банкирами и президентами, но уступить любимую четырехколесную игрушку - это все равно что сдать врагу последний бастион. Сказать, что ты водишь "Ниссан-Микра", равносильно признанию, что носишь женское белье. Чушь? Может быть. Но таков социальный ритуал, а в ритуалах не стоит искать логики.
[показать]Как противилось патриархальное общественное сознание самому явлению "женщина за рулем"! Сколько пренебрежительных анекдотов и эпитетов придумано на эту тему! Но требования жизни всегда побеждают традиции - прекрасные дамы успешно освоили несложные навыки управления бензиновыми повозками еще во времена Карла Бенца. Что оставалось мужчинам? Только разделить машины на настоящие и женские. Вот и приходится "настоящему мужику" покупать себе чудовищный "Хаммер", которым он зачастую и управлять-то толком не может, лишь бы понадежнее отделить себя от женского засилья. Была бы возможность - он купил бы танк.
Если беспристрастно рассмотреть проблему женского автомобиля, то следует признать, что женские предпочтения гораздо рациональнее. Какой автомобиль называют женским? По утверждению психологов, это небольшая, экономичная, удобная в управлении, хорошо оснащенная машина, отличающаяся стильным дизайном. То есть именно то, что нужно, чтобы комфортно чувствовать себя в условиях современного городского движения. Такая машина не отстанет в общем потоке, на ней удобно парковаться, и не нужно заправляться дважды в день. Что же находится в мужской части спектра? Могучий мотор, колеса по пояс и габариты троллейбуса. Желателен черный цвет и кенгуробойный таран спереди. Реальная востребованность всех этих атрибутов не выше вероятности столкновения с кенгуру на МКАДе. Торчащий в пробке "Линкольн-Навигатор", с урчанием пережевывающий бензин здоровенными поршнями пятилитрового мотора, внушает уважение габаритами, но на самом деле компактный "Поло" приедет к месту назначения куда быстрее.
[показать]Однако давайте отвлечемся от рассуждений психологов и маркетинговых опросов. Это так просто - стоя в пробке, перестаньте раздраженно стучать по рулю, приглушите музыку, загасите сигарету и оглядитесь вокруг.
Вот тащит по трассе здоровенный прицеп потрепанная "Волга". За рулем - очевидная мать провинциального семейства, представитель перестроечного поколения челночных торговцев, кормилица семьи и опора непутевого мужа. Из тех, кто коня на скаку. И не машина у нее - ломовая лошадь. Старенькая "баржа" на просевших рессорах загружена под крышу каким-то товаром, колеса у прицепа домиком от постоянного перегруза, и никаких вам рюшечек с занавесочками. Работать надо, семью кормить. Едет потихонечку, шевелит ненакрашенными губами и лоб морщит - явно деньги оставшиеся подсчитывает. Детям на учебники, мужу на пиво... И если вдруг заглохнет на дороге ее поношенный керогаз, будьте уверены - откроет капот, продует карбюратор, почистит свечи, дольет масла и поедет себе дальше, не рассчитывая ни на чью помощь.
[показать]Вот воплощенная идея маркетолога - "Ниссан-Микра", "Тойота-Ярис" или даже "Фиат-Панда". Именно такие машины настойчиво позиционируются как женские. Недорогой практичный хэтчбек веселенького цвета, за рулем которого жена своего мужа, мать своих детей - современная домохозяйка. Успешный бизнес супруга избавил ее от необходимости работать, чудеса бытовой техники приняли на себя бремя хозяйства, и нерастраченная творческая энергия обращена на воспитание детей и уют жилища. Небольшой багажник полон добычи после набега на супермаркет, на месте переднего пассажира намертво прикручено детское кресло, заднее крыло слегка поцарапано - эти водители такие хамы! Никуда не спешит, держится в потоке, в пробках не раздражается - воплощение простого женского счастья. Она любит и любима, ее дети (тьфу-тьфу-тьфу!) здоровы, ее жизнь лишена стрессов карьеры. Вот если бы еще муж побольше времени проводил дома... Она не выбирала эту машину, и только поэтому маркетологи могут быть счастливы - ведь именно такие автомобильчики покупают мужчины своим женам.
[показать]Вот томится в пробке "Пассат". Красный универсал, ухоженный и, несмотря на липкую кашу дорог, чистый. За рулем - некая бизнесвумен, владелица маленькой фирмы или менеджер большой. Костюм, строгий макияж, усталое лицо, на заднем сиденье ребенок лет десяти, неизбежный телефон прижат к левому уху... Ребенка в школу, на работу, на деловую встречу, с работы, ребенка из школы, в магазин за покупками, машину на стоянку, ребенка домой - полжизни в дороге. К заводской комплектации добавлен минимум - музыка, сигнализация, какой-нибудь освежитель воздуха да висюлька под зеркалом. Это не обязательно "Пассат" - может быть и "Тойота-Королла", и "Опель-Вектра". Что-то не запредельно дорогое, слегка подержанное, но приличное и практичное. Такая машина - атрибут делового человека, как мобильный телефон и органайзер. Социальное положение еще не требует престижного "Мерседеса", но уже не допускает сыпучих "Жигулей" - остановки в пути по техническим причинам неприемлемы. Она давно рассталась с непутевым мужем, в ее жизни две ценности - сын и работа. Возможно, у нее когда-то были и "Жигули", и она знает, сколько клапанов в моторе ее "Пассата", но карбюраторы забыты как страшный сон, и никогда - слышите? - никогда больше она не позволит себе портить маникюр, открывая капот. Эта женщина добилась в жизни многого и, несомненно, добьется большего. У нее еще будет "Мерседес".
[показать]Вот остановился на светофоре новенький "Ниссан-Максима". Синий металлик, литые диски, непременный автомат и полный электропакет. Стильная и неброская машина - если вы не знаете, сколько она стоит. За рулем женщина с суровым лицом директора фирмы. Ее возраст знает только ее косметолог, ее деньги считает ее бухгалтер, ее ноутбук несет до машины ее секретарь. Она чувствует себя молодой, но старшая дочь уже может сделать ее бабушкой. Ее костюм можно обменять на "Волгу" - но зачем ей "Волга"? Она может купить себе "Мерседес" - но зачем ей "Мерседес"? Она уже прекрасно понимает, что "Мерседес" - для тех, кто хочет что-то доказать. Ей не нужны такие символы статуса - ее статус не нуждается в символах. Бриллианты на ее пальцах - настоящие бриллианты, и машина ее - настоящая машина. Дорогая, но без выпендрежа. Это может быть "Ауди-А8", "Тойота-Камри" или даже "Лексус", но никогда "БМВ" или "Гелендваген" - пусть на них катаются нувориши. Она еще помнит, как заработала первую сотню тысяч, но никогда не расскажет этого даже своему третьему мужу. Она знает, сколько стоит ее машина, но ей наплевать, сколько у нее цилиндров. Она купит себе все, что захочет, - кроме, может быть, счастья...
Вот фланирует по дороге прекрасное видение... Chrysler PT Cruiser, Volkswagen New Beetle, Smart ForTwo или нечто столь же экзотичное. Едет не быстро - догнать и заглянуть в кабину несложно. Что за неземное создание за рулем? Как пестрая иноземная птица - ослепительный макияж, что-то немыслимо-розово-пушистое на плечах, а отточенный маникюр заставит вздрогнуть Фредди Крюгера. Возраст раннего студенчества, хотя внешность заставляет вспомнить не МГУ, а институт красоты. Из динамиков аудиосистемы доносится что-то бессмысленно-бумкающее, перекрывая симфонические трели подвешенного на желтом шнурочке красненького мобильничка. Задумчиво пересекает по диагонали три полосы, рассеянно оценивая в салонном зеркале длину ресниц и лепеча что-то в свой пестренький миниатюрный телефончик. На нервные гудки водителей только хлопает огромными прекрасными ресницами - но все замолкают и пропускают это чудо. Кто купил тебе такую машину, девочка? Не знаю, кто этот счастливчик, но я его понимаю - такой бриллиант требует соответствующей оправы. Трепетное, безмозглое, абсолютно декоративное создание - но, увидев его на дороге, понимаешь: экзотика концепт-каров и нефункциональность кабриолетов созданы для нее. Чистая эстетика на колесах.
[показать]Резкий сигнал, вспышка ксенонового света сзади - уступи дорогу, тихоход! Взвизгнув резиной в повороте, мимо синей молнией проносится "Субару-Импреза". Ничего, на светофоре встретимся, и я загляну в твой спортивный салон, чтобы увидеть там женщину-загадку. Ничего не могу про нее сказать - гордый профиль за тонированными стеклами, огнедышащая машина, неугасимые фары днем и ночью. Зачем тебе этот болид, прекрасная незнакомка? Что это за женщины, проносящиеся иногда мимо на бешеных "БМВ", "Мустангах" и "Порше"? Не знаю. Мне не догнать их антикрылатых коней, не разглядеть лица за густой тонировкой стекол, не понять, что влечет их к этим спортивным снарядам... Наверное, они прекрасны, как хищные кошки, наверное, они мчатся, чтобы спрыгнуть с парашютом с высокой скалы в водопад, наверное, они тайные представительницы забытой расы сверхлюдей, наверное... Темны окна спортивных машин. Но мне нравится думать так.
[показать]Так что нет никаких женских машин. Есть женщины, и есть машины. Есть машины, достойные прекрасных женщин, и есть женщины, достойные лучших машин. Женская машина - это всего лишь машина, которую выбрала женщина. "Чего хочет женщина - того хочет Бог". Присоединяюсь к этому заявлению. Аминь.
Павел Иевлев
Немного юмора:
Знакомый - Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения - он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.
- Ваши права, пожалуйста (спрашивает гаишник у водителя женщины).
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать,
- успокаивает ее муж.
- Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Дневник женщины за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - дура – 27 раз;
2) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «с..а!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Стильная машина для стильной леди | цапля-капля - Дневник цапля-капля |
Лента друзей цапля-капля
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»