Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

[показать] Хирург готовится оперировать.

— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

*******

Подрезая на дороге другие машины, помни:
в год в России продается около 100 тыс. бейсбольных бит и всего 3 мяча. 

********

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она ему в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы......... Сынок, это не серьезно..."

************

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что теперь я знаю, где ты ночуешь.

***********
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.

*********
Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие! Можно валяться в постели до пяти часов утра!

*********

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!

— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

**********

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын ему с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

**********

— Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...