Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю! Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри. Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо. Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе. Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора. Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний… А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать. Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить. А вам надо было надеть красную кофтачку. Под цвет ваших глаз. Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме. Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам. Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве. Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел. С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом. Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль. Полный вакуум… Говорю “полный вакуум” у вас там, где у остальных находится чувство юмора. Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет… А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены… А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно. С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?

Ответы на оскорбления или как реагировать на оскорбления Вы так вызывающе и смело себя ведете, как-будто у вас в кармане лежит запасная челюсть, и костыли за углом припрятаны. Меня совершенно не смутил ваш вопрос, а задумался я, потому что просто не знаю, как вам лучше врезать. А вы, я гляжу, спешите стать загадкой для патологоанатома? Ну, а если очень повезет, то для хирурга… Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! Я злой и жестокий?! Нисколько! Даже наоборот. От всего сердца желаю, чтобы у каждого из моих врагов, возле ворот по три машины стояло. Скорая, милиция и пожарная. Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками. Давайте прекратим все распри и будем радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим. Понимаете, я просто плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти… Вы ведете себя так, как будто уверены, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи. Статую Давида видели? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите! Да, у вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это если еще удастся найти слепого мужа. Не любите когда вам в ответ хамят? Вы конкурентов вообще в принципе не любите? Не хочу сегодня брать грех на душу. Почему бы вам просто не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым… Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла? Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе… {loadposition content-modul}

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Прикольные оскорбления на все случаи жизни У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите? Это просто фантастика! Я вот с вами пообщалась и понялА! Ведь так мало умных мужчин на белом свете… Скажите, а трудно вам жить? Ну, в вашем большинстве? Девушка, в следующий раз покупайте прямые колготки. А то эти на вас смотрятся…Ну прямо колесом! У Вас, наверное, с самого рождения на голове целлофановый пакет. С клеем… Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю… Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела? Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты. Вы такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего! Судя по вашим ногам, ваш прадед служил в кавалерии Буденного!!! Вам так идет эта шуба! Вы в ней так привлекательны и аппетитны! Прямо, как селедка под шубой! У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них… Вы чем-то серьезно больны, или просто по жизни так выглядите? Девушка, у вас такой шикарный волос! Скажите, в каком бутике вы купили этот парик?! А у вашей матери кроме вас еще были выкидыши? Да и родились-то вы, видать назло презервативу. Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем. Вы так и будете продолжать насиловать мое терпение до самого выкидыша? А пальто у вас с короткими рукавами или просто такое старое? Вы прямо как пуля! И быстрая.. И так же проигрываете по сравнению со штыком. Сочувствую вам. Я прекрасно понимаю, как трудно молчать, когда сказать нечего, а говорить так хочется. ***

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Прикольные оскорбления Я даже вам завидую…С вашим некрологом вы в аду будете нарасхват! Вы работаете прямо как компьютер! Ошибки делаете аккуратно, и очень быстро! Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали… Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки? Ну, что Вы, я Вас не игнорирую… просто Вы до такой степени малозначимы… Извините, Вы сейчас нахамили, ими просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?.. У вас такой цветущий вид! Вы все цветете и цветете! Ну, прямо как болото! Вы бы сперва свой файервол между правым и левым полушариями отключили… Ну, что вы все лезете ко мне в трусы, у меня там уже есть одна задница! Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства! А вам не кажется, что вы просто худеете, только без буквы «д»… А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения… Так это вас в детстве мамочка посылала воровать колпаки с движущихся автомобилей! А, знаете, что мне в вас нравится больше всего? Душа. Ее, по-крайней мере, хотя бы не видно. О, вот и вы! Я как раз собирался у вас спросить — ну что, помогла уринотерапия? Я не такой дурак как вы выглядите! Нет, все-таки скажите, вы точно в мультфильмах не снимались? Да, вы не стесняйтесь! Кушайте, все равно выбрасывать… А лицо у вас цветущее и совсем не обезображено интеллектом…

Вежливое хамство это целое искусство! Вежливое хамство Не могу понять, ты тупой или такой ленивый… Ты так и рвешься в инвалидную коляску. Я себя Санта Клаусом чувствую. Вокруг одни олени… Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах. Что зубы скалишь?! 32 норма? Но это у людей, а у кроликов норма 28. Щас исправлю. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать? А ты родился или выпал? Не дуйся, плюнь на этикет! Перни, а то сейчас лопнешь от злости… Ты – специалист? Да, ты даже не знаешь каким концом отвертки гвоздь забивают. А вас девушка здесь никто не тронет, уж больно внешность у вас противозачаточная… А ты, типа Стивен Сигал, самый смелый? Интересно, и куда ты отсюда сейчас сигать будешь? А может тебе еще и в Мавзолее постелить? Когда ты молчишь, у собеседника, есть хотя бы надежда, на наличие у тебя интеллекта. А костюмчик у тебя – ничего! Эконом класс. Им еще и гроб твой обобьют. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия. Не надо на меня смотреть глазами задумчиво жующей коровы. А вот водолазом ты уже никогда не станешь. Дерьмо не тонет. И рот не открывай. А то зубы вываляться. Да, у тебя и так все хорошо. Подумаешь, жизнь не удалась, для такого неудачника это норма. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся. Что рожи корчишь, я – не зеркало. Обожаешь внимание к своей персоне? Это у тебя еще с рождения. Вокруг тебя постоянно куча врачей собиралась. Спорили – может ли из этого безмозглого существа вырасти хоть что-нибудь отдаленно похожее на человека. А с закрытым ртом ты выглядишь намного умнее, чем есть на самом деле.

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Красивое хамство В силу хамского слова верят все, а существует красивое хамство? Красивое хамствоВ последнее время хамство стало нормой жизни. Нам хамят в автобусах, в магазинах,на работе… С этим нужно бороться. На нашем Бестолковом Словаре мы будем пытаться отвечать хамству и хамам… А ты – пешком пройдешься, здесь недалеко, буквально пару остановок на такси. Ты прямо такая остроумная, что тебя не переплюнуть. Зато процент попаданий какой большой! Я неповоротлив как медведь? Тогда сейчас по ушам пройдусь, ни одно музыкальное училище не примет! Че, ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда! Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял! Гляжу, ты плохо понимаешь, что тебе говорят, щас на пальцах все объясню, ты мой средний палец хорошо видишь? Конечно, ты ведь уже взрослая! Прокладками наверное пользуешься… Не на те губы их лепишь! Вот только не надо со мной спорить, и твои зубы тебе еще не один год послужат… Че скалишься?! Зубами хвастаешь или им там тесно? Так это поправимо! Еще пару слов и по пути домой дорогу себе фонарем освещать будешь! Че свистишь?! Чайничек закипел? Так, я щас носик ему сверну набок! Клапан снизу не прорвет? Купи себе мелок “Машенька”, и погрызи. А вдруг, и вправду, в голове меньше тараканов станет… Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать… Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла… Прежде чем меня учить, читать научись! Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! Твоим языком хорошо было бы на морозе железо лизать. А че так завоняло? Сдох кто-то? А, это ты рот открыл… Кончил тявкать? Теперь быстро в будку! Тебя что, дебилы какие-то покусали? А я и не знал, что дебилизм укусами передается…

2012 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Политкорректные оскорбления Оскорбляйте политкорректно! К вопросу о политкорректности. До каких пор мы будем оскорблять друг друга неполиткорректными выражениями? Мода на политкорректность идет к нам с Запада. Они на этом делают деньги. Хотя по-моему, от того, что ты назовешь негра “афроамериканец”, он белее не станет. Зато через суд сможет получить моральную компенсацию, за оскорбление. Так давайте более активно использовать политкорректные выражения в жизни. Ниже приведен небольшой словарь-справочник политкорректных выражений. Можете смело добавлять что-то свое. Баклажан – афрокабачок. Баран – человек с устойчивыми, непоколебимыми взглядами. Бедный – экономически неподготовленный. Бездомный – личность с гибким местом жительства. Безработный – вынужденно отдыхающий. Бздун – см. Пердун. Ботан (ботаник) – человек с ярковыраженным гуманитарным профилем. Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола. Бредовые высказывания – альтернативная логика. Ветреный – с ограниченным восприятием глубинных процессов мышления. Взяточник – человек с альтернативными источниками дохода. Вонючий – обогащенный запахами, личность с альтернативным ароматом. Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией. Гавнюк – человек с богатым внутренним содержанием экологически чистых органических удобрений. Глупый – альтернативно одаренный. Глухой – визуально ориентированный. Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью. Дистрофик – личность одарённая альтернативной гравитацией. Длинноносый – назально одаренный. Дура – нетрадиционно мыслящая. Дурак – яркий представитель интеллектуального большинства. Душевнобольной – лицо с альтернативным восприятием реальности. Жмот – лицо с ярко выраженной формой собственности. Заключенный – социально отделенное лицо, либо социально изолированное. Злодей – представитель моральной оппозиции. Извращенец – личность с неортодоксальными биологическими потребностями. Импотент – личность с альтернативной эрекцией. Истеричка – личность с явно выраженной альтернативной формой уравновешенности. Козел – представитель дорожно-постовой службы. Короткий – вертикально недоразвитый. Коротышка – человек с нереализованным потенциалом вертикального развития. Красный – коммунистически ориентированный. Кривые ноги – эргономичные нижние конечности. Лгун – человек активно использующий нереализованные версии событий. Лентяй – личность с недостаточной мотивацией. Ложь – альтернативная версия фактов. Маньяк сексуальный – лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально сфокусированное лицо. Молодой еще – хронологически не одаренный. Молокосос – человек с хроническим недостатком кальциево-белковой жидкости в организме. Наркоман – личность с альтернативным восприятием окружающего. Невежда – лицо, обладающее альтернативными знаниями. Негр (и темнокожий вообще) — личность с ярко выраженной пигментацией кожи. Неграмотный – личность, активно использующая альтернативу грамматике. Недотепа – человек, с нестандартным подходом к общеизвестным фактам. Неуклюжий – личность с уникальной координацией движений. Обычный человек – личность с альтернативной альтернативностью. Онанист – автосексуальная личность. Опоздавший – человек с перепланированным временем прибытия. Оскорбление – конструктивная критика. Ошибка – опыт, полученный в ходе обучения. Охренительно – генетализирующе. Пердун – человек с повышенным метаболизмом, выражаемым усиленным метеоризмом. Плоскодонка – представительница прекрасного пола с неявно выраженными вторичными половыми признаками. Праведник – человек ортодоксально воспринимающий нормы поведения и морали. Преступник – этически дезориентированная личность. Проститутка – личность, занятая в сфере услуг для взрослых, специалист по связям с общественностью. Псих – личность с неабсолютной уравновешенностью. Разгильдяй – лицо с вольной трактовкой общепринятых норм поведения. Рассеянный – человек, неадекватно использующий функции памяти. Растеряха – лицо с альтернативной формой клептомании. Растрепа – лицо с неадекватным отношением к внешнему виду, идущему в разрез с моральными принципами, принятыми в обществе. Ребенок – личность с хронологическим потенциалом. Рубаха парень – человек активно ориентированный на социум. Святоша – ограниченно использующий принятые в обществе потребителей нормы поведения. Слепой – аудиально ориентированный. Старая дева – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание. Старик – хронологически одаренная личность. Старый – не совсем новый. Сумасшедший – независимо мыслящий человек. Толстый – развивающийся горизонтально. Толстяк – горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный. Тормоз – человек с ярко выраженой альтернативной скоростью восприятия окружающей действительности. Трахаться – копулировать. Тупой (человек) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний. Узбеки, таджики, туркмены, казахи, киргизы – азиаторусы. Уровень преступность – индекс уличной активности. Урод – человек с оригинальной пластикой лица. Уродливый (человек) – космически иной; лицо с альтернативной внешностью. Худший – наименее лучший. Черножопый – афроамериканец или горец. Членосос – лицо предпочитающие нетрадиционные формы курения. Чукча – коренной житель Севера России, или сокращенно северорос.

2011 Категория: Сказки Автор: ZoomerA Сказка Репка Сказка про Репку на новый лад в стихах Сказка РепкаБудучи немного пьяным, У цыгана, иль армяна, Дед купил одно зерно. “Садишь, репа будет – ВО!!!” И весною как-то в среду, В аккурат перед обедом, На глаза надвинув кепку Посадил дедуля репку. Солнца нет, и дождь идет, Ну, а репка прет, да прет! Не взирая на ненастье. Начал дед сиять от счастья. Позже стало не до смеха… Знать, чернобыльское эхо Этот чудо-плод-мутант, Ну, а ежели и так… Значит, будет на продажу! Химией удобрил даже, Эту репку нам не жрать! Остальное – наплевать. Осенью, кажись во вторник, Вышел дед поссать во дворик. И окинул взглядом репку, Так, что уронил аж кепку: -Эка, дура, твою мать! Будем урожай снимать. Поплевал дед на ладошки, Поднатужился немножко, И напрягшись стал тужиться, Но, стрельнуло в пояснице… Еле-еле разогнувшись, Чертыхнувшись, матюкнувшись, Распрямился дед на грядке И зовет на помощь бабку: “Все, бросай копать картошку! Подсоби-ка мне немножко…” Бабка к старому прильнула И, что мочи потянула. А вспотев заголосила: “Нам двоим-то не под силу!” Тянет бабка, аж визжит, Репка намертво стоит. Дед поправил свою кепку, Пнул ногой мутанта-репку: “Да… С тобой не сваришь каши, Внучка, где? Кровинка наша..” И под крик “Ну, где ты, Оля!” Внучка-эмо вышла в поле. Дед аж ссыконул в трусы, Чисто – смерть. Но без косы. Все напрягшися до пота Тянут плод. Кипит работа. Только толку – чистый ноль. Хоть кричи, хоть волком вой. Стали звать на помощь Жучку, Сторожившую дом сучку. И пинком для ускоренья Дали к репке направленье. Как матерая волчица Жучка внучке в ягодицы, И давай тянуть с охотой… Крику много, нет работы… Дед опять потер ладошки: “Мало сил. Ловите кошку!” Кошку быстро изловили, Место ей определили, Снова дружно налеглись… Тут откуда не возьмись Появилася Мыша. И сказала:” Ну-ка, ша! Если результат хотите, Нужен вам руководитель. За еду, сочту за честь Покомандовать я здесь. У меня огромный опыт Руководствущей работы. А теперь, без дураков, План мой будет вот таков: Дед хватается за репку. Бабка за ноги, за дедку. Бабку пусть хватает внучка. Внучку сзади схватит сучка. В сучку вцепится пусть кот. А потом я дам отсчет. По команде “раз-два-три” Каждый сильно потяни. И тогда придет победа! Pаз!…Два!…Три!…” Порвали деда. Оторвали деду ноги. Инвалидом стал. Убогим. В этой сказке смысла нет, Все ж послушайте совет. Не тащи, что невесть в дом, Не живи чужим умом, И не рой другому яму. Будь уперт, но не упрямый. Сказка Репка в стихах на новый лад — авторская работа Максима Нестерук.

2011 Категория: Сказки Автор: ZoomerA О вреде сказок Сказка о вреде курения и алкоголя. Сказка о вреде курения и алкоголя Прочитал я как-то книжку, Приволок ее дружок, Там на пляже два парнишки Даванули пузырек. Из бутылки вылез дядька Старый хрычь, почти босой, В рваных шмотках, странной шапке, С охрененной бородой. В заперти сидел без женщин, Ошалел совсем в потьмах, Матершинник-беспредельщик, Через слово «трах», да «трах». Только ведь не в этом дело, Этот старый аксакал Был волшебником умелым, Все желанья исполнял. Прочитал я эту книжку Крышу мне сорвало в миг, Почесал я репу, шишку, Понял: нужен мне старик. Начал я искать не смело, Осторожно, не спеша, А потом привыкло тело, Появились кореша. Я забыл про осторожность Раз такая масть пошла, Пропил все, что только можно, От меня жена ушла. С чемоданом по ухабам, Ну а мне — плевать совсем. Будет старый — будет баба, Что там баба, блин,- гарем! Я искал, где только можно: Водка, пиво, самогон, Когда стало с этим сложно, Начал пить одеколон… Сколько я открыл бутЫлей Мне уже не сосчитать… Белый свет мне опостытил Ерш, твою, япона мать! Начал видеть я такое?! В основном, все же чертей, Очень милых, я не скрою, А еще зеленых змей… Старую видал с косою, Вурдалаков, упырей, А дедулю с бородою Не встречал я, хоть убей! А когда запели брюки… То я понял, наконец, Что ко мне приходят глюки, И мне все — хана! Кабздец!… Книжкам больше я не верю… Эти сказки — для детей. Главное — мне б излечиться От болезнии моей…. Сказка о вреде курения и алкоголя это авторская сказка Максима Нестерук.

2011 Категория: Сказки Автор: ZoomerA Муха Цокотуха на новый лад МАДАМ ЦОКОТУХЕРили Муха Цокотуха. Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество! Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок — это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить! Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке! Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте! Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже! Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться! P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

2011 Категория: Сказки Автор: ZoomerA Переделанная сказка репка Сказка Репка — авторская переделка Сказка репка Как-то раз, в голодный год, Дед посеял корнеплод. Не морковку, не картошку– Репы семена немножко. И из всех семян взошло Только зернышко одно: Толи фон радиоактивный, Толи грунт такой активный, Но размеры корнеплода Заняли пол–огорода! Дед примерился немного, Чуть подергал за ботву И, ругнувшись бранным слогом, Подытожил: «Не могу!» Кличет дед свою старуху. Та туга была на ухо, Но, услышав как орет, Вышла к деду в огород. — Ну, чего кричишь ты старче? — Репу выдернуть хочу! Но один не смог, короче, Потому тебе кричу! Бабка плюнула в ладони, Юбку спрятала в штаны И они, заржав, как кони, Взяли каждый лист ботвы. Тянут. Все безрезультатно И, вспотев уже изрядно, Подытожив «не можу», Оба плюхнулись в межу. Руки скрючило, как сверла, Пот струит, стучат виски. Тут что мочи в оба горла Кличут внучку старики. Та вильнула пышным бюстом, Лихо бровью повела И, хрустя листом капустным, К корнеплоду подошла. Посмотрела так и эдак: — Старичье! Чего сидим? Ну–ка дружно ухватились — Репку мигом победим! Дед за репку ухватился, Бабка за него взялась, Ну и внучка примостилась, Бабке за подол схватясь. Тянут. Вновь безрезультатно. Пот струится в три ручья. И устало, еле внятно, Жучку стала звать семья. Жучка весело вприпрыжку В миг вбежала в огород И, рыгнув мясной отрыжкой, Оценила корнеплод. — Да, дела… Ну в чем же дело? Что? Без Жучки никуды? Счас в два счета я умело Вырву репку из гряды! Дед за репу взял как прежде, Бабка деда обвила, Внучка бабку за одежду, Жучка внучку обняла… Тянут–тянут – все без толку! Репа, словно монумент… И зовет семейство кошку Репку вытянуть в момент. Кошка, нехотя проснувшись, Почесав когтями нос, Помурлыкав, потянувшись, Уцепилась в Жучкин хвост… Снова тянут. Все без толку! Матеряся и скуля, Стали мышку из подпола На подмогу умолять. Мышка резво и проворно Прибежала в огород И, чуть пискнув для задора, Тут же кошку хвать за хвост. Тянут. Рано или поздно Репка вскоре поддалась И, скрипя землей навозной, Наконец–то… ИЗ-ВЛЕК-ЛАСЬ! Вот и закончилась Сказка Репка, отдельное спасибо автору Алексею Бабушкину за предоставленный материал.

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Прикольные оскорбления девушек С одной стороны ты красивая… А вот с другой стороны, у тебя к сожалению лицо… Глядя на тебя начинаю понимать, что я просто красавец! Да тебя только на руках носить! В похоронной процессии на кладбище… Ты есть настоящая женщина! То есть полное отрицание времени, истории, разума. Какие красивые у тебя зеленые глаза. Прямо, как мои коленки в детстве! Ноги-то у тебя красивые, вот жаль только кончаются быстро. У тебя такая длинная шея! Прямо лебединая! Боишься утонуть во время прилива? Ты такая красивая! Небось в школе с тобой мальчишки постоянно заигрывали, за косы дергали, били портфелем по голове. Видно, сильно били…. А, знаешь, что? Сделай два плакатика с буквами «А» и «О», и в спальне над кроватью повесь. Так, на всякий случай, чтобы текст не забывать, если уж у тебя такие проблемы с головой. Хочешь, чтобы твои глаза были большими и выразительными? Тужься! Ты относишься именно к той категории девушек в которых то-то есть. Если перед этим хорошенько выпить. И не есть. Твое «нечего надеть» уже некуда складывать. Как же тебе повезло, что у тебя большая грудь! Можно совсем не комплексовать по поводу отсутствия интеллекта. Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп… Тебе надо быть особенно осторожной, с твоими-то куриными мозгами! Что-то ты сегодня не совсем адекватна…Минуточку, ты что, туфли новые купила или стринги одела? Что, сильно жмут? ***

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Оскорбление мужа Как ненавязчиво оскорбить мужа В этом выпуске наших оскорблений, мы даем полезные советы для замужних женщин. Как жена оскорбляет мужа: — Милый, ты наверное со мной не счастлив… Я ограничиваю твою свободу… Тебе приходится лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво… А если бы ты был свободен в своем выборе, ты бы уже наверное готовил себе ужин, стирал белье и наводил порядок в квартире… Жена оскорбляет мужа, намекая на его плохой характер и пивной живот: — Дорогой, не говори мне, что хорошего человека должно быть много. Это к тебе не относится. Не такой уж ты и хороший, да и на много больше чем много… Оскорбление с большим намеком на лень и безалаберность: — Ты даже не можешь забить гвоздь в стену. Может, мне из них, тебе на ужин макароны сварить? — Как хорошо, что ты у меня есть… Вся твоя помощь мне по хозяйству, это только есть и есть… — Когда ходишь в туалет писать, не думай что ты американская ракета с точечным попаданием. Ты же огородная лейка… — Тебе нужно было родиться художником-абстракционистом! Ты так гениально разбрасываешь свои носки по квартире! Ну и наконец: — Как же всё-таки хорошо, что я вышла за тебя замуж! Мне повезло иметь в мужьях, такое редкое животное, как ты…

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Прикольные оскорбления 2 Вы очень интересный человек! Пока Вы мне что-то рассказывали, я успел два раза выспаться… Чтоб оно вам поперек горла встало, когда по-большому пойдете. Повторите, пожалуйста, еще раз. Я, как коллекционер тупых и идиотских высказываний, просто обязан это записать. Авторство указывать? Все. Согласен, наши дети унаследовали твои красоту, ум и сообразительность. Потому что, всё моё, точно осталось при мне. А Вы сейчас замолчали, у вас срок годности закончился? Вот Вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать. Таким как Вы, надо ставить памятники! Надгробные. К моему глубокому сожалению, завтрак с Вами я разделить не смогу, а вот на мой ужин Вы можете всегда рассчитывать. Таких как Вы, на самом деле, на свете очень мало. Но расставлены они так грамотно, что постоянно натыкаешься на дурака или идиота. Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете. Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!.. Да, я вижу, Вас постоянно преследуют умные мысли. Но Вы всегда оказываетесь быстрее! Ну, кто Вам сказал, что у Вас совсем нет фигуры, и Вы совершенно плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза! Как Вас жизнь разбросала-то. Отдельно вкус, отдельно ум, отдельно красота. Я никогда еще не видел столько грязи в таких красивых шелковых чулках! А у Вас всегда волосы шевелятся, когда Вы начинаете думать? В Вашем присутствии совсем не вежливо выглядеть талантливым и умным. Да, Вы, я смотрю мастер спорта по традиционному русскому единоборству — борьбе с похмельным синдромом.. Вы художница или просто рисуетесь? Неужели, я похож на стоматолога? Нет? Тогда закройте, пожалуйста рот. ***

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Как оскорбить мужчину Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот.. Не могу понять, это у вас такой широкий пробор, или лысина такая маленькая… У вас отличная рубашка! И цвет редко встречается за пределами цирка. Вот у вас золотые руки, золотая голова. Еще бы драйвер между ними…. А это не вы случайно играли Шрэка? А у вас везде такая пышная растительность, или только в носу и ушах? А вы сегодня видели свое отражение в зеркале? Да, нет, ничего, просто я подумала, что вы в зеркале не отражаетесь.. А у вас крепкие нервы! Оно и понятно, поди, каждый день в зеркало смотрите, когда бреетесь. А вы фотогеничны. Вас еще не приглашали в кино сниматься? Документальном. О свиноводстве. Или на крайний случай про опыление полевых трав. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Всегда приятно пообщаться с интеллигентным человеком, у вас и в уборной наверное лежит не газета, а альбом русских импрессионистов? А я вас узнала!!! Вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали. Вы такой умный! Скажите, вашему мозгу черепная коробка не жмет? А вы и вторую бутылку сможете выпить? Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? А вы маечку под мышками специально намочили? А вы мне напоминаете океан, огромный, сильный, напористый, и меня уже от вас тошнит. А вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый… Евгений, ну на кого ты похож?! На маму?! Ой ли, Евгений… Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. {loadposition content-modul}

2011 Категория: Оскорбления Автор: ZoomerA Прикольные оскорбления на все случаи жизни У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите? Это просто фантастика! Я вот с вами пообщалась и понялА! Ведь так мало умных мужчин на белом свете… Скажите, а трудно вам жить? Ну, в вашем большинстве? Девушка, в следующий раз покупайте прямые колготки. А то эти на вас смотрятся…Ну прямо колесом! У Вас, наверное, с самого рождения на голове целлофановый пакет. С клеем… Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю… Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела? Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты. Вы такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего! Судя по вашим ногам, ваш прадед служил в кавалерии Буденного!!! Вам так идет эта шуба! Вы в ней так привлекательны и аппетитны! Прямо, как селедка под шубой! У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них… Вы чем-то серьезно больны, или просто по жизни так выглядите? Девушка, у вас такой шикарный волос! Скажите, в каком бутике вы купили этот парик?! А у вашей матери кроме вас еще были выкидыши? Да и родились-то вы, видать назло презервативу. Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем. Вы так и будете продолжать насиловать мое терпение до самого выкидыша? А пальто у вас с короткими рукавами или просто такое старое? Вы прямо как пуля! И быстрая.. И так же проигрываете по сравнению со штыком. Сочувствую вам. Я прекрасно понимаю, как трудно молчать, когда сказать нечего, а говорить так хочется. ***

Афоризмы, цитаты и высказывания Материальный ущерб забывается значительно скорее, чем оскорбление. Честерфилд. Ирония — оскорбление, облеченное в форму комплимента. Уиппл. Насмешка есть испытание самолюбия. Вовенарг. Тонкая насмешка — это шип, в котором осталось что-то от аромата цветка. Удето. Оскорбления, встреченные презрительным молчанием, умолкнут; раздражаться же по их поводу — значит отчасти признать их значительность. Тацит. Мужественный человек не стерпит оскорбления, а благородный человек не нанесет его. Публилий Сир. Ничто так не прибавляет сил противнику, как нанесенная ему обида. Падеревский. Нет ничего более оскорбительного, чем ирония, примешанная к оскорблению. Наполеон I. У кого есть цель, тот не чувствует оскорблений. Монтерлан. Под насмешкой скрывается иногда духовная нищета. Лабрюйер. Насмешкам следует противопоставлять безразличие, а порой и добродушие… Дюкло. Даже вежливость оскорбительна, если она слишком подчеркивается. Грасиан. Бояться иронии — значит, страшиться разума. Гитри. Все, что несправедливо, оскорбляет нас, если не приносит нам прямой выгоды. Вовенарг. Оскорбления забывают только тогда, когда нет другого выбора. Борель. Насмешка должна кусать, как овца, а не как собака. Боккаччо. Ирония — отвага слабых… Берте.

Как Вы отреагируете, если Вас назовут дураком (без всяких шутливых и снисходительных акцентов, прямолинейно и грубо)? [показать] Выберите наиболее подходящий ответ из обилия представленных вариантов и забудьте об этом, чуть позже вернемся к теме. — Пожалуй, самое банальное и самое первое, что придет на ум многим — ответить что-то вроде “сам дурак”. — Можно вообще никак не реагировать, смысл тратить нервы на недалеких людей. — Подумаю, так сразу не смогу сказать. Возможно, отомщу каким-то изысканным способом, а, возможно, — просто забуду. — Обижусь, промолчу, нельзя отвечать злом на зло. — Прощу не обижаясь, потому что нельзя отвечать злом на зло. — Прощу и пойму, что еще с дураков возьмешь. — Отвечу шуткой. — Соглашусь с тем, что я дурак. — Сделаю каменное лицо и вид, будто не слышу, ибо зачем на столь низко опустившихся представителей грешного рода человеческого вообще обращать взор, они не достойны моего внимания, я выше и чище всего этого. — Поступлю в зависимости от того, кто обзывается и по какому поводу. Если назовет столь нелицеприятным словом друг, родственник, хороший знакомый и не за дело — обижусь, выскажу все, что думаю о человеке ему в лицо, даже если это будет грозить разрывом общения; если за дело — смирюсь, но попрошу не обзываться. — Тресну в лоб. Никто не имеет права меня так называть. — Предпочту не просто треснуть в лоб, но вступлю в драку, защищу честь до конца. — Затаю обиду на человека, на Вселенную в целом, пополню копилку претензий к миру, позже впаду в депрессию на почве конфликта реального и желаемого, но не выкажу своих эмоций на публике, сделаю вид, что мне фиолетово. — Сделаю вид, что фиолетово, отойду в сторону и поплачу, возможно, отыграюсь на более слабом. — Смотря кто обозвал: если тот, кого я боюсь — “съем” обиду молча, если тот, кто слабее меня — не постесняюсь в выражениях. — Мило улыбнусь в ответ. — Подам в суд. В общем, выбор широкий. Можете добавить свой вариант. Ну а теперь поговорим серьезно. [показать] Что есть оскорбление? Многие охарактеризуют его в первую очередь как унижение, унижение — самый яркий синоним оскорбления. Обе формы поведения сопряжены с ущемлением чувства собственного достоинства, проявлением крайнего неуважения к человеку. С этими понятиями тесно связаны чувство стыда, гнев, раздражение, обида, душевная боль, в некоторых случаях — позор. Больше оскорбления — причинение зла, ущерба, чуть меньше — пощечина, словом, действием, нелицеприятная, беспощадная, гипертрофированная критика, бестактное замечание, грубость, неоправданные упреки, словесные колкости, стеб, издевка, хамство. Оскорбить — обидеть, огорчить, унизить. “Оскорбление — умышленное унижение чести и достоинства личности, часто выраженное в неприличной форме. Оскорбление может быть нанесено в виде высказывания (словесно, письменно) или в виде действия (плевок, неприличный жест), а также публично или в отсутствие объекта оскорбления. Во многих странах оскорбление считается преступлением. В отличие от клеветы, оскорбление не несёт в себе сведений, позорящих потерпевшего. Оскорбление заключается в негативной оценке личности человека, его качествам, поведению, причём в форме, противоречащей установленным правилам поведения и требованиям общечеловеческой морали” (Википедия, статья “Оскорбление). Оскорбление — это реакция на какое-то действие, шаг, слово в исполнении/произношении “жертвы”, которые не нравятся оскорбителю. Переоценка негативности поведения жертвы может быть извращенной, неадекватной, субъективной, неправильно истолкованной и т.д., то есть — у другого человека, находящегося в более умиротворенном состоянии, не возникнет желания накинуться на невинного из-за ерунды. Причем “жертва” может ничего провокационного не делать, она способна уже тем, что существует отравлять жизнь агрессору. Например, не воплотивший в жизнь свои мечты, замещая, компенсируя ощущение неполноценности, из чувства зависти, в целях самоутверждения — может намеренно унижать тех, кто реализовал мечты. Несостоявшийся художник — способен “обесценивать” талантливых живописцев, и в глаза, и за глаза; женщина, не вышедшая замуж, но желающая этого — может в целях самоутверждения, самозащиты срываться на тех, кто достиг того, чего она хотела. И зависть — иногда единственная причина агрессивного настроя оскорбителя. [показать] Но порой чувство ненависти, может, и брезгливости, отвращения по отношению к обижаемому заставляет обидчика не пройти мимо, но уколоть жертву. Есть такое понятие как “животная агрессия”. Так вот она отнюдь не имеет тех смыслов, которые в нее вкладывает большинство говорящих о ней. Животные могут защищаться, ловить мышек, убивать других животных в целях употребления их в пищу, проявлять инстинкты, быть агрессивными, защищать свою территорию. Но животные никогда не делают больно другим животным или живым существам в целях получения наслаждения от унижения, в целях самоутверждения за счет страданий. Садистским наклонностям привержен только человек. “Однако есть один очень важный факт, уже получивший клиническое подтверждение. А именно: установлено, что тот, кто беспрепятственно может реализовывать свою агрессию самоутверждения, в целом ведет себя гораздо менее враждебно, чем тот, у кого отсутствует это качество целеустремленной наступательности. Это относится в равной мере и к феномену оборонительной агрессии, и к злокачественной агрессии типа садизма. А причины этого очевидны. Что касается оборонительной агрессии, то она, как известно, представляет собой реакцию на угрозу. Человек, который не встречает препятствий для активного самоутверждения, менее подвержен страхам и потому реже оказывается в ситуациях, на которые приходится отвечать оборонительно агрессивными действиями. Человек, который не встречает препятствий для активного самоутверждения, менее подвержен страхам и потому реже оказывается в ситуациях, на которые приходится отвечать оборонительно агрессивными действиями. Садист становится садистом, ибо он страдает душевной импотенцией; ему недостает способности разбудить другого человека и заставить его полюбить себя; и тогда он компенсирует эту свою неспособность стремлением к власти над другими людьми. Таким образом, агрессия самоутверждения повышает способность человека к достижению целей, и потому она значительно снижает потребность в подавлении другого человека (в жестоком, садистском поведении)”. — Отрывок из книги Эриха Фромма “Анатомия человеческой деструктивности”. Но Фромм, конечно, подразумевает понятия, выходящие за рамки темы оскорблений, однако выражение агрессии в той или иной степени связано подчас с гораздо большими причинами, чем сиюминутная вспышка гнева на пустом месте. [показать] Когда можно и в суд Рассмотрим самые жесткие формы оскорблений и способы реагирования на них. Если оскорбление было нанесено в неприличной, циничной, унизительной форме, с помощью только слов или и физической активности (плевок, пощечина, неприличный жест, порочащие честь человека действия) — можно привлечь оскорбителя и за правонарушение к штрафу. Если оскорбление было сопряжено с побоями, нанесением вреда здоровью разной степени тяжести, причинением ущерба имуществу, то это уже компетенция уголовного права. Так же как и клевета (распространение заведомо ложных и не соответствующих действительности сведений, порочащих честь потерпевшего), однако в большинстве случаев “клевету” классифицирует как оскорбление и рассматривают в рамках гражданско-правовых отношений. Еще оскорбление стоит дифференцировать от ст. 282 УК РФ — “Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства” и ст. 5.62 КоАП “Дискриминация”, от статьи за мелкое хулиганство. Наказание за оскорбление предусматривает: “1. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от одной тысячи до трех тысяч рублей; на должностных лиц — от десяти тысяч до тридцати тысяч рублей; на юридических лиц — от пятидесяти тысяч до ста тысяч рублей. 2. Оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех тысяч до пяти тысяч рублей; на должностных лиц — от тридцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей; на юридических лиц — от ста тысяч до пятисот тысяч рублей. 3. Непринятие мер к недопущению оскорбления в публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации — влечет наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от десяти тысяч до тридцати тысяч рублей; на юридических лиц — от тридцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей”. (КоАп, ст. 5.61) [показать] Но для привлечения обидчика к административной ответственности необходимо наличие условий: неприличная с объективной точки зрения форма оскорбления, свидетели, факты, подтверждающие, что оскорбление адресовалось именно потерпевшему, факты, подтверждающие умысел, также желательно знать обидчика в лицо, его контактные данные. После 2012 года, когда оскорбление перестало быть уголовно-наказуемым деянием, такими материалами стала заниматься прокуратура. И по мнению оскорбленных, пытавшихся отстоять свои права, — прокуратура занимается такими материалами крайне неохотно. Правда, в 2013 году был громкий прецедент, когда женщина смогла привлечь к ответственности и взыскать штраф с обидчика, последняя в статусе в социальных сетях написала имя потерпевшей, назвав ее представительницей древней профессии, и указала номер ее телефона. После 2013 года, как свидетельствует отчетность, случаев наказания за оскорбление стало больше. А что делать с “бытовыми” оскорблениями? На работе между уставшими под конец дня коллегами нередки стычки, которые могут привести к возникновению вражды. Соседка по дому недолюбливает и оскорбляет жильцов снизу из-за того, что те, например, прошлись по ее клумбе. Если в метро на ногу наступила явно злая и недовольная жизнью дама… Простить, забыть, понять? А вдруг все вместе взятое будет капать по капле, пусть и медленно, но в течение жизни, и однажды чаша терпения переполнится. Уж не проще ли как-то разобраться с ситуацией?.. Или конфликты… когда на человека, тихого, ответственного выливается столько обвинений, грязи — как реагировать, молчать? И ведь явно, что дело совсем не в ненадлежащем исполнении обязанностей, а в самом обидчике. Как поставить его на место, если точно знаешь, что не владеешь приемами боя, ни словесного, ни физического… Реагировать на все колкости в судебном порядке и времени, и сил может не хватит… Что делать, если кто-то отравляет жизнь, а с самого как с гуся вода? Как не опуститься до уровня оскорбителя — вопрос, волнующий многих. Но если посмотреть с другой стороны — можно увидеть то, что раньше было скрыто от взора. Человек, задающийся такой проблемой, уже изначально ставит себя выше обидчика, независимо от того, прав последний хотя бы по сути или нет. Оскорбляющий, если произносит ругательства именно в неприличной форме, не прав априори. Но человек может сказать что-то в порыве, на эмоциях, а гипертрофированное восприятие другого принять это как чистой воды оскорбление. Заметить за собой какие-то реальные оплошности обиженный захочет в последнюю очередь. И это говорит об его инфантильности. История может повториться вновь, и вместо того, чтобы реально исправить ситуацию, признать свои ошибки, обиженный будет думать, что весь мир против него. Критика воспринимается болезненно, по поводу любого замечания истерика, чтобы как-то защититься — обижаемый может начать “паразитировать” на ком-то другом. Падать в обморок от каждого плохого слова бессмысленно, тогда проще не выходить из дома. Почему-то даже те, кто в иной ситуации сами способны задеть другого, часто аргументируют свою позицию пассивного реагирования тем, что не стоит опускаться до уровня оскорбителей. И отчего-то оскорбленные уверены, что они уж точно находятся не на примитивном уровне, они высоко нравственны, интеллигентны, мудры, спокойны, обстоятельны… Немного по теме “дураков” и оскорблений в видео: В общем, основное в вопросе, как наиболее верно и адекватно реагировать на оскорбления — это суметь оценить себя по достоинству, посмотреть критически на свои промахи, научиться отличать, где замечания, где необоснованная негативная оценка личности, пожелания зла и т.д. Как известно, люди сильные, волевые, чего-то достигшие мало реагируют на мнение тех, кто мало для них значит, тех, кого они не знают. Бывает и по причине высокомерия (все же высокомерие — чаще защитная реакция, в основе которой нарциссизм с комплексами). Но чаще потому, что им просто не до мелких баталий и не до самоутверждения на детском уровне. Они себя по большей части реализовали. А те, кто на пути, или в заботах, проблемах, и отчасти понимают свою несостоятельность — они, как правило, и больнее других воспринимают оскорбления. “Задело” — значит, “за дело”. Если оскорбление нанесено публично и в особо циничной форме — иных способов, кроме обращения в правоохранительные органы лучше не рассматривать. Если причинить в порыве злости физический вред обидчику — обиженный сам попадает под статью, жить и жалеть о том, что спустил это с рук — тоже не дело. Чисто принципиально, с позиции того, что зло должно быть наказано в разумных формах, пусть хотя бы штраф станет формальной победой над оскорбителем. Пускаться в перипетии мести чревато для всех, да и как бы не кололи сердце сказанные непристойные выражения, сделанные жесты, действия, выказывающие ненависть — не стоит жить этим. Это отнюдь не повод для депрессий, ведь зачинщик такого эффекта и добивался. Высшая степень “мести” будет забыть об оскорблениях, о том, кто их произносил и полноценно жить новым днем. “Слабак и калека не имеют другой возможности восстановить разрушенное самоуважение, кроме как отомстить в соответствии с lex talionis (глаз за глаз, зуб за зуб). Напротив, продуктивно живущий человек совсем или почти совсем не имеет в этом нужды. Даже если его ущемляют, оскорбляют или ранят, он как раз благодаря продуктивности своей жизни забывает о том, что было сделано ему в прошлом. Его способность творить проявляется сильнее, чем его потребность мстить. Правильность этого анализа легко подтверждается с помощью эмпирических данных как применительно к отдельному индивиду, так и к общественной сфере. Психоаналитический материал показывает, что зрелый, продуктивный человек в меньшей степени мотивирован жаждой мести, чем невротик, которому тяжело вести полную, независимую жизнь и который часто склоняется к тому, чтобы поставить на карту все свое существование ради мести. При тяжелых психических заболеваниях месть становится господствующей целью жизни, поскольку без мести не только самоуважение, чувство собственного достоинства, но и переживание идентичности находится под угрозой разрушения” …. “Продуктивное ориентирование является полным развитием биофилии. Кто любит жизнь, тот чувствует свое влечение к процессу жизни и роста во всех сферах. Для него лучше создать заново, чем сохранять. Он в состоянии удивляться и охотнее переживает нечто новое, нежели ищет прибежища в утверждении давно привычного. Жизненные приключения представляют для него большую ценность, чем безопасность. Его установка на жизнь функциональна, а не механистична. Он видит целое, а не только его части, он видит структуры, а не суммы. Он хочет формировать и влиять посредством любви, разума и примера, а не с помощью силы, не тем, что он разнимает вещи и бюрократически управляет людьми, как будто речь идет о вещах. Он радуется жизни и всем ее проявлениям больше, чем возбуждающим средствам” (отрывок из книги Эриха Фромма “Душа человека”) Правда, вместе с этим, не стоит забывать а важности “позитивной” агрессии, как двигательной силе личности (о которой говорил сам Фромм). Поскольку воля к жизни и победе всегда означает стремление вперед, вверх, вопреки, и для ее проявления нужна не только улыбка… [показать] Умных много, смелых мало… Эпиграф к книге психолога Александра Лысенко “Искусство интеллектуального боя” гласит: “Если ты заметил, что уже давно никто не пытается на тебя наехать на то могут быть всего две причины: либо ты чрезвычайно крут, либо в этой жизни ты просто мало себе позволяешь” И. Синицкий Основные этапы тактики ведения конфликтной войны, необходимые, по мнению автора, для победы включают стадии и состояния: “будь уверен”, “стань лидером”, “держи дистанцию”, “ищи уязвимое место”, “победи”. И хотя тема конфликтов — не совсем тема оскорблений, некая связь прослеживается. Да и сама книга… простой, местами дворовой и жаргонный стиль после “новелл” Эриха Фромма отдает примитивностью… Но в то же время стоит подумать, что делать, если Вы случайно оказались в криминальном районе или начальник на работе наезжает, минуя все ограничители, знакомые и незнакомые люди позволяют себе много… не отрывками же из книг Фромма в них пуляться. Получается, высокий стиль — абстрактное искусство для успокоения души?.. Нет, не совсем так, просто нужна перезагрузка основательная и для потенциальных целей, как капитал на будущее, и нужно что-то, что можно есть здесь и сейчас, удовлетворяя насущные цели. Поэтому простые советы могут быть очень кстати. Не показывайте врагу (оскорбителю), что боитесь его. Сохраняйте уверенность, хотя бы внешнюю, максимально правдиво, если не получается сохранить и внутреннюю. Демонстрируйте силу своим спокойствием. Если не можете представить, как это — учитесь, репетируйте. Старайтесь абсолютно не проявлять нервозности, напряженности и раздражительности. «В системе современной риторики существует правило «если вы начинаете отвечать на вопрос – вы согласны с правильностью его постановки». В переносе на контекст конфликта, это утверждение можно перефразировать: “Если вы начали реагировать на обращение, либо вопрос прямо следуя форме его постановки, вы публично и самосознательно сдали свои позиции, переместившись на чужую форму диалога которая наверняка будет играть на интересы противника” Пример: — Какого ты тут сел? — Я общаюсь со своими друзьями! Из этого ответа следует, что обороняющийся принял прагматический потенциал обращения противника, а затем стал ему следовать. Непонятно? Давай расшифруем это диалог: Итак, «Какого ты тут сел?». Буквально смысл данного изречения можно перефразировать следующим образом: «Я очень возмущен тем, что ты, млекопитающее, оказалось в близости от круга моего обитания и посмело мне мешать, я самый крутой здесь, объяснись немедленно, пока цел!» Теперь давай расшифруем сказанную в ответ фразу: «Я общаюсь со своими друзьями!». И вот что мы имеем: «Да ты прав, что наехал на меня. Я здесь всего лишь потому, что здесь мои друзья, в другом случае я бы этого не посмел. Надеялся, что ты их заметишь». Не очень-то впечатляет, верно? А теперь внимание на табло – правильный ответ: — Какого ты тут сел? — Как зовут? — Артём! — *2 секунды пауза* ннне , не знаю тебя *демонстрация отсутствия интереса в продолжении диалога, либо выжидание ответа с лёгкой претензией* В данном варианте видно, как легко игнорируется чужой фрейм и сверху накладывается свой, который тут же становится доминирующим. Вот как выглядит расшифровка такого ответа: «Я здесь исключительно для того чтобы пообщаться с ограниченным числом людей, которых считаю достойными. Как только что выяснилось — ты в их число не входишь, какого ты вообще сюда подвалил?» — отрывок из книги “Искусство интеллектуального боя” Александра Лысенко [показать] В каком бы виде — будь-то завуалированная издевка, откровенный стеб, неприличный жест — не были нанесены оскорбления, важно не впадать в истерику, важно научиться контролировать свои чувства и эмоции. Кстати, занятия спортом, пусть и не на профессиональном уровне, способствуют закалке характера и усилению стрессового иммунитета. “Оскорбление – это агрессия, реакцией на которую будет еще более сильная агрессия. Другими словами, твоя агрессия – это повод, который ищет соперник. Не позволяй ему найти его. Твои вопросы должны понижать статус. Вот как это может выглядеть. Тебе говорят: — ты че дурак? (открытое проявление агрессии) Не правильно: — да ты сам дурак! (встречная агрессия, создающая повод для сокращения дистанции боя) Правильно: — а что для тебя является показателем ума? — да ты че тут, решил поумничать? — а для тебя то, что я говорю, кажется слишком умным? Итак, выходит, что соперник дурак. В твоих словах нет никакой агрессии. Ты просто сопоставляешь факты” — отрывок из книги “Искусство интеллектуального боя” Александра Лысенко [показать] В общем, в таком легком, доступном и понятном формате для гопников, сидящих на лавочке, написано творение российского психолога. Если снисходительнее отнестись к тексту и пропускать все обращения к целевой аудитории мимо себя, а цепляться за суть — есть довольно стоящая информация. В книге М. Литвака “Психологическое айкидо” также можно найти ряд интересных и дельных советов. Например, прием “амортизации”: “Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала: Долго вы еще будете ковыряться?! Тут же последовал амортизационный ответ: Долго. Далее диалог протекал следующим образом: Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову! М.: Может. Г.: Hичего смешного нет! М.: Действительно, ничего смешного нет. Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: Это вам не такси, можете потерпеть!” [показать] … Не блещущему умственными способностями оппоненту, если уж больно достает, можно ответить умно и с заворотами речи, но избегать прямых оскорблений. Во-первых, это заставит задуматься человека над фразой, чтобы ответить по сути. Во-вторых, из-за отсутствия явных ругательств с Вашей стороны, несмотря на наличие интеллекта, агрессор может устыдиться своей животной склочности и примитивности мышления. Пойдет читать книжки, чтобы ответить круче, а там глядишь и вообще передумает нападать, сублимирует агрессию в творчество. Да и помните, что если если Вы думаете, что спорите с идиотом — вероятно, он думает, что делает то же самое. Популярный способ реагирования на оскорбления — “нереагирование”, мол, это убивает всякую агрессию на корню, мертвого пинать бессмысленно, что называется. Вежливый, крайне спокойный, безмятежный, аргументированный тон также могут сбить агрессора с пути и разочаровать его в действенности методов раздражения. Однако есть те, на кого парализация реакций другого сродни победе и зеленому свету для усиления наступления. Вернемся к тесту, заданному вначале статьи. Несмотря на предложенный выбор достаточно большого количества вариантов реакций на ругательство “дурак”, кардинальных версий всего две: “дам сдачи в разных видах здесь и сейчас” и “не отреагирую здесь и сейчас”. Вторую версию можно разделить с уточнениями еще на две подверсии: “не отреагирую, потому что фиолетово на самом деле” и ”не отреагирую, потому что боюсь проявлять агрессию”. Все остальное от лукавого. Если Вы выбрали ответ “свой вариант” — это говорит о слишком замороченном отношении в жизни, ведь Вас пока никто и не пытался обозвать, гипотетическая ситуация не стоит столь глубоких дум. Да и вариантов, из которых можно было выбрать — масса. Если быть предельно честными — “сам дурак” — пусть и простая, частая, но искренняя реакция. Сколько бы человек не тренировался в натяжении мышц сдержанности, благородства, спокойствия — в критических ситуациях в большинстве все реагируют импульсивно, согласно своей природе, темпераменту, характеру. Именно поэтому все психологические техники должны в первую очередь воплощаться в жизни, а не откладываться пыльным багажом на полках интеллекта. “Умных много, смелых мало…” Да, в поисках информации, я пролистала пару страниц одного форума, где люди давали советы о том, как умно, тонко, остро, красиво ответить, отомстить, уколоть обидчика, рекомендовали к применению изощренные способы психологической мести… И только один человек предложил подойти к обидчику и просто поговорить, попробовать разобраться в ситуации. Мы так часто привыкли жить с копьями в руках, чего уж удивляться, как мы к людям, так и они к нам…