Не грузите, да не грузимы будете

Секрет медового месяца в том, что недавно влюбленный человек вообще не имеет к своему партнеру никаких претензий, кроме одной: он хочет, чтобы любимый обязательно получал кайф. В идеале он хочет подарить любимому нестерпимое блаженство, которое навсегда привяжет этого любимого к нему. Влюбленный не думает, на кой ему сдался этот крендель и что делать, если он вдруг привяжется навсегда и окажется угрюмым занудой. Любая критическая мысль истребляется в зародыше: некогда думать и колебаться, силы должны быть брошены на задержание объекта одним рывком - на то, чтобы его заинтриговать, привлечь, удивить, соблазнить, восхитить и влюбить в себя.

Страх, да и только
У некоторых людей этот период длится тот самый медовый месяц, у некоторых растягивается на несколько месяцев или сокращается до нескольких дней, но, если хотите, вы можете пребывать в этом состоянии всю жизнь. Для этого вам придется всю жизнь испытывать боязнь, что ваш любимый от вас сбежит. Такие пары встречаются, но им чаще сочувствуют, чем завидуют. Волнение - это щекотка для нервов, и, как любая щекотка, она хороша лишь слегка и недолго. Когда щекотка сильна и продолжительна, она превращается в пытку. Большинство людей пытки не выдерживает и, если объект долго остается незаинтересованным и невлюбленным, приходит к заключению, что партия ими проиграна. Если же объект убедительно продемонстрировал взаимность чувств, отношения из романтической стадии переходят в стадию конфликтов.

Издалека долго...
Стадия конфликтов совершенно неминуема - для того чтобы отношения навсегда оставались в романтической стадии, их пришлось бы искусственно удерживать от развития, как это делали куртуазные кавалеры, боясь приближаться к предмету своих грез, дабы не спугнуть мечту, и годами любовались дамой сердца на почтительном расстоянии. В стадии конфликтов нет ничего страшного, это стадия, на которой отношения приобретают устойчивую форму, чтобы перейти к стадии гармонии. К сожалению, большинство современных пар расстаются на этой стадии, выдержав более или менее значительный срок.

Замкнутый круг
Куда проще достигалась стадия гармонии в те времена, когда бежать из брака было некуда. Человек всегда ищет выход из конфликтных отношений. Раньше этот выход состоял в том, что люди менялись ради гармонии. Сейчас люди предпочитают расставаться и искать нового партнера. Подходящий партнер обязательно находится, ведь на романтической стадии, как мы помним, никаких конфликтов не бывает. Однако, как только отношения становятся достаточно близкими и стабильными, они обязательно переходят на все ту же стадию конфликтов. И история повторяется. Бывает так, что, устав менять партнеров, человек-таки преодолевает стадию конфликтов хотя бы частично, оседая во втором или третьем браке навсегда. Многие же не устают искать свое призрачное счастье всю жизнь.

На новом витке
На самом деле насколько тяжело и разрушительно будет проходить стадия конфликтов, зависит от самого человека. Эта стадия может длиться долго и кровопролитно, а может быстро смениться стадией гармонии. Интересно, что стадия гармонии напоминает романтическую стадию. Человек точно так же хочет, чтобы его партнеру было хорошо, и готов ради этого отказываться от своего удобства и поступаться своими желаниями, но не потому, что старается его соблазнить и поразить, а потому, что на стадии гармонии настроение в паре становится общим и любое огорчение партнера сейчас же оборачивается страданием самого человека. Точно так же, как на романтической стадии, каждый из влюбленных думает, чем бы угодить другому, порадовать и удивить. На стадии гармонии партнеры тоже стараются друг друга почаще радовать, поскольку это единственная возможность поддерживать положительный климат в общем доме, избегать конфликтов и подпитывать друг друга жизненной энергией.

Война и мир
Парадокс, но такая очевидная и правильная конструкция отношений дается сейчас исключительно редким парам, большинство предпочитает вести друг с другом войну годами, пока их чувства окончательно не сойдут на нет. Некоторые пары ленятся даже воевать и расстаются сразу, едва стадия конфликтов становится очевидной. Традиционный патриархальный брак, скрепленный навеки, выполнял роль ключа, который запирал пару вдвоем в одной комнате, и ей ничего не оставалось, как только учиться жить в мире и согласии.

Научиться жить в мире можно даже и при распахнутых дверях. Для этого надо понять, как конфликты образуются и из чего состоят.

Я хочу, чтобы ты...
Любой конфликт состоит из претензии одной стороны и отказа второй стороны ее удовлетворить. Часто в виде контраргумента или условия выдвигается встречная претензия - это делает конфликт разветвленным. Любая претензия имеет конструкцию: «Я хочу, чтобы ты делал для меня вот это». Не важно, в чем именно состоит претензия: «Почему ты не звонишь, когда задерживаешься?», «Зачем ты покупаешь обезжиренные йогурты?»,«Почему ты носишь этот ужасный галстук?», «Зачем ты сказала моей маме, что я много курю?» и т. п. В любом случае все сводится к тому, что один из партнеров требует учитывать его желание, которое противоречит желанию другого. Услышав претензию, другой испытывает негативную гамму чувств. Он чувствует, что его несправедливо критикуют, на него грубо давят, требуя отказаться от своих привычных прав: задерживаться на работе без предупреждения, держать в своем холодильнике лишь обезжиренные молочные продукты, носить ту одежду, которая нравится, говорить людям то, что он считает нужным, и т.д. При этом, оставаясь еще одной ногой на романтической стадии, любовники или супруги по инерции ожидают, что каждое их действие будет вызывать радость партнера и его одобрение. Никто из них не готов к критике и претензиям.

Мягко, но твердо
Единственная возможность избежать конфликтов в паре - это исключить свои претензии. Или сократить их до того минимума, который для вас жизненно важен. Если нечто действительно настолько актуально для вас, что вы никак не можете этим поступиться, озвучивайте это мягко, но твердо, и дайте понять, что это чрезвычайно принципиальная для вас вещь. Лучше если это прозвучит в форме просьбы. Это вам кажется, что не позвонить, задержавшись на работе, или носить такой ужасный галстук - верх издевательства. Ваш партнер так не считает, иначе бы так не поступал. Он уверен, что галстук вполне хорош, а работа - уважительная причина для того, чтобы не отвлекаться на звонки. В любом случае вы должны признать, что вторгаетесь в личное пространство другого человека и тесните его ради собственного эгоизма. Да, вы теперь пара, и брак накладывает обязательства, но все это не повод для того, чтобы нагружать человека целым списком новых правил.

Счастливы вместе
Не будьте так подозрительны, не бойтесь, что без ваших ультиматумов вас вытеснят, как того зайца, из лубяной избушки. Ваш любимый не хищник и не враг. Если он делает что-то недопустимое, на ваш взгляд, значит, он привык считать это допустимым. Подумайте сто раз, прежде чем требовать от него выполнения ваших просьб. 99, 99 процента ваших претензий в процессе такого анализа окажутся совершенно незначительными. Об этом прекрасно знают пары, живущие на счастливой стадии гармонии. В этом, собственно, и состоит их секрет.