Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер. — Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка! — Бокс — самый лучший вид спорта! — Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист. Не матерится только тот, кто ничего не делает. Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — 60 рублей. — Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз? — Класть. — Охеренно. В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты ха-ха! У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче. - Добрый дзен. - Дзен добрый. - Как оно? Ничего? - Ничего. Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы! — Человек подавился! Здесь есть врач?! — Врач?… Откуда у врача деньги на ресторан?… — Ха-ха-ха! — Ха-ха-ха! Не думай о людишках свысока. – Что вам? – Пюре и свиную отбивную. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит, ей будет обидно, если зря. — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен? — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть? Не ной! Ты мужик или селфи на палочке? А у нас во дворе, Есть девчонка одна Представитель она, Социального дна Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые. Уровень владения английским: NORMALNO. Не знаю почему, но вдруг дико захотелось называть сына Карл. Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Apple не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. - Почему все зовут тебя Молния? - Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да - Я получил его, когда застёгивал пуховик. "Тытамскембля" - древнегреческая богиня ревности. Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?! Нахожу край скотча. Недорого. Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году. Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него. - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, а вы не слишком самонадеянны? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? — Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу — Всё, ей лучше. Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты. Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. Бесит, когда у тебя маленький член, а огромного внедорожника всё равно нет. https://www.liveinternet.ru/users/4061666/post437975423/

Ой, блин.... я рыдала... аж муж примчался- рыдали вместе. СПАСИБО БОЛЬШОЕ- ЗАБИРАЮ!!!

Ответ на комментарий Неролия # Сам такой же, жена что-то писала по работе на кухне, а я ей их зачитывал, так вместе тоже смеялись, с чё? Нормальненько!

Корочун, муж не смеялся, а РЖАЛ с "...у нас, что вазы нет?..". Предложил купить мне букет цветов.... Вот жеж...