Каждый день совершая какие-то поступки, мы даже не задумываемся, а надо ли нам это....будет ли от этого какой-то эффект, и если будет, то КАКОЙ...Вот я уже 3 раз захожу в одно и тоже болото. Зачем? Не знаю.... просто так получается, просто так хочется....И вот когда заходишь в это болото 1 раз, думаешь: "Ммм, какое замечательное болото, наверное я останусь тут надолго, чувствую прям, что это мое болото, для меня, то самое болото которое я искала всю жизнь." А потом это гадкое болото начинает тебя затягивать, делать больно, и чувствуешь, как оно затягивает тебя...и тебе от этого совсем не хорошо, тяжело, гадко, противно.....И когда эта гадкая жижа доходит до колен, ты вдруг чувствуешь, что сила болота на мгновение ослабла....и ты пользуешься моментом и вырываешься из него...бежишь, бежишь далеко, а в голове прокручиваются мысли-предатели о том, как тебе было замечательно в этом болоте по-началу. И разум говорит, что оно гадкое, противное, грязное, а душа где-то далеко скулит, что оно теплое, мягкое, уютное....Пытаясь отогнать эти мысли, ты потихоньку забываешь про него. Только ночами, когда засыпаешь, ты иногда вспоминаешь, как эта жижа окутывала тебя, как тебе было хорошо в те короткие моменты, когда оно было темлым и мягким, и скучаешь.....
И вот ты снова входишь в него, не зная причины, но входишь....понимаешь, что это не правильно...а болото принимает тебя поначалу теплотой и лаской, а потом снова начинает делать больно....и становится еще больнее, когда чувствуешь, что кому-то другому оно отдает ту мягкость и теплоту, которую когда-то давало тебе. Но оно держит тебя, не отпускает, или нет....скорее ты сама держишься в нем, пытаешься сделать так, чтобы тебе стало комфортно в нем....теперь оно тебя не затягивает, потому-что ты научилась сопротивляться, но оно крутит и делает больно....и хочется плакать от того, что ты такая дура...снова вошла туда....и ты думаешь, что если ты сейчас из него выберешься, ты больше никогда сюда не вернешься...и ты выходишь из него, теперь уже с четким намерением забыть о нем, и никогда больше не вспоминать....И вроде бы это получается, вроде бы тебе хорошо....
Но если ты идиотка, то ты идиотка до конца, и ты снова веришь ему, и входишь 3 раз....
Теперь тебе стоять в нем спокойно, оно тебя не затягивает, да и больно тоже не делает, не крутит не вертит.....но тепла тоже не дает. И главное, нет веры... Нет веры в то, что ты одна в этом болоте...что больше никого в нем нет....Ты начинаешь оглядываться, проверять - нет ли кого рядом.....никого не видно, но видно следы....чужие следы...и почему-то болото не стирает эти следы до конца...а только некоторые, как будто выбирает, как будто специально.....и ты стоишь в нем и думаешь: "Я же не хочу тут быть, я не хочу отдавать ему всю себя, да и оно мне не нужно....оно меня не устраивает, мне неуютно в нем....Почему же я тогда стою, и не хочу уходить?" И решаешь как обычно: "А будь что будет, постою тут пока больше негде, а потом глядишь, получше местечко найду и свалю отсюда...." А получится ли? А разве можно найти достойное болото, если стоишь в другом и не двигаешься???