Столько всего хочу написать.столько всего крутится в моей голове,но то я забываю,то не успеваю,то просто не хватает сил.Меня адолело НИЗКОЕ давление.уже который день я еле встаю с кровати.через силу делаю упражнения,сижу круглосуточно за работой,тащусь на улицу,готовлю ужин.....На сегодня весь день был расписан,начиная с зарядки....но с крвоати я просто скатилась,сил совсем нет.мама пихнула в меня мороженое.а это значит.что сегодня я обойдусь на весь день лишь им,больше ,кроме воды и чая.в меня ничего не поступит.....начала запланированную уборку,резко потемнело в глазах,начались ужасные судороги,ноги подкосились...и все.....таблетки.принципиально принимать не буду.от еды воротит.а горячий крепкий чай совершенно не спасает...Мама сказала в очередной раз.что я психически-неполноценна,с какой-то стороны я могу поддержать.зная свою взбалмошность,но она имеет совсем иное,говорит о моем теперь уже узком мире.в котором я обитаю....говорит.что кроме Костей меня ничего не интересует,ничего не радует,хотя столько всего меня окружает,что я забила себе голову одной темой и живу одной целью.....да,тут есть что-то похожее,но она не понимает.что весь год,хотя даже больше,я жила ее целью.я добилась этой цели-я поступила в универ на бюджет,я заработала денег на себя,на турцию.на подарки им.на еду себе,я закончила школу без 3,написала этот чертов ЕГЭ с неплохим результатом,просто я не могу сказатЬ.что именно я стремилась к этому.я знала,что найду альтернативу.если не поступлю,а она твердила мне об учебе и только....а сейчас я наконец хочу пожить своей целью,своей мечтой,и в конце концов добиться,не смотря на то,что у меня нет сил даже на элементарное и меня радует лишь 5 квадратиков,но и в этом есть свои плюсы-я могу радоваться малешему.....просто не надо сейчас трогать меня и садиться на уши,все знают меня и мой характер,и если я решила,значит будет так!