Настроение сейчас - Норм.

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???

"Мы из будущего "- ето про глюки.
"Грязные танцы " - бомжи на дискотеке.
"Невероятные приключения итальянцев в Росии" - футбольный матч "Локомотив" - "Интер".
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом-2 "
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Бой с тенью" - о белой гарячке.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня, если сможешь" - про Бен Ладена.
"Матрицв" - про математиков и програмистов.
"Водитель для Веры" - о шофере Папы Римского.
"Убить Билла" - о Монике Левинске.
"Сорвиголова" - про серийногь убийцу.
"Цыпочка" - про птицефабрику.
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей.
"На игле" - про ежей.
"Бетховен" - про композитора.
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"Личный номер" - про присвоении идентификационного номера.
"Белые ципочки" - про кур-альбиносов.
"Универсальный солдат" - про духа - первогодку.
"Поющие в терновники" - про алкашей.
"Пила" - про женщину-алкоголичку.
"Три толстяка" - про пиво.
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после степендии.
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения.
"Жестокие игры" - про русскую рулетку.
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фанатов.
"Волга - Волга" - про гаишников.
"Злая машина" - про смерть сисадмина.
"Основной инстинкт" - про еду.

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

(если понравилоь,то выложу ещё)