Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: - Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: - А что случилось? - Да, муж , домой букет роз домой принес. - У вас что вазы нет?! • • • Парень у девушки: - У тебя до меня мужчины были? - Нет,- отвечает девушка. - А у меня были. • • • Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея • • • Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать! ......... Он и она легли спать. Он: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. • • • В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: - Э, э, вы куда претесь? - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"? - Ну здесь. А вы-то тут причем? - А я, может, с зимы 57-го года не тр@хался. • • • Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... • • • Вопрос: Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю? Ответ: Она соскучилась по родному языку. • • • ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом. Она: А это как? Он: Это, мы трахаемся - и ты исчезаешь. • • • Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый! • • • Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! • • • Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: - Жан, присоединяйся к нам! Украинка: - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана! • • • Как женщины разных народов борятся с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! • • • Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. • • • В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся. • • • Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"... • • • Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся: - Ну что, Вась, пора? Вася: - Нет, пока рано. - А теперь пора? Вася: - Да погоди еще! Через энное время - Вася: - Пора, Маруся, стони! Маруся стонет: - Ой, денег нет, денег нет, денег нет. • • • Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и сказал: "Рассчитана." • • • Звонок в семье Гольдштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? • • • - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. • • • Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! • • • Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Убери его. Они меряли с другой стороны стола! • • • Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель... • • • Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете? • • • Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать. • • • Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня ещё любишь? - Нет. Я уже кончил. • • • Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице. • • • Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же ж@па, а не копилка! • • • Снял техасец бабу. Та его спрашивает: - Почему у тебя такая большая шляпа? - У нас в Техасе все большое. - А почему у тебя такие большие сапоги? - У нас в Техасе все большое. Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит: - А ты из какой части Техаса? • • • Есть старинная французская примета: Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник; Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка вправо, то у неё есть любовник; Если девушка идет по улице и держит голову прямо, то у неё есть любовник; И вообще, если у девушки есть голова, то у неё всегда есть любовник! • • • - Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится! • • • - Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом? - Не могу. - Почему? Что случилось? - У меня сегодня виртуальные месячные! • • • Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,... месячные пропали! • • • - Твоя жена во время СЕКСА кричит? - Да - В начале, на пике или в конце? - В конце, когда я х%й шторкой вытираю... • • • Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"... • • • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. • • • Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка! • • • Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! • • • В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! • • • Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит: - Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась. - Это не коленки, я и так отвернулась. • • • Пристает бабка к деду: - Дед, я хочу... - Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет! - А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути, поверти, авось че-нибудь и выйдет... Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...: - На, довертелся!!! • • • Он ввёл ей в заблуждение... • • • Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их. При этом слышатся звуки: - Чпок... - Мартышка, - улыбаясь, говорит орангутан. - Чпок... - Мартышка. И вдруг... - Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! - воскликнул орангутан. • • • Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена: - Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус. - Дорогая, я спешу к зубному. - Ну пожалуйста. - А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним. - Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя. - Ладно, давай, только быстренько. Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор: - Что, жене с утра кунигилус делали? Мужик смущенно: - А что волосинка в зубе застряла? - Да нет. Подбородок весь в г@вне. • • • Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее... • • • - Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой? - Потому что второй они стонут! • • • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек... Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом! • • • Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел... • • • Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!" - Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик. • • • Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит: - Мне больше всего нравится поза "родео". - А это как? - Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого главное удержаться первые три минуты. • • • Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!" • • • Супруги лежат в постеле. Муж: - Дорогая, а может м%ньет? Жена: - Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!! • • • Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Девушка: - Вау, комплимент! Пацан: - Особенно пpавая... • • • Подходит муж к жене и говорит. - Дорогая может займемся любовью? Жена: - Я не могу завтра мне к гинекологу. Муж: - Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо? • • • Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке: - Девушка, вы мне нравитесь. Девушка отвечает: - Я вижу. • • •

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом! • • • Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки." Подруга: "А ты что?" Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!" • • • И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... • • • Муж и жена начали тр@хаться. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба... • • • Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. • • • - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях. • • • Разговор в баре. Датый чувак: - А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке... - А вот и нет! - Потом пойдем, сядем ко мне в тачку! - А вот и нет! - Поедем ко мне домой! - А вот и нет! - Вместе помоемся в душе! - А вот и нет! - И займемся страстной любовью! - А вот и нет! - А презервативом мы пользоваться не будем! - А вот и да!!! • • • Француз спрашивает француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой? • • • Стриптизерка одна из Бангкока Провела корабельного кока, Обещав за компот Приоткрыть шире рот... И язык показала жестоко. • • • Если девушка не бл@дь Не ходи ты с ней гулять Х@ли толку так бродить Ведь ее не завалить. • • • - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! • • • Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится. • • • Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. • • • Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! • • • Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю... • • • Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." • • • Один грузин собрался жениться и говорит своему другу. - Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет? - Как? - Я возьму и свою п@п@ську покрашу в зеленый цвет. - И что? - И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя п@п@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?! • • • Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала. • • • Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит: - Ты что наделал гад? - Ну я же не виноват, что я первый кончил! • • • Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен? • • • Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: - Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: - Да вы рассказывайте! - Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул. - Ой, вам же неудобно было. - А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим! • • • Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная. Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула! • • • Внук спрашивает у дедушки: - Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что? - За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови. • • • Разговор в зоопарке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. • • • Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr... • • • Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему: - Молодец! А как подруга? - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок! - Ну, ты гигант! А как подруга? - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда! - Ну ты супер! У как подруга??? - А она... не пришла • • • Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь! • • • Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е_ать буду! - Так у тебя же не стоит. - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!! • • • Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой? - Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют. • • • Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием. • • • Встречаются две лягушки. Первая: - На соседнем болоте такой ужас, такой ужас! - Что такое? - Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду! • • • Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал: - Организационная проблема! Организационная проблема!!! Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута... - Организационная проблема!! Организационная проблема!!! Первый включил свет и спрашивает: - Ну что, что ты орешь?!! - Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!! • • • Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!" • • • Про фрейда: - И всетаки и огурец бывает просто огурцом. • • • Почему мужчины становятся гомосексуалистами: Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет. • • • Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз. • • • Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет. • • • Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе молнию вшил..." • • • Муж жене говорит после секса: - Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась? - Нет, я честно спала! • • • Маленькие Билл и Дана играют в песочнице: Билл: - Давай поиграем в трах - тибидох - тибидох? - А что это за игра такая? - Снимай трусы и не задавай лишних вопросов! • • • Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом! • • • Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? - Дочь, а ты у Буратино видела? • • • Молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю! • • • Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже тр@хался!!!! • • • - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? • • • После первой брачной ночи. Она: - Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. - Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? - Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. - %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла? - Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет? • • • Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась. • • • Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит: - А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство? Другой отвечает: - Нет. Первый говорит: - Внутриматочная спираль. - Почему? - А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается. • • • Встречаются две дамы. Одна говорит: - У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит. • • • Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? • • • Мужиик обращается к девушке: - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Машенька, скажите, а вы тр...тесь? • • •

Приходит нов.русский к доктору: - Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий... - А как часто вы с женой живете половой жизнью??? - Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках... - Раз в месяц? -Нет, реже. - Раз в пол года? - Нет, реже... - Неужто раз а год??? - Ну да.. - Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!! • • • Встречаются две подруги: - Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен? - Так, для мебели. Чтоб стояло... • • • - Малдер, кажется во мне чужой!!! - Не беспокойся, Скалли, это мой!! • • • Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. • • • - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год! • • • Встречает студент студента и говорит: - Вчера такую возможность тр@хнуться упустил. - А что, телка путевая попалась? - Да нет, член встал... • • • Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц тр@хает слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я головой помота-а-аю!!!". • • • Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит? Комментарий: Закройте окна, закройте шторы, чтобы ночью не залезли "воры". Чтобы языки не чесали о вас, окружающий "шершавый" воздух сплетнями. • • • Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!" - Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит... - Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем... - Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет: - Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду. Только он повис на люстре, как слышит голос попугая: - Отрубите мне язык, но должен это видеть! • • • Семейная пара в постели после полового акта. Муж: - Оргазм был? Жена: - Был. Муж: - А что сказать надо? Жена: - Спасибо • • • - Что вы называете хорошим минетом? - Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... • • • Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... • • • Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. (Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?" Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!" Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие." • • • Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! • • • Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из з@дницы... • • • Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж • • • Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. - Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь. • • • Лежит пара после секса в постели. Она: - Тебе хорошо? Он: - Да! Она: - Хорошо тебе! • • • - В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений. • • • Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше. Стоит она, ждет, ждет, а его все нет. В итоге парень приходит с огромным опозданием. Она спрашивает: "Где ты был?" Он: "Ты прости меня. Но, представляешь по телевизору показывали такой интересный индийский фильм, я оторваться не мог. Хочешь расскажу?! Она: "Ну, давай." Короче рассказывал он рассказывал, в конце спросил "Ну как?" Она: "Да все очень интересно, только в следующий раз петь и танцевать не надо." • • • Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? • • • Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. • • • Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? • • • Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ...и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей. • • • Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... • • • Постельная сцена. Девушка: - Только в меня пожалуйста не кончай. Парень: - А в кого? • • • Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается? • • • Встречаются три проститутки после ночной работы. Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100 франков!" Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!" "Счастливые" - говорит третья, - "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!" • • • Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: - Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит. - Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил? Иван сквозь сон: - А, что, а еще два pядка осталось. • • • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. • • • - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... • • • Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится. - Маня, что с тобой? - Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы... На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится. - Ваня, что с тобой?! - Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон. • • • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! • • • - А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень. • • • - Слушай, а как твоя жена в постели? - Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак... • • • Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! МАМА: - Домой придем там и попьешь. Девочка: - Мам, мам, а я кушать хочу! МАМА: - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся. • • • Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось? - Масло. • • • Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куниллингус. - Да, бл@, точно язык сломаешь! • • • Из дневника Дон Жуана: Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. • • • - Послушай, ты кажется завел себе любовницу? - Да так, процентов на - Это как? - С ней спит еще один мой приятель. • • • Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь. • • • Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает: - Дэвушка, Вам приятно? А из кустов: - Хрю-хрю. • • • Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: - Что вы за мной без конца ходите!? - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой! • • • - Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите? - У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили! - Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить! • • • Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... • • • - Мама, а откуда берутся дети? - Их аист приносит. - Да?! А кто аиста тр@хает? • • • Братва в аптеке: - У вас соски есть? - Нет, вчера последняя уволилась. • • • Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. • • • - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! • • • Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на@бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!... • • • Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - Господи Иисусе! А я и не вижу. • • •

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка? • • • Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. • • • Книга • • • Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. " • • • - Что надо сделать , чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем ещё раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких половых сношений. • • • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам... твоя же корова! • • • Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой: - Тебе колесо и мне колесо. - Ну наверно колеса делят, - подумал мужик. Через некоторое время опять: - Тебе колесо и мне колесо... Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает: - О как колесо...! • • • Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал!! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!! • • • Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился... • • • Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! • • • Девушка приходит к врачу. - Доктор, помогите, меня все раздражает... - Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали? - Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку... - Да пробовала, тоже раздражает. - Ну, девушка даже не знаю... А сексом занимат • • • Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит: - Отпусти, мужик, выполню три желания. Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит: - Хочу хомячка. Отец: - В п@зду хомячков. Жена сладко: - О-о-ооо-х, и разнополых! • • • Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились. • • • Диалог при первой встрече. Он: - Тебе сколько? Она (стеснительно): - Ну... это так неожиданно... мне... .. - Это за час или за ночь? • • • Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно. • • • В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит: - Вам не нравится? Тут выкрик из зала: - Нет просто одной рукой не похлопаешь. • • • Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди. Первую ночь - поляк. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - Пять. - А она? - Четыре! - Круто! Вторую ночь - немец. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - Семь. - А она? - Девять! - Круто! Третью ночь - Наш Ванька. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - ПЯТНАДЦАТЬ. - А она? - А ОНА НЕ ПРИШЛА! • • • - Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается. • • • Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... • • • Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Что случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет... • • • Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает: - А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: - Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала! • • • У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда... • • • Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь. • • • Солнце, воздух и вода- Это, братцы, ерунда. Только секс и онанизм Укрепляют организм. • • • Муж с женой лежат в постели и смотрят • • • Русский турист обращается к француженке: - Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви... - Да. Но это не повод для знакомства. • • • Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть. • • • Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать! • • • Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... • • • Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом? • • • Порноактер, натр@хавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?.. • • • Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге. Тесть: - Давай подбросим. Останавливаются. Девица открывает дверь. - Ме@ет Тесть: - Это до или после Загорска? • • • Мужик в ларьке делает заказ: - Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов. - Презервативов, к сожалению, нет. - Тогда и остального не надо. • • • Две бляди встретились и беседуют: - Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом? - А это один из моих секретов - я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не пожалеешь... Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно. - Что такое? Ты не воспользовалась моим советом? - Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!". Клиента • • • - Дорогая, можно тебя в ухо? - Ты что, я же оглохну. - Но ты же не онемела. • • • Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю... • • • Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда м%ньет делает, чавкает громко. • • • Одна соседка говорит другой: - Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас. - Ну а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось. • • • Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. • • • - Вась, ты меня любишь? - Во дура, а что я по-твоему щас делаю?! • • • Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый: - Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос! - А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут. Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит: - У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!! • • • Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее: - Тебе лет-то сколько? - Тринадцать... - Так, быстро оделась и на @#й отсюда! - Ой-ой-ой, какие мы суеверные!.. • • • Муж среди ночи будит жену. - Дорогая, выпей таблеточку, выпей. - О Господи, ну зачем? - А у тебя что, голова не болит? - Нет... - Ага... - сказал муж, на ходу снимая штаны. • • • На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу. - Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься? - А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова. - Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь. • • • Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен. Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах. Первый - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек! Второй - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков! Третий - таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников. • • • Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! • • • Классификация размеров мужского члена: Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Ни х@я себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении? • • • Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. • • • У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит: - И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится? • • • Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек": - Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы! • • • Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит и на другой Б - Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает: - Смотри, милый, что у меня ТАМ... Любовник долго и недоумевающе смотрит: - А кто такой... БОБ?... • • •

Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги. • • • Идет девочка и размахивает трусами. - Дочка,что с тобой случилось? - Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь. • • • Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе. • • • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... • • • Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..." • • • Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу коллено-локтевое положение (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет! • • • Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: - А у вас подешевле есть? - Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. - Что такое? - А это Вам, как постоянному клиенту, с целочкой. • • • Молодые девушки обычно что-нибудь да клали себе за уши, чтобы привлечь мужчин: в старину это были духи, а сейчас • • • Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Первый мужик: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят мужика. Второй мужик: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят его. Васёк: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там Васёк сидит и на Луну др#чит: - Ну как же тебя потушить-то... • • • Приходит мужик в бордель с 40$: - Хочу телку самую крутую. - За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь. - Вы, что? C ума сошли? Ушел. На следующий день пришел снова (очень хочется): - Давайте бобра! Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел. На завтра хочется снова, приходит: - Хоть белочку дайте! - Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить. - Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется. - Ой, такого никогда не видел! Сосед отвечает: - Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял! • • • Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит: - По любви? Оттуда мужской голос: - По любви, по любви. - Я не тебя спрашиваю. - А здесь больше никого нет. • • • Паpень говоpит девyшке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя... • • • Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. • • • Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГИБДД работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте. • • • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама... • • • - Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. • • • Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и • • • Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? • • • - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров. • • • - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? • • • - Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? • • • Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю... • • • Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал! • • • Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк! • • • Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..." • • • Сидит дед, а на коленях у него внучка лет 8- Он и спрашивает: - Внученька, а что будет, если пограться с п@сей пёсика? - Сп@рма, дедушка? - Пра-авильно! А если поиграться с п@сей котика? - Сп@рма, деда. - Умница! А что, если поиграть с п@сей твоего дедушки? - Сп@рма, деда! - Пра-авильно! И шоколадка! • • • Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда. • • • Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать! • • • Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" • • • У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? - Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?! • • • Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. • • • - Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает! • • • Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он: - Дорогая, сейчас будет немножечко больно. Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает: - А когда же будет больно?? - Сейчас кончу, пизд..лей получишь. • • • Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает: - Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце. • • • После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный... - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить? • • • Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. • • • Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина. - Что Вы такая грустная? - Да, меня муж бросил. - Какое совпадение, меня - жена! Посидели, выпили. Пора уходить. - Может чашечку кофе у меня? - С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды... - Какое совпадение у меня тоже. Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется: - Куда же Вы? Мы еще не начали? - А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал... • • • Встpетились два дpyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели... - А как же она вcе ycпевает? - Да я ей на кyxне поcтелил... • • • Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! • • • Едут как-то в одном купе грузин и одна молодая семья с ребенком. Наступила ночь. Грузин на нижней полке и напротив мальчик просыпаются от какой-то возни на верху, где пристроились его молодые родители. - Эй, мам, пап что вы там делаете? - Ничего Петенька, • • • Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а грузину плевать - он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит... На руки смотрит - все в крови. Думает: - Убил... В зеркало смотрит: - И съел... • • • Два грузина разгадывают кроссворд: - Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв: - Горизантально или вэртикально? - Горизантально! - Тогда пиши РОТИК! • • • - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... • • • - Твоя жена сексапильная? - Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит. • • • Из разговоров о сексе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?" - Наша киска любит с визгом! • • • Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин... - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь... - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает... • • • Жена говорит мужу: - Дорогой, давай займёмся любовью. - Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь. • • • Два мужика моются в бане. Один другому: - А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА? - А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал. • • • Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст... • • • В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... • • • Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? • • •

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: - Один звонок! Жена раздевается. - Два звонка! Жена прыгает в кровать. - Три звонка! Раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: - Четыре звонка!!! - А это что значит? - Удлини шланг, он не достает до пожара! • • • - Слушай, а твои родители мультиков не боятся? - Да вроде нет? - А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся... • • • Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@ • • • Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену. Жена: "А-А-А." Муж: "А-А-А." Муж: "Ты что кричишь." Жена: "Больно. А ты что?" Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются". • • • - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну, и?.. - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис... • • • - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. • • • Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду. • • • Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение: - Бл • • • Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$." - Да Вы что, у нас такса - 100$. Мужик вздохнул: - Ну хорошо, давайте тогда таксу. • • • - Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. • • • Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет. • • • Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! - Но ведь награда-то штука баксов!? - Всё равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!! • • • Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как!? Как вело-тренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!! • • • - Давай займемся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори! • • • Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам: - Типа че предложить можете и сколько стоит? Мадам отвечает, что: - Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков. Мужик типа недоумевает: - А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого? - Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают. • • • Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься сексом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит: - А я предпочитаю родео. - А это как??? - Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться. • • • Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру?.. - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку?.. - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь... • • • Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него. • • • Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"- плачет опять. Что ж,будем трахать молча... • • • Заходит одна дама к подруге. Видит на стене лист с надписью. Понедельник- охота, вторник - работа, среда - охота, четверг - охота, пятница - работа, суббота - охота, воскресенье - охота. - Что это у тебя на стене? - Это расписание мужа. - Хммм... А моему гаду только раз в неделю... • • • Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба: - Уй, ай, ой-ёй-ёй! Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой... • • • Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном: - Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся. - Ничего у тебя, мама, не получится! - Почему?! - А его папе тетя Оля каждый четверг надувает! • • • - Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! • • • Встречаются два клитора. Один и говорит: - Мне вчера сказали, что я - фригидный! А второй отвечает: - Ты не слушай. Это все злые языки. • • • - Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы. • • • Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает: - А к стоматологу тебе завтра не надо? • • • Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! • • • Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую... • • • Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? • • • На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый... • • • В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! • • • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! • • • Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? • • • Догоняет грузин двух девушек и говорит: - Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет... • • • Идет международный турнир по минету. Репортер подходит к французской участнице и спрашивает рассчитывает она на победу или нет. Она: - Я бы сделала минет лучше всех, если бы не русская Света. Репортер загрузился - кто такая Света? Подходит к американке - тот же вопрос, тот же ответ, мол все бы ничего, но вот русская Света. Репортер подошел к русской сборной и спрашивает: "Девочки, а что за Cвета такая у Вас легендарная". Они ему: "Да такая же как мы, в принципе простая, но только во рту кубик-рубика умеет собирать". • • • Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. • • • Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор... • • • После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет: - И кстати, где тут у вас примерочная? • • • Встречаются две подруги: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня - секс-мопед - Не поняла? - Да ну! Два такта - и впрыск! • • • Встречаются два друга. - Ты чего такой грустный? - Да нашел я только что 50$. - ????!!!! Ну и чего тогда грустный? - Понимаешь, нагибаюсь и чуствую, что уже их отрабатываю. • • • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. • • • Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: - Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит. • • • Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... • • • Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов...." Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!!! • • • Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает... • • • Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. - Ну вы даёте!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!! • • • Встречаются две подруги. Одна другой: - Помнишь, мы вчера с ребятами отдыхали? - Смутно. - Не поверишь, после второй бутылки водки трусики как рукой сняло. • • • - Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно в штаны. • • • Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит: - От Винта!!! • • • Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в кого?! • • • Встречаются три подруги проститутки... Одна рассказывает: - Cегодня был один клиент - говорит после секса -сдвинь губки вместе. Я сдвинула - он взял и засунул мне в рот 100$. Вторая говорит: - У меня похожий случай. Клиент попросил сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$. А третья говорит: - А мне не повезло: клиент просит - сдвинь ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!! • • •

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? - Не какого-то, а с членом до самых колен. - Может, адрес дашь? - А почему бы и нет! Через два дня. - Ты знаешь, он хоть и кобель, но... - Но что? - Но колени у него уж больно высоко находятся. • • • В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!! • • • Чисто женский анекдот - 5 слов: - Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет! - Слезай! • • • Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает: - Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел? На что слон ответил: - Это не презерватив, это удав минет делает... • • • Жена с мужем лежат на лужайке: - Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет. Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят. • • • Супруги договариваються исполнять свой супружеский долг в дни недели в которых есть буква "Р". В понедельник жена подходит к супругу предлогает ему заняться своими мужскими обязанностями. Супруг: - Дорогая, сегодня какой день недели? - ПонедРельник, дорогой!!! • • • Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... • • • - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите. • • • - Что такое деловое знакомство? - Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма. • • • Бивис с Батхедом разговаривают о насущном: - Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки? - Ты что, дурак? Только те, которые дают... • • • Собрались трое голубых, мечтают значит. Один: - Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море. Второй: - А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо. Третий: - А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол. Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой, я славу люблю! • • • - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - Видила бы, внученька, член твоего дедушки.. • • • Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? • • • Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстрoить. - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... • • • Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит: - Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш? • • • Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь. • • • - Ах, это было так хорошо, Витя! - Я не Витя! Я - Миша! - Как, разве сегодня не четверг?! • • • Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую? • • • После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: - Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. - Больше ничего? - Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик! • • • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... • • • Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу: - Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово... • • • Что такое месячные? Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась. • • • Сегодня ночью я хотел придложить тебе... ... выпить чашечку горячего кофе. • • • Встречаются два друга, один жалуется: - Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал! Друг советует: - Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком - то ничего не получилось, а если торчком - то свинья беременная. Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост - крючком, ну думает - ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел". На следующее утро без сил, кричит жене: - Жена, посмотри как у свиньи хвост - крючком или торчком! Жена отвечает: - Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске. • • • - Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься! • • • Секс бывает нескольких видов: Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку. • • • Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок. • • • Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают: - Ты где была? - Пиво пила. - А что смеёшся? - Я спидом болею. - А что смешного? - А мужики то не знают. • • • - Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают. - Хм, а меня с концом не замечают. • • • Звонок в какую-то контору, секретарша берёт трубку: - Пригласите, пожалуйста, шефа. - Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел... • • • Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка: - Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом. Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит: - Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником. • • • Мужик другу рассказывает: - Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел... • • • Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? - Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? - Шубка, три ночи любви. - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье? - Колье, пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками" • • • Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем разным комнатам. Пригласили деда (50 лет). Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?" - "50". Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший. "Сколько поз знает?" - Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет. Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!" - Какие?! - Первая - "Чебурашка"! - А это как? - Это когда х@й во рту, а яйца за ушами. - Ну а вторая какая? - "Фантомас"!!! - Что за поза такая? - Это когда з@^#пу на голову натягивают. - Ну, а третья какая? - Не поверите! - ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!! • • • Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор... • • • - Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось... • • • Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив. • • • Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать. • • • Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошёл? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошёл сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день. • • • Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов: -Заберите свои презервативы. Они рвутся! А дедулька из очереди добавляет : -Да, да! А еще мнутся и гнутся ! • • • Женщина в секс-шопе продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный. Продавец: - На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа. • • • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!! • • • Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая: - Вот когда мужчина сзади, это здорово! Вторая: - Когда мужчина спереди - обалденно! Третья: - А я кариду люблю... Превые две: - Это как? - Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД! - ??? - Ну и надо 30 секунд удержаться. :) • • • Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили! • • • Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом: - Добрый вечер! - Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться? - Лена. - Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться? - Длинные. - Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь! - (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая. - Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая! • • • Муж с женой лежат в постели. - Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло. - Мне жарко,- говорит жена. Муж встает и открывает форточку. - Я хочу мужчину! - говорит жена. - Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?! • • • Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню: - Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь. - Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт. На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни. - Вам десять презервативов? - Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел. • • • Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, .. Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94, 95, 96... Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!! Все: - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!! 98, 99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: "ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!" • • • В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович... • • • - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! • • • Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса. • • •

Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка? - Ага. Через некоторое время. Манька: - Вань, ты попал? - Да вроде попал. - Ну, тады ой! • • • Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. • • • Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!! • • • Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать. - Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу. - Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое. - Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац). - Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком. - Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец). - Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох... ...клац - клец - клац - клец - клац - клец... • • • У пид@расов тоже бывают критические дни. По научному - понос... • • • Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит: - Милые мои вы бы хоть покушать вышли. А они отвечают: - Мы бабка плодами любви питаемся. - Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. • • • - Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет? - 20! - А я бы не дал! - А я бы ДАЛА! • • • Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: - Еще! • • • Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравишься мне ты, А просто тр@хаться охота. • • • Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. • • • Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту! • • • Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут. • • • Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! • • • Муж: - Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? • • • Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: - Слава тебе, господи, без греха, но вволю. • • • Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик. • • • Пришла женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провёл половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего не чувствую". Г (кричит): "Гоги, иды папробуй." Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате. Тот тоже проводит с ней половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего не чувствую." Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..." Ж: "А ВЫ КТО!!!?" Г: "...а мы тут красым, бэлым..." • • • На нудистском пляже: - Девушка, а вы мне нравитесь! - А я вижу... • • • Лучшее противозачаточное средство - спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК! • • • Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!" • • • Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!! • • • Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443". • • • Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час? • • • Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: -Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: - А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит: - Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасиба я уже вручную накатал. • • • Идут дедушка с внучком по улице, видят- собачки тр@хаются. Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают? А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Идет и думает: как хорошо все объяснил - и вроде правильно, и ничего не сказал. А внучок и заявляет: Да, дедушка, так и в жизни: только расслабишься, как тут же тебя и тр@хнут. • • • Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! • • • Встречаются две подруги и одна жалуется "Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",- а другая отвечает - "Что там сердце я без конца воoбще жить не могу!" • • • Брат занимается любовью с сестрой. Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!" Брат: "Да я знаю, мама говорила." • • • Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!" • • • Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает: - Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят? - Не знаю, а тебе зачем? - Да у жены пи@да рыжая хочу перекрасить. - А тебе какая разница, каким цветом там волосы? - Да мне то все равно, но перед ребятами не удобно смеются... • • • Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют. • • • Перед сном. Он: - Милая сделай мне м@нет! Она: - Чего у меня нет? Он: - Да все у тебя есть, спи давай... • • • Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. • • • Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. • • • - Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!! - Не бойся Скалли, это Мой! • • • Кто такой реактивный муж? Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз ! • • • Лежат в спальне на полке огурец и вибратор. Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?" • • • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. • • • Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически. • • • Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. • • • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы. • • • Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа: - Милый, хочешь я раком стану? А муж ей отвечает: - Нет, стань лучше пивом! • • • Приходит монашка к попу и говорит: - Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст! - Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя... - Нет, святой отец! Честное слово! - Ну ладно, расскажи, как это произошло. - Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы! - Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы. - Да, да! Именно так! - Не-е-ет, не п@дераст он. - Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди! - Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди. - Да, именно так! - отвечаем монашка. - Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст. - Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня! - Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком. - Да, да! Именно так! - Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп. - Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом! - Во-о-от П@ДЕРАСТ! • • • Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?" - Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит. Мужик снимает штаны: - Погоди, может, мой подойдет. • • • - Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он-что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки. • • • Разговаривают две подруги: - Недавно меня тр@хнули два Вити. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела? • • • Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее. • • • Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: - Сверху или снизу? Он: - Как прям так сразу? • • • Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится. - Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще. Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло. - Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать. - Не, меня нельзя, у меня гонорея. - Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё. - А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени. - Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься. Заяц достаёт из штанов черепаху: - А вы таких мандавошек видали? • • • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да, кота своего! - Нюш, я ж про мужа говорю! • • • Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит". Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь - ну держись! • • •

Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать! • • • Двое утром в постели. Он: - Я у тебя, наверное, первый? Она: - Сегодня - да. • • • Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает: - Ну и как твой новый муж? Та отвечает: - Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день. - Ого! Ну и как он в постели? - Не знаю. Я ему не даю. • • • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! • • • Заходит утка в курятник и нагло спрашивает: - Здесь водопой? Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает: - Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим! • • • Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью. - Давай я сверху? - Давай. ......... - Давай теперь ты сверху? - Давай. ........ - А давай контрибобиком? Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились: - Дедушка, что случилось? Дед с наездом: - Что, что трахаться по-человечески надо!!! • • • Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына: - Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину! - Папа, я никуда не побегу! - Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру! - Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое! • • • Ну значит, приходит мужик в бордель. -Свободные девочки есть? -Нет. -А порнография? -Нет. -А что есть? -Енот. -Ну давайте хоть енота. На следующий день тот же мужик: -Свободные девочки есть? -Нет. -А порнография? -Есть. -Какая? -Мужик с енотом. • • • Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком: - Ум - хорошо, а член - лучше. • • • Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются! • • • - Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься! • • • Перед сном. Он: - Милая сделай мне минет. Она: - Чего у меня нет? Он: - Да все у тебя есть, спи давай. • • • Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится? • • • Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! • • • Он сказал: "Я люблю тебя!", и поцеловал её в губы. Сначала в левую, потом в правую. • • • Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться". Один говорит: - Мне высокие и стройные! Второй: - Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать! А третий сидит и молчит. В один голос первых два слона: - А какие тебе нравяться? - Если скажу не поверите? - Какие? - Мне нравяться обезьянки! В один голос: "Ну ты и дурак?!" Тот отвечает: - Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!! • • • Грузин девушке: - Девушка на Вас муха сидит! Девушка: @бет что ли?! Грузин: Да нет, просто сидит !!! • • • Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать. - А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться. Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает: - Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит - щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках! • • • Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? • • • - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... • • • Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась, ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют. • • • Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. • • • Два голубых выбирают презервативы в аптеке. Дорогие презервативы называют • • • Муж трахается с женой и она все время стонет: - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду... • • • Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь... • • • Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался. • • • Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался. • • • Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять! • • • Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, - "Да покрепче"- говорит. Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое... Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!". • • • Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать! • • • Ночь, на обочине голосует дамочка (Д). Останавливается КАМАЗ, (Д) залезает в кабину и говорит водителю (В): "Добрось до города. Только у меня денег нет, давай я тебе минет сделаю на ходу". В. соглашается, машина трогается, Д. начинает сосать. В. тащится, топит педаль газа в пол, бросает руль, хватает Д. за уши... КАМАЗ теряет управление, врезается в столб... В. приходит в себя и видит, что у него в руках - уши. Он выходит из машины, бредёт вдоль дороги, встречает мужика, спрашивает: "Ты тут бабу без ушей не видел?" М.:"Без ушей не видел, а с х • • • Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, но из десяти устриц сработало только четыре... • • • Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь... Мужчина, так смущенно: - Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит... Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит: - Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!.. • • • Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый сексшоп. - Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что- нибудь этакое. Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар. - Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?! - Не тр@хай меня, не тр@хай. - Откуда, откуда ты говоришь? • • • - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... • • • Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. • • • - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? - Как, даже у вас было слышно? • • • Трахаются два голубых. Один: - Ой, больно! - Терпи, ты же мужчина! • • • - Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взяла? - Так они орали как резанные! • • • В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь. • • • Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка! • • • Первая брачная ночь. 12 часов. Он: Дорогая, можно? Она: Подожди, дорогой. 3 часа ночи. Он: Ну, дорогая? Она: Потерпи немножко, милый! 6 часов утра. Он: Ну пожалуйста! Она: Ну хорошо, слезай! • • • - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... Через неделю свадьба! • • • Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. • • • Завелся в лесу страшный зверек - еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные еб%нчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! • • • - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра. • • • Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Не очень-то и хотелось... • • • ...она доверчиво положила ему ноги на плечи. • • • В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. • • • Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка? - Ага. Через некоторое время. Манька: - Вань, ты попал? - Да вроде попал. - Ну, тады ой! • • • 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать. • • •

Кавказец первый раз в Москве. Не знает русского языка - познакомиться с москвичками никак не получилось. Расстроеный он снимает комнату у какой древней бабульки -лет за От избытка чуств на пальцах объясняет бабке что, мол хочу е****ся. Бабка: - Ну какже, ты ж мне во внуки годишься, старая я! Кавказец ей ообъясняет, мол хоть один зуб есть - значит молодая. Ну туда-сюда один раз. Он доволен помылся всё нормально - тут звонит бабка и говорит: - Сынок , а у меня ещё один зуб есть! • • • Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?" Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?" Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?" • • • Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает: - Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство... • • • Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! • • • Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: - Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня... - Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата. • • • Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. • • • Говоpит бабка деду: - А что, дед, давненько мы с тобой не того... После "того" бабка говоpит: - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше? - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался! • • • Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. - Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: - Нет, - пролепетала она. - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести. • • • Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! - Но тогда нас могут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. • • • Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? • • • Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой: - Ой! - Что такое, дарагой? - Сердечко екнуло! - Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи... • • • - Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке. - Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник. - Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга. • • • Говоpит бабка деду: - А что, дед, давненько мы с тобой не того... После "того" бабка говоpит: - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше? - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался! • • • Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. • • • Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива! • • • На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужастно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной! • • • Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!! • • • Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем... - А языки? Нам полиглотка надобна... - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? - $5000 - ...?! У нас стока только главный инженер получает! - Вот его и еб%те! • • • - Девушка, а сколько Вам лет? - Пятнадцать... - Х-м...так сразу и не дашь... - Почему? Дам. • • • Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете? • • • На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал, а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа? • • • Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает! • • • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик? • • • Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: - Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит? - Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме... • • • Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: - Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через 10 минут жена: - Теперь животик. Сделали и животик. - Теперь спинку. Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь... - А теперь ноги, - говорит молодая. - Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит! • • • Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей: - Гаечка, чего орешки не ешь? Гаечка: - Спасибо, сыра уже наелась! • • • Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина. - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем. - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. - Ну как? - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было. - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин. - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде. • • • Кощей спрашивает бабу-ягу: - Я тебя в передок имел? - имел. - В задок имел? - имел. - В рот имел? - имел. - В правое ухо имел? - имел. - В левое ухо имел? - имел. - В правую ноздрю имел? - имел. - А в левую? - кажись нет. - ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА! • • • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь... • • • Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит: - Смотри бабка и учись... Ну начинает он её тра#ать..и говорит: - Когда я скажу будешь стонать... В общем тра#аются дед кричит: - Стони бабка, стони! - Ой денег нету! Нету денег! • • • Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают. • • • Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили. • • • Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет. • • • Он и она занимаются сексом: Она: - Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись! Он: - Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля! • • • Встречаются два друга. Один рассказывает другому: - Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!! • • • Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... • • • Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит: - Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза): - Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста... Газовщик: - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу! • • • В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство: - Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...? - Да? А я и не вижу... • • • Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. "Интересный мужчина" - подумала просто Мария. "Но Виктор лучше!" - подумал Борис Моисеев. • • • В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для чего человеку пальцы на руке? - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?" • • • Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек. • • • Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: - Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел! • • • Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет: - Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то... • • • Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями: - Все было хоpошо, только флиpта мало было. Внyчка ошаpашенно: - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт?? - Hy, а что? Лежать-то я еще могy. • • • Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой! • • • Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Зизи. - Сколько? - 1 - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пи**у. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим. • • • - Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите! - Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!??? • • • Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами: - Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ! • • • По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки... • • • Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! • • • Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. • • •

Эротические Спит старый большевик и видит сон... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Полюция! • • • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! • • • Собирается интернетчик (И) в первый раз сексом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. (П): Ты чего это? (И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры... • • • Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. • • • В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь. • • • В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач: - Раздевайтесь... Видит на животе букву "N" - Что это? - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались любовью - с его майки отпечаталось... Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор: - Что это? - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор: - А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы... • • • Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится: - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты, опять гитару подсунули! • • • Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке: - Как мне быть? Ведь он все узнает?.. Подружка: - А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!.. Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили. Он: - Ты чего кричала то? - Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего? - Так страшно же... когда с яйцами проваливается.. • • • Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос: - Мне бы пое%аться... "Девушки" обступают его и засыпают предложениями: - Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка? - Мне бы пое%аться... - Да у тебя голова может заменить головку! - Мне бы пое%аться... - Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи. Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат: - Дай пососать! - Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться... • • • - Больно? - Да. - Вынуть? - Неааа. • • • Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела? • • • Две подруги делятся своими женскими секретами: - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос... - Что, и в ухо тоже? - Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли? • • • Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п##дa поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#ем, пройдите в комнaту 5! • • • Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. • • • Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш... • • • Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержишь верблюда, а? • • • Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят. • • • - А давай я тебя в ухо тр@хну... - Так я же оглохну! - Ну, так вчера же не онемела... • • • Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Чё ты в таком виде, совсем ох%ел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел. • • • Ваня с Маней в постели в первую брачную ночь. Маня: - Вань, попал? - Неа... - Вань, попал? - Неа... - Вань, ну попал? - Да кажись попал. - Ну тады ОЙ! • • • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... • • • Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! • • • Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит: - А давай через ж#пу попробуем? - Ну дааваай... Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть. - Ну че, горячий? - Даа неет, гоорький... • • • Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! • • • Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: - Мама, смотри, один доллар! Мама говорит: - Очень хорошо, найдешь еще - приноси! Назавтра дочка прибегает опять и говорит: - Мама, вот еще один доллар! Мама говорит: - А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше! Дочка отвечает: - За больше они писю хотят! • • • Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: - Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили. • • • Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому: - Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... - Ну, Джонни, я же просил. - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки. • • • Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит: - Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать. На утро встречаются и рассказывают кто как спал. - Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где? - А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал! • • • Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел: - Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л! • • • За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? • • • Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... • • • Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает: - У тебя добрачные половые связи были? - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел. • • • Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. • • • - Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. • • • Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене: - Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он: - Hу что, понpавилось? Жена: - Вань, я не пойму они поженились? • • • Парень спрашивает подругу: - Hу, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать? • • • Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами: - Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом. Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: - Вам стало легче? - О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит! • • • - Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала... - Да ну! - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал... • • • Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!! Пислал Ребенок • • • В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Пислал Рубенс • • • Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! Пислала Симона • • • Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал! Пислал Кошмарик • • • Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу: - Жена, в койку, тр@хаться будем! Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит: - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем. Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит: - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу. Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой: - Чё стоишь, дура, иди забор тушить! • • • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?! - Нельзя, Серый Волк... - Это почему? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит... • • • У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит: - Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать? На что Джордж отвечает: - Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть! - !!??? - Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы! • • • Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... • • • Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он: - Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя? В ответ десятиминутное молчание. - Дорогая, ты что, обиделась? - Да нет, считаю. • • • Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться. Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину понесла, и говорит: - Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит ужасные вещи, что мне делать? Раввин отвечает: - Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат твоего попугайчика. Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться. Один попугай к другому поворачивается и говорит: - Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!! • • • Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает: - А как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!! • • • Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит: - Да, и квартира у тебя тоже маленькая. • • • Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! А про себя подумал: "это может парня лишить сил..." Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: - Ну, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? - Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? - Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр@хаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая: - Один, два, три, четыре, пять... • • •

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? - Как обычно - всунул-вынул и все. - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. - ??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА! • • • Мать говорит 13-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...! • • • Приходит молодой человек к доктору и говорит: - Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом... - Да, я вас внимательно слушаю... - Дело в том, что все девушки от меня убегают! - Чтож вы такое делаете? - Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала! - Поподробнее! - НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом... - Постойте!!! А руку-то зачем? - А как же я др*чить буду? • • • - Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам. • • • Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит: - Ну теперь ты меня долго не увидишь. - А ты что, хочешь чтоб я ушла? - Нет, переворачивайся! • • • Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши: - Ой,не могу больше устала! Король, моля: - Ну ты другой ручкой! Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит: - Все не могу! Тут король всакивает и орет: - Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?! • • • Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! • • • - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. • • • Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... • • • Девичья память: не тому ли я давала? • • • Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей: - Бабка, пусти переночевать! - Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого! • • • Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели. • • • - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. • • • У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон. • • • Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!! • • • Мужик приходит к доктору: - Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается. - Почему? - Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!! - У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит. Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент. - Ну как дела? - Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема. - Какая? - Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать. • • • Папа с Мамой...занимаются. Сын: - Мама, дай варэника, - Дык нету, сынку! - А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!! • • • Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. • • • Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: - О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: - Щас подожди, кончу, набью морду... • • • Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: - But WHY? - But HOW? • • • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. • • • Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота: - Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится??? - Слоник!!! Видишь хобот уже показался... • • • Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да не хотела она... • • • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! • • • Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. - В койку. • • • Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. • • • Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал. - А я больше и не брала. • • • В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню. • • • У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". • • • Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрац в задницу лезет. • • • Звонит Петров Сидорову: - Сидоров,ты будешь участвовать в групповом сексе? - Да. - Ну тогда я тебя записываю. - А кто ещё участвует? - Ты, я,твоя жена. - Нет. Я тогда не буду! - Ну тогда я тебя вычеркиваю. • • • - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! • • • - Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду. • • • Встречаются два приятеля: - Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь... • • • Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился... • • • Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена: - Ну хорошо! Я завтра тоже... - Не смей дура! - Это почему же? - Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас! • • • Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! • • • Две соседки разговаривают: - У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала. - Так это... - Только не говори,что у твоей дочки опять молочные зубки выпали! • • • Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он, спрашивает: - Ты чего? Она: - Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет. Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: - Ты что? Он: - Когда у меня встанет все это из моды выйдет! • • • Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась. - Это насколько же мне ноги то раздвигать??? - Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы..... • • • В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте! • • • Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили... • • • Парень спрашивает подругу: - Hу, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать? • • • Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалася? - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят! • • • - Гога, твоя жена ночует с Гиви. - Неправда, каждую ночь она ночует дома. - А что и днем нельзя переночевать? • • • Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... - А по фигу, это не мои доски. • • • Приземлился наш космонавт на Марсе, видит марсианка в маленькой чашке что-то толочит, спрашивает: - А что ты делаешь? - Детей. - А у нас на Земле не так. Хочешь покажу? Снимает штаны и показывает. Сделал своё дело и уже собрался уходить, а марсианка кричит ему: - Эй, а колотушку оставь! • • • Идет студент по улице видит проститутку, а она ему и говорит: - трахни меня! - да откуда же у меня деньги. - ладно я тебе и бесплатно дам. - да у меня и член то маленький. - давай, тогда я лягу, а ты мне сразбегу. разбежался студент за метр до не споткнулся и полетел вперед головой. А она ему и говорит: - Ой, скромняга, скромняга! • • • Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! • • • Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене: - Ты помни его руками. Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает: - Так какого х.. я ты с больными руками замуж выходила? • • • Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Hу... Рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты. • • •

Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М): -(Д)Мама, я не когда не рожу -(М)Почему дочка? -(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость! • • • Жена говорит мужу: - Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта? - Я тебе трахну, говорит муж!! - А если не дам, отвечает жена. - Ну и гуляй себе как дура без подарка. • • • В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! • • • Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... 60-летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман... • • • В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! • • • Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... 60-летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман... • • • Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. • • • Вовочка: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Hе "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да стобой! • • • - Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала? - Я уже и не помню... Раз пять, шесть... • • • Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: - Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает: - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать. • • • В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает: - Вам белую? - Трахал уже... - Негритянку? - Трахал... - Японку? - Трахал... - Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников! - Трахал... • • • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверное. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... • • • Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. • • • Приходит мужик в магазин и говорит: • • • Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: - Знаете, примите первоначальное положение... - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам... • • • Парень уговаривает подружку отдаться. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова. • • • Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? • • • Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась, ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют. • • • - Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу. • • • Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена! • • • Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует! • • • Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. • • • Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет: - Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам! Русский: - Х%й им в зад! Француз: - А успеем? • • • Доеб@лся мужик до девушки. - Эй, красавица, полезли в подвал! - Это зачем еще? - Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу! - Боже, какая низость! - Ну х%й с ним, тогда давай на крышу! • • • Баба рассказывает подруге: - Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа! • • • Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% :-(... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?!! - Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... • • • - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет. • • • Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал: - Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил. • • • Парень в противогазе косит траву. Идет тетка. - Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим. - Ладно. Но только в гамаке. • • • Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются сексом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит: - А сейчас ты меня долго не увидишь! (Ж)(с надеждой в голосе): - Что ты уже уходишь? - Hет. Переворачивайся на спину! • • • - Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку х%я... • • • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила. • • • Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения. • • • - Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал! - Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!.. • • • Разговаривают два хача. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой! - Не знаю. - Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе. - А, ну как же, знаю! - Так вот, я вчера ее мужа имел! • • • Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился... • • • Встречаются две подруги: - Ты что такая грустная? - Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему. • • • Двое в постели. Она говорит: - Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное? Он: - Да, но скоро выну... • • • Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает: (1) - Ты вибратором пользуешься? (2) - Я - да, а ты? (1) - А я уже нет. (2) - А почему? (1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила... • • • Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки! • • • Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать • • • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял. • • • Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! • • • В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. • • • В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Ну и что, дочка, у меня их пять! • • • Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату: - Да, и комната у него тоже маленькая. • • • Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слющай, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! • • • Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает: - Чем я тебе не мужчина? - Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? - Конечно, мадам! - Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: - Ну, какой тебе мужик нужен? - ...(на доске уже было 10 крестиков) На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин: - Гыви к твои ногам! - ...(на доске 25 крестиков) Через некоторое время опять вопль с балкона: - Эст мэл в этом городэ, А? • • • Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает: - Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону... В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает: - Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же. Шлет он ей телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". • • • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... • • • Встретились две подруги. Одна другой: - Ну как у тебя с сексом? - Ой, да мой Ментикменя вчера наручниками к кровати престигнул.... - Ну и... - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... - Ну и... - Ну а я и говарю: Без адвоката рот не открою!... • • •

Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! • • • В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает: - Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: - Стекает... • • • - А я жену в ухо теперь трахаю. - С ума сошел - оглохнет еще! - Ничего, не онемела ведь... • • • Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот... как младенец... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г. • • • Любовник-гасконц певый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным. - Мсье, что вы делаете? - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды. • • • В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит: - А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу. • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно. • • • Встретились две подруги. Одна другой: - Ну как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и ... - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... - Ну и... - Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою! • • • Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы, да? - А у папы одна писька... - Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другой няне зубы чистит! • • • Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? • • • Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает! • • • Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж. • • • Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". • • • Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся. • • • Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером? • • • В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой. • • • В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. • • • Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был... • • • Три проститутки обсуждают вопрос об оплате: Первая: - Ну меня клиент полюбит, заплатит и за чаевые попросит перекинуть ножку на ножку. Я выполню, он под коленку положит еще 200$. Вторая: - Ну я тоже работу выполню, свое получу, а клиент и говорит: улыбнись золотце. Я улыбаюсь и он мне в губы кладет 100$. Третья: - Ой девчонки, а меня вчерась 5 мужиков всю ночь е • • • В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. • • • Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можно. - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Биль-ман-до! - протянул наполнившийся стакан женщине, - теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. • • • Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. • • • Пятнадцатилетний байкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка. • • • - Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее. • • • В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? • • • На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! • • • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок! • • • Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. • • • Как на правом берегу Случилась катастрофия, Муж попал под колесо, А жена - под шОфера! • • • Как на правом берегу Случилась катастрофия, Муж попал под колесо, А жена - под шОфера! • • • Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует: - В койку! - Hу вот, опять то же самое! - А ты чего хотела? - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так). Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы: - Пикассо знаешь? В койку! • • • - Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите! - Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!??? • • • Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. • • • Шлюха в постели с курсантом. - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. - Я верю, дорогая. - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! • • • Постовой: - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм... • • • - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. • • • - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу, папочка? • • • - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить. • • • Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого е@^#т? • • • Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению - нет. Он еще раз убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился именно черный презерватив, англичанин отвечает: - Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и выразить соболезнование его жене. • • • Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... • • • Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? • • • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... • • • Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! • • • Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене: - А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу! Жена, раздеваясь: - Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим. • • • Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями: - Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины! • • • Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь: - Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!? Медведица: - Какая б/ядь давила тут на массу и все обоср@ла!? Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька. - Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать! • • • Молодожены договаpиваются. Она: - Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!! Он: - Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет... • • • Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и тр@хает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим, вимешь, потом в угол встанешь. • • • Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... • • • Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: - Слэзте с мэня.. - стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу... • • •

Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... • • • Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? - Ох, как всегда, в постели... - Да? И много было народу? • • • Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Hу, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель... • • • Нанял как-то мужик(м) проститутку(п)... пошли к нему.. выпили и за дело: П - Как вы хотите? М - Трахать.. Раздевается мужик. А там х$й 50 см!!!! П - Э... не.."это" я только пососать могу! М - Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬ!! • • • Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня? Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам. • • • Кашпировский читает письма. - Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита. С досадой отбрасывает письмо, читает следующее: - Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке. Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст письма привлекает его внимание: - Пишет вам капитан дальнего плавания, после вашей передачи у нас на корабле рассосался кок, раньше сосал только у старшего помощника, теперь у всего корабля. • • • Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. • • • Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? • • • На нудистcком пляже. - Девушка, Вы мне нравитесь. - Я вижу. • • • Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: - Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете? Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: - Ты эти свои негритянские штучки брось! • • • - Хорошо-то как, Настя... - Да, только я не Настя. - Всё равно хорошо... • • • Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. • • • Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!! • • • Семейная пара в постели после полового акта. Муж: - Оргазм был? Жена: - Был. Муж: - А что сказать надо? Жена: - Спасибо. • • • Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: - Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: - Дайте же поспать, наконец. На что услушал удивленно-радостный возглас: - О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". • • • Как-то на утро сосед обращается к своему соседу: - Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!! А сосед ему говорит: - Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!! • • • Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски. • • • Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! • • • Встречаются две подруги. - Я слышала ты вышла замуж, ну и как там замужем - лучше? - Нет не лучше, но чаще. • • • Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю? • • • К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина: - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошоя погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою. • • • Молодожёны... Сцена в постели: - Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее! - Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!! • • • - Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь? - Да нет у меня ни какого видика!!! • • • Муж жене ночью говорит: - Где наш секс? Жена спросонья: - Посмотри в холодильнике. • • • Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу: - Говорила тебе, замени лампочку в блоке. - ? - Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку. - И что ты ему спела? - Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса... • • • Моряк, находысь в дальнем плавании, пишет своей жене: "Дорогая, через шесть месяцев я вернусь. Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть только в пол. Так как после тебе придется смотреть только в потолок... • • • Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: - Вам стало легче? - О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит! • • • Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит: - А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню! • • • - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. • • • Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем • • • Приходит мужик в бардель и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нету. - Порно фильмы есть? - Нету. - А что есть? - Барсук. - Ну давайте барсука. Через час приходит другой мужик и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нету. - Порно фильмы есть? - Есть. - Какие? - Мужик и барсук. • • • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый пятый.. Пребывая на верху блаженства, она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался. • • • Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей: - Я тебя хочу тр@хнуть. А телка ему и отвечает: - Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое. Мужик выпил еще и говорит: - Ну давай тогда в рот тебя тр@хну. Она отвечает: - Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя. Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть. - Давай в ж#у тогда. - Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается... Мужик выпил еще и говорит: - Ну что ж, остается только одно - давай в нос. Тёлка (очень заинтересованно): - Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала.. Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос. • • • Девушка спрашивает у дедули: - А сколько Вам лет? - Мне 80 лет. - А я бы не дала. - А мне уже и не надо. • • • Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся. • • • Разговаривают две проститутки: - Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать? - А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно. Первая брачная ночь. Она: "АААааа!!!" Он: "ОООооо!!!" Она:"АААааа!!!" Он:"ОООооо!!!" Закончили, он ее спрашивает: - Ты чего кричала-то? - Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал? - Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с яй@ми проваливается!! • • • Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит: - А пижамку-то снять придется! • • • Поехал хохол в город. И кроме прочего, удалось ему там поглядеть порнографический фильм. Ну, понравилось хохлу то, что он увидел. Приехавши в деревню и зашедши в хату он тут же говорит жене: - Слышь, жинка, я тут такое видел... Давай ка попробуем... Все как прежде, только ты кричать должна. Начали. Жинка спрашивает: - Ну, шо? - Рано еще.... - Шо, кричать? - Погоди... .... - Ну? - Давай!!!! - Аааааааа, грошев немааааа..... арчев немаааааа...... • • • Идет мент ночью по улице, когда слышит, - в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел: - У вас по любви? Мужской голос ему в ответ: - Да! Мент: - Я не у тебя спрашиваю. Голос: - А я здесь один. • • • Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. • • • Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка: - Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь. Выходит француженка: - А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда. Выходит наша колхозница: - А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела. • • • Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене: - А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу! Жена, раздеваясь: - Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим. • • • Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей! • • • Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: - Зайдите в спальню. - Ну, а что дальше? - А теперь уложи ее на кровать. - Ну??? - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!! • • • - Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!! • • • Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает: - Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара? - Понимаете, у меня проблема • • • Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...! • • • В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь. • • • Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой: - Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара. - А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника. • • • - Але, милиция? - Да. - Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы. • • • Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос: - Вы мальчик или мужчина? - В каком смысле? - Hу, с женщинами спите? - Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь... • • •

Приходит мужик к врачу и говорит: - У меня половой орган красный, но не болит! Врач поглядел и говорит: - Так он ведь у вас в помаде! Мужик глянул и говорит: - Вот блин, эти женщины как дети прям дашь поиграть, так всё в рот тянут! • • • Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу. • • • Сидят две девочки на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! ав! • • • Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу. • • • Марьванна на уроке: - Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай. Машенька поднимает руку: - Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы. - Молодец, Машенька, пять за урок!!! Мишенька тянет руку: - с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки. - Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись. Вовочка тянет руку: - У моего брата член 25 сантиметров. Марьванна: - Ну и где же здесь на всякий случай? Вовочка: - А вы телефончик возьмите на всякий случай. • • • Разговаривают две подруги: - Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела? • • • Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать? Дед, говорит: - Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: - Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула... • • • Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит: - Муж приедет все расскажу! Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе. - Давай запустим "шмеля" - говорит любовник. - А как это? - спрашивает жена. - Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих... Услышал все это попугай и как заорет: - Вырвите мне язык, я должен это видеть!!! • • • Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это и весь пятый абзац!!! • • • Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ! Пислал Димка • • • Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! • • • Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... • • • Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... • • • Разговаривают два мужика: - Твоя жена орёт,когда ты её т%ахаешь? - Да, и очень громко. - А когда она орёт, если ты туда или когда обратно? - Когда х%й гардиной вытираю. • • • В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке: - Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю! Пислал Ломо-Компакт • • • Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... Пислал Дрим • • • Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать. Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди. Пислал Гонг • • • Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров • • • Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает. - Дорогой, что ты еще желаешь? - спрашивает она. - Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу. - Ты что уже уходишь, дорогой? - Нет, ты просто на живот переворачивайся! • • • Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты. • • • Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли! • • • - Девочка, а сколько тебе лет? - 14! - Hадо же, сразу и не дашь... - Hе волнуйтесь, дам... • • • Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает: "Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет - поедyмимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy: - Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!! - Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!! • • • Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? • • • Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ... • • • Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста. • • • Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! • • • Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир вывходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань, противно слушать. Если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! • • • - Кто такой образцовый муж? - Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю." - А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. • • • Cтаpый кот обyчает молодого: - Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю! Забегает - визги шипения.... - Понял как я? - Понял! - Hy давай! Вон кошка! Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: - Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа... • • • - Я вчера совершил свой первый половой акт! - Ну и как??? - Ж#па до сих пор болит. • • • Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет: - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго... • • • Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Праиж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? • • • Мужик занимается любовью с женщиной. - Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. - Щас кончу - морду набью. • • •

- Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Hочью он ни на что не годится. • • • Жена-мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите? - Да , хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену! • • • Акт 1 Встречаются две женщины. Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие. П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше! Акт 2 Отец говорит сыну: - Выбрось мусор сынок! М.- Ладно, но я возьму твои ботинки. - Хорошо, только иди уже быстрее! Акт 3(заключительный) Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет. Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается? М.- Ну конечно, девушка, конечно! Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!! Пришли они за угол. М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!! Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!? • • • Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/и? Никогда не возражает. • • • Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она довольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она... а она не пришла. • • • Сидит алкаш в луже и др • • • На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог... • • • Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним... Тренер: - Ты че, типа, совсем того?... Пловец: - Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загарает. Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла. Тренер: - Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл... Пловец: - Да.. конечно... А мосты?!!!! • • • Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ??? • • • Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? • • • В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. - Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины. Он оборачивается, и говорит: - О, привет, Эла! Давно тебя не видел... И обращаясь к аптекарше: - Пожалуйста, ещё один. • • • Приходит парень в школу и говорит своим приятелям: - Приходил к девчонке.... - И что, и что.... - Тр@хался целую ночь!! - Ого!!!! - ...а дверь так никто и не открыл. • • • Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач: - Хорошо, только скажите фамилию любовника - Кикабидзе. Врач сделал аборт и принимает следующую женщину. Ж: - Сделайте мне аборт. В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника Ж: - Кикабидзе. И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день... М: - Меня прислала жена. В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию. М: - Кикабидзе. В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?! М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!! • • • Жена с любовником в постели. Любовник говорит: - Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет: - Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть. • • • - Вась, а Вась, засунь пальчик... - Отстань! - Вась, а Вась, ну засунь два... - Да отстань же! - Ну тогда руку, Вась... - Ну, хрен с тобой, засуну руку. - Вась, а две, если можно... - Вот, неуемная же ты... - Вась, а теперь похлопай, а? - Ну и чё?! - А чё не чувствуешь, какая Я упругая.... • • • Жена утром спрашивет мужа: - Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром? Муж (М:): - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Днём жена спрашивает: - Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански? М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Вечером жена спрашивает: - Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?... М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Жена глубоко вздохнула и продолжила: - Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь... • • • Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно: - Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила! - Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой... • • • Мужчина рассказывает: - Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног. Слушатели: - И что, невеста скорчилась от боли? - Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал. • • • Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик... Г: :() Д - снимает накладные ресницы... Г: 8( ) Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой... Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку! • • • Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет. Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется. Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит: - Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!! • • • Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет: - Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить! Случайный прохожий: - Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь. • • • Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. • • • Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - ё • • • Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк" • • • На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит: - Молодой человек, вы что делаете? - "Голос Америки" ловлю. Девушка встает, снимает трусы парню и говорит: - Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!! • • • Приходит парень в школу и говорит своим приятелям: - Приходил к девчонке.... - И что, и что.... - Трахался целую ночь!! - Ого!!!! - ...а дверь так никто и не открыл. • • • Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!! • • • Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!" • • • Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее! • • • Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - Боль снять, а опухоль - оставить! • • • - Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью! - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась. - Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня! - Но почему?! - Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит. • • • Первавя брачная ночь. Муж: - Какая у тебя дырка большая, дырка большая. Жена: - Ты че повторяешь? - Я не повторяю, это ЭХО. • • • Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно... • • • Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! • • • Встречаются две подружки. - Hу как прошло 8 марта? - Муж тр@хнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! • • • Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа • • • Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: - Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу... • • • Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату. - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!! • • • Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: - У меня газ идет! Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...! Она кричит: - HЕ ТУДА!!!!!!!!! Он: - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики.... • • • Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей." • • • Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет: - Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать. • • • Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. - Че ты ахаешь, спать не даешь?! - Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю.. - Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: - HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!! • • • Подходит муж к жене и говорит: - "Потр@хаемся" - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем". - Давай. Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене: - Давай попечатаем? - Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут. Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена: - Давай печатать? - Да я уже от руки написал. • • • На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка: - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!! • • • - Что такое секс-родео? - Для получения эффекта под названием "секс-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд. • • • Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький. Продавец: - Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем. • • • У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон. • • • Чапаев уезжая в командировку говорит Анке: - Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!" • • • Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: - Pаздевайтесь... Pазделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши... • • • Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - НА РУКАХ!!! • • • Два грузина разгадывают кроссворд. - Женский половой орган из пяти букв. - По вертикали или по горизонтали. - По горизонтали. - НУ ТАГАДА РОТИК. • • •

Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса" маленького мальчика из Украины говорит своей маме: - А я никогда не думала, что есть такая большая разница между Россией и Украиной. • • • В инкубаторе роддома 2 младенца: - Помогите, насилуют! - Дура, ты на соску легла. • • • - Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? - Детей. • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает: - У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься! Парень: - Понял, не дурак! И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит: - ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!! • • • Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома! • • • Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире. • • • Базаpят две бабы: - У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет. - А я по мужу опpеделяю. - ?!!! - Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет. - А если стоит??? - Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!! • • • Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем! • • • Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..." • • • Два зэка занимаются в камере анальным сексом. Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге": - Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а? - Я тебя, б#я, люблю! • • • Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. • • • Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает: - Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый? - Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился... • • • Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. • • • Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... • • • - Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. • • • Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность" ... После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!" • • • - Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!! - Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!! • • • 18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... 19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... 20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Встанет, не встанет... • • • Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется: - Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый. Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит: - Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок! • • • Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель! • • • Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка. 1) - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!! 2) - Угу... 1) - Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа! 2) - Угу... 1) - Посмотpи, какая кожа, какие глаза! 2) - Угу... 1) - Да что ты все угу да угу... 2) - Язык встал....... • • • Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 - в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит: - Я тебе покажу, батарейки кончились!! • • • У грузина на суде спрашивают: - Как вы изнасиловали девушку? - Спасыбо, хорошо. • • • Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: - Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи. Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: - Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи. Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: - Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся. • • • Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. - Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. - Но я не беременна. - А вы еще и не спасены. • • • Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше... • • • Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. - Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. - Теперь - кто раз в неделю. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. - Теперь - кто раз в месяц. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. - Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год? Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. - Но, почему?????? Как так???? - СЕГОДНЯ!!! • • • Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный: - Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески! Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе! - Давай скорей под одеяло! Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой: - Вот, смотри, смотри... ФОСФОР! • • • Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу! • • • Разговаривают две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой! • • • После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется: - Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко... • • • Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. • • • Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но он меня будит.... • • • Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу. • • • Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает. Мужик: - Братан, поехали, срочно, спешу. - Нэ-а, нэ могу, обэд. - Какой обед, время-деньги. - Нэ-а, нэ поеду, обэд. - Ты же все равно газету листаешь... Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно: - Нэ видишь, да, дэвушка обэдает. • • • - Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой? - Гpупповой. - А почему? - Там сачкануть легче. • • • Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит: - Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю. • • • Пришел импотент к врачу и говорит: - Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой: - Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!! • • • Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь? • • • В лесу раздавался оргазм дровосека. • • • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!! • • • Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом • • • В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня: - О боже, сестра Анна лишилась девственности. - Как??? Опять??!!! • • • Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит. Жених - невесте: - Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил. Она в ответ: - Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла. • • • Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает: - Слышь жена а у тебя до меня мужик был? - Да нет ты что. - А У МЕНЯ БЫЛ. • • • Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? • • • Мужик хвастается другу: - Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает! • • • - Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос? • • • Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный! • • • - Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела. • • • Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет! А бабулька в ответ: - Ничего, шынок, я шошать буду. • • •

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. • • • Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: - Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? - Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. - Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: - Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. - А что тут особенного, вот видишь эту удочку? - Ну вижу. - Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку. • • • Босс с секретершей в постели. С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели? Б.: Да... С.: Какой ОН у Вас большой !!!... • • • Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко: - Как приятно поиметь Вашу демократию! Олбрайт: - Как приятно почуствовать конец Вашего режима... • • • - Давай займёмся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори! • • • Из сводки проишествий. Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции. • • • Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,плaчет, гoвopит: - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. - Чтo cлучилocь? - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит. - Hе пеpеживaй, иcпpaвим! Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему: - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл. - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa. Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю: - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу. - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим. Oпять вызывaет пapня: - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл! - Бaзapa нет. И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля: - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует. - Лaднo, poднaя! Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять: - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет. - Aгa, вcе пoнял! Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет: - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит! - Чтo cлучилocь, милaя??? - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!" • • • В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному! Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает: - Куда его несут? - Да его тp@хнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания.... .... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то. - Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем. • • • Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! • • • - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать. • • • Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать? • • • Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду. • • • - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ??? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой. • • • Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит: - Что читаете, граф? - Александра Дюма. - А какое издание, французское или английское? - Английское. - А какой роман? - Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!! • • • Друг спрашивает у друга: - Твоя жена кричит во время секса. - Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю... • • • Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки: - А где коровы-то? - Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают. Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник: - А что, что-то не так? Мужики: - Она же HЕКРАСИВАЯ! • • • Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек: - У вас презервативы есть? Дайте 10 штук! - Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть! - Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте 12 штук!!! • • • Приходят две семейные пары к сексопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают? • • • Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит: - И комната у тебя тоже маленькая... • • • Подходит дочка к папе и говоpит: - Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&аться зовут. Папа: - А ты спpоси, как сына назовешь. Hа дискотеке... Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, пеpепихнемся. А она: - Как сына назовешь? Обломался. Подходит дpугой: - Пойдем пеpепихнемся. - Как сына назовешь? - Да пойдем, пойдем. Заводит в кусты, вые%ал. Она: - Ну как сына-то назовешь? Он (завязывая пpезеpватив): - Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом. • • • Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют. • • • Муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее? Муж: - Да, дорогая. Сейчас вытащу. • • • Психоаналитик объявляет своему клиенту: - После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость... Клиент, прерывая в ужасе: - Да уж какие тут хорошие новости! Психоаналитик: - Вы симпатичный... • • • Идет красная шапочка по лесу, в хлам пьяная, споткнулась о пенек, лежит кайф ловит. А тут корова не далеко гуляла, смотрит кр.шапочка лежит, дай думает подойду, молоком ее напою. Подходит корова к ней сует вымя в морду, а красная шапочка (пьяным голосом): - Мальчики, не все сразу. • • • Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста. • • • - Да? - Нет! - Да? - Нет! Вот так динозавры и вымерли! • • • В троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад!!! • • • Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! • • • Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... • • • Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте. • • • Встречаются два мужика. - Твоя жена была во Франции? - Нет, это ее здесь какой-то козел научил. • • • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... • • • Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб@ря. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит: - Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит: - Боря! Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена: - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря! Сосед (удивленно): - Боря? Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле: - В Мытищи, срочно! - Не, в Мытищи не поеду. - Почему? - А там БОРЯ!!!!!!!! • • • Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. • • • Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец. - Что случилось? - Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет. - Дурак, ты ему не то показал! • • • Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины. • • • Дневник студентки: Никому, никому, только ему одному, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! • • • Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния. • • • Анекдот 4 слова: - Больно? - Да. - Вынуть? - Нет. • • • Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору: - Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым! - А по-подробнее можно? - В презервативе на одном балконе:( • • • Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает: - Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь? - Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ. • • • Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться... • • • Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!! • • • Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9- - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой. • • • Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения: - Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда... - Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, - говорит, - хочу чтобы ты меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь - Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь - Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь - Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу... - А меня почему не позвал? - заорал Гиви. - Как не позвал? - кричит Вано. - Я кинулся к тебе - тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё, дурак, песни поёшь! • • • Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Could You help me, please. I need a candom! - For a man, for a woman? - For a Camel! - Oh!!! Sex Gigant! • • • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! • • • Тра-тся студенты в общаге, охи ахи скрип кровати. Вдруг парень говорит: - Хотите расскажу анекдот? - Только не пошлый!!! • • • Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый! • • • Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, у моего друга х@й 40сантиметров в голове не укладывается!!!! • • • Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. • • •

Он и она занимаются сексом. ОНА: - Дорогой, ты меня любишь? ОН: - А я по твоему чем сейчас занимаюсь? • • • Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает: - Ты че пришел? Он долго молчал, затем сказал тусуясь: - Слушай, ты мне дай, да я пошел... • • • Mать: Опять у тебя чулки порваны! Дочь: Я за танк зацепилась... Мать: Какой такой танк? Дочь: На погонах... • • • Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм... • • • Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса: - Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке? - Пенисы,- говорит гномик. - А что это такое? - спрашивает принцесса. Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит: - Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"... Принцесса услышала это, схватила один и бежать. - Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось... Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит: - Мама, кричи "лелик"!!! Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили. Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно: - О, лелики!!! • • • Встречаются два азика один другому говорит: - Знаешь какой зверь самый противный? - Какой? - спрашивает другой. - Змея. - А почему? - Ж#пы нету... • • • Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить. • • • Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов". • • • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет. Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали. • • • Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! • • • Встечаются три мужика: русский, американец и француз. Заходит у них разговор о бабах. Француз говорит: - Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится. Американец: - Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет. Русский: - Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете. • • • Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума. • • • - Что такое 69 и 69? - Обед на четырех... • • • Маленький мальчик маме: - Мама мама я с девочкой в губы целовался! - Да! А что она при этом тебе говорила? - А я не слышал она мне уши коленками закрыла. • • • Я ноги разведу руками... • • • Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой- френдах и в письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку. Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку. Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку. • • • Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино ... Пусть как следует расслабится... - А дельше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю... • • • До 16-ти - никому, никому, никому! После 18-ти - только одному, только одному, только одному! После 50-ти - кому, кому, кому...??? • • • - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить? • • • Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен: - Мадам, зачем вам ТРИ вибратора? - Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать! Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора. - Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец. - Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка. Сочинил Робинзон ОдЕсский • • • Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры X: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам. Деятель искусства Y: - Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому. Зураб Церетели: - Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади... • • • Трахает брат сестру, а она говорит ему: С: - Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец. Б: -Знаю, мама рассказывала. • • • Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... • • • - Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет? - Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь? • • • Дочь индейца спрашивает мать: - Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце? - Потому что она была зачата во время восхода солнца. - Почему вторую сестру зовут Проливной дождь? - Потому что она была зачата во время проливного дождя. - Почему третью сестру зовут Яркая луна? - Потому что она была зачата во полнолуния. - А вот почему... - Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка. • • • В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. • • • - Как твой муж в постели? - Да как!? Как вело-тренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!! • • • Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты. • • • Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю. • • • Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. - Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? - Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку. • • • Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут: - Шайками его, шайками! А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит: - Шайками его, шайками, ... шаюшечками, ... шаешеньками, ....шае...ша, бабы! • • • Приходит мужик в публичный дом: - Дайте мне девушку по-красивее!!! - Хм, а у нас с девушками не модно, новая мода - с животными, а самый писк - с бобрами!!! - ???!!! Ну ладно, давайте бобра!!! Посадили его в кабинку, дали бобра, натянул он этого бобра и ушёл... На следующий день приходит: - Дайте мне бобра!!! - А у нас теперь с животными не модно... - А что модно??? - Теперь все смотрят, что другие делают... - Ладно... Зашёл он в зал, там в середине кабинка стоит, вокруг все сидят и смотрят, сел стал смотреть. В кабинке парень с девушкой имеются. Мужик соседу: - Классно он её натягивает!!! - А, херня, вот вчера здесь мужик бобра натягивал... • • • Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: - Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла... • • • - Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!! • • • После полового акта: - Дорогой, у меня СПИД. - У меня тоже. - Дорогой, я пошутила. - Больше шутить не будешь. • • • Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает: - Что вы тут делаете??? - Как видите, яму копаю. - С какой целью? - А у меня тут будет свидание. - А ямка-то зачем? - А подруга у меня горбатая... • • • Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому: - Уйди придурок ворон спугнешь.............. • • • Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! • • • Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает: - Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Ох@ительно!!! Вторая: - Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно. Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит: - Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми ж*пу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!" • • • Муж пришёл к врачу и говорит: - Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь... - Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет... Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!! Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!! • • • Пришел мужик в публичный дом и спрашивает: - Девочки есть? - Нет! - Порнофильм есть? - Нет! А что есть? - Есть барсук. Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день: - Девочки есть? - Нет. - Порнофильм есть? - Есть! - А как называется? - Мужик и барсук. • • • Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: - Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля". - Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя". • • • Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: - Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: - Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?! • • • - Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов... • • • Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился! • • • Двое в постели. Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?" Он: "Да, но скоро выну..." • • • Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! • • • Дети в детском саду занимаются любовью... Девочка: "Бона", Мальчик: "Намана", Девочка: "Бона", Мальчик: "Намана", Девочка: "Бона-бона", Мальчик: "Намана-намана". • • • Встречаются два клитора. Один и говорит: - Мне вчера сказали, что я - фригидный! А второй отвечает: - Ты не слушай. Это все злые языки... • • • Мужчина краснеет два раза в жизни: Первый раз, когда он не может второй раз. Второй раз, когда он не может первый раз. • • • Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. • • •

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! - Да ты что! - И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! - Вот я вчера... Такой кайф! - А так ты пробовал, а так? .... Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа? • • • Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил: - Вот она! - Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!! • • • Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто. - Чёрт возьми, - говорит Шварцнеггер, - где здесь запасной выход? - У нас нет запасного выхода. - В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был? • • • Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: - Нравится ли вам ваша профессия? - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. - Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты? • • • В подъезде: - Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму! - Да ты что! Потом же не вытащишь!!! • • • Парень в кафе смотрит на девушку и говорит: - Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас родители на дачу уехали? • • • - Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ! • • • Разговаpивают две актpисы: - Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме? - Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги! • • • Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит: - Ты сюда тр@хаться пришел или кастрюли чистить?! • • • Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему: - Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы... • • • Грузин идет за девушкой: - Девушка, девушка, как как вас зовут? Та молчит. - Девушка, давайте познакомимся! Та молчит. - Девушка, деувшка, почему молчите? Та отвечает: - Хочу и молчу. - Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит! • • • Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов... • • • Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как? • • • Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! • • • Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS. - Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS". • • • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... • • • Секс бывает нескольких видов: Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку. • • • В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!" • • • - Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом. • • • Парень у девушки спрашивает: - Который час? - Два часа. Пятьдесят баксов • • • Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит: - Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!" Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает: - Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал??? Первый мужик отвечает: - Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!! • • • Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет. Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз. Она: - Но зачем? - Не люблю запах паленой резины. • • • Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке. Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе. • • • Встречаются три минетчицы и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит: - Я, бабоньки до того навострилась языком работать: за пять минут любого импотента до оргазма доведу. Вторая её перебивает: - Подумаешь! Да я за пять минут трёх импотентов удовлетворю. Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает. - А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги. - Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать. • • • Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. • • • Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е@ет... • • • Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно. • • • Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!! • • • Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка: - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: - А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста... Русская: - А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади. • • • Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: - Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: - Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения". :))) • • • "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная еб/я - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подр#чить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов... • • • "Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. "Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром. "Да будет вам", - утешали друзья. "Да-а, будет вам!", - констатировали врачи. • • • Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? • • • Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит: - Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее? - Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула. Приходит невеста домой. Первая брачная ночь... Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно: - Дорогая, что это? - Не бойся милый, это целка лопнула... - Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!! • • • У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно: - А как же, ну, это самое...? Мужчина, в ответ: - А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник. - А Вы кто же? - Я? Бухарь-собеседник!!! • • • Собрание в украинской деревне. Председатель: - Зараз товариши мы провiдем дебатi! Кохозница: - А можно менэ первши дебатi, в менэ ешэ коровы нэ доены! • • • Один мужик говорит другому: - Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет! - А что так? - Во-первых она молчит. - Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы. - А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает! • • • Два слона: - Братан, ты в кого любишь кончать? - Ну, как обычно - в слониху... А ты? - А я в мартышек (!!!) - Зачем?! - Просто мне нравится как они лопаются. • • • Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько ох%евший от такой просьбы, спрашивает: - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. - Понятно, - сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? - Да. - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор. - Да. - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? - Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа". - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает... • • • Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы: 1ый НР - Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и будем управлять Москвой вместе. На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит - Замучил меня муж - Бьёт? - Нет. - Ругает? - Нет. - Денег не даёт? - Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз. - Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет. Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит - Замучил меня муж. - Бьёт? - Нет. - Ругает? - Нет. - Денег не даёт? - Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз. - Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет. Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит - Замучил меня муж. - Бьёт? Дочь: Нет. - Ругает? - Нет. - Денег не даёт? - Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь. - Доченька, ну и что у тебя от этого убыло? - Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек. - (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать? • • • Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька.... • • • В Грузинской школе: - Гиви встань и сказы как мы делаем укол. - Мы берем толстый ж#па и делаем укол. - Неправильно. - Сосо скажы как мы делаем укол. - Берем толстый жырный валасатый ж#па... - Садись. - Но я же не кончил. - Зато я кончил. • • • Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: - Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Веди, - говорит, - вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия! • • • Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь! • • • Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это. • • • 2 подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужчин. - Зачем так много? - Половина не придут, остается Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо. - Ну а четверо то зачем? - А вдруг второй раз захочется? • • • Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу..... • • • Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит уставший, его спрашивает другой: - Ну как? Он ему: - Нормально. - А она? - Хорошо. • • • В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он привязал к члену два карандаша и сделал свое дело. На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит: - Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили! • • • Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик: - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок. - (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут. - Эти-то? Эти могут. Так ну и что? - Так вот... жду... • • • Приходит к врачу девушка. Врач говорит ей: - Раздевайся. Девушка спрашивает: - Закрыть дверь на замок? • • •

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает: - Это что? Жена гордо: - Заработала! - Как это? - Ну сам знаешь, как! - Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал! - А я больше и не брала! • • • Приходит грузин в публичный дом. - Мнэ дэвочку! - Девочки все заняты, есть мальчик. - Харашо, давайте малчика. И вот поимел грузин мальчика, и говорит: - А тепер давай ты меня! Ну мальчик как вставил грузину! Грузин: - Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!! • • • Чем отличается девушка от дерева? Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят. • • • Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части: 2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан. Инструкции по приготовлению: Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость. Заметки: 1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь. • • • - Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься. - Не ори так, разбудишь Президента! • • • Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку. И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку! • • • Разговаривают два друга: - Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой? - Нету... - Хочешь - дам! • • • Хозяйка дома спрашивает у квартирантки: - А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? - Этот негодяй нашел себе другую сестру!!! • • • - Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит... • • • - Тереньтий, не надо! Тереньтий,... не надо! Тереньтий... терень... терень... терень... • • • Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит: - Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки! • • • Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. - А вот эта из 6?? - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. - А....из 12??? - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта.... • • • Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... • • • Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею... • • • - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, cможет и лебедем. • • • Парень девушке говорит: - Пойдем ко мне чаю попьем. - А если мне не понравится? - Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь. • • • Красивая девушка с сумочкой проносится мимо, а вслед глядит ей обкуренный юноша и думает: сколько ж ей лет наверное ей 18 а может быть 25 неплохо ее бы замацать а лучше всего - от???бать. • • • (Д)евушка с (П)аpнем в постели: (П) - Можно я буду называть тебя Евой (Д) - 8(__) Почему !!? (П) - Ты у меня пеpвая. (Д) - Hу тогда я буду называть тебя Боингом. (П) - 8(____) Почему ?!!!! (Д) - Потому что ты у меня уже 747 • • • Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал: "Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!" • • • Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..." • • • Встречаются две леди. - Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ. - Да ты, что он коммунист, левый. - А ты откуда знаешь? - Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку. • • • Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк... • • • Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть. • • • Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро: - Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро. • • • - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. • • • Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит: - Что то здесь так спермой завоняло... - Извини, отрыжка • • • Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается: - Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики! Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает: - Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все? - Как обычно, 50 шекелей... • • • Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. • • • Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами. Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами - Где это она так научилась ж#пой вертеть? А та, блин, как в сказке ей говорит: - Ты готова проити через трурдные испытания? Наша девочка аж слюну пустила: - Готова на все - говорит - Только скажи! Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка. Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской национальности". - Ти пришёл вертеть попа учиться? - Дда-а - шепчет наша дурочка. - Заходы! На ватных ногах она заходит в квартиру. - Дэньги давай! И президенты улыбнулись новому хозяину. - Трусы сымай И голая задница покрылась гусиной кожей. - Раком становись. И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо" - Ти учиться пришёл сюда или спать? Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой зеленый фломастер. - А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!! • • • Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!" Шлет ответ: "Я джентельмен. Hа которой я должен жениться?" • • • - Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо. • • • Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей: - Убери свой комбайн дай пройти. Жена обиделась. Ночью он ей: - Маня у меня колосок поднялся. - Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную. • • • - Что такое минет по-грузински? - Это то же самое, что по-русски, но с аджикой. • • • Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. • • • Едут в купе мать с маленьким ребенком трех лет и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать: - Мама,а кто такие педер@сты? Мама, смущаясь, говорит: - Это уроды, самые грязные уроды. Грузин оживился и говорит мальчику: - Слюшай, малиш, пэдэр@ст - это не у рот, это у зад. • • • В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? • • • Ночь. Сеновал. Шорохи, сопение. Сыплется солома. Два голоса: Писклявый голос: - Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово! Грубый бас: - Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ! • • • Муж с женой лежат после... Он(грубо так): - Оргазм был? Она(пискляво): - Был - Что сказать надо? • • • Пошли грузины в баню. Заодно и помылись. • • • Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня х%й начинает твердеть. • • • Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит: - Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой! • • • Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает: - Что это с тобой? - А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть? • • • Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик; вжик-вжик; вжик-вжик... Останавливается на мгновенье, и, - вжик-вжик-вжик... В окне ближайшего дома появляется недовольное лицо француженки: - Мсьё! Вы сбиваете с ритма весь Париж! • • • Ребёнок просит отца: - Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? - Не с мене а со мной. - А что это всё с тобой, да с тобой? • • • Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: - Зайдите в спальню. - Ну, а что дальше? - А теперь уложи ее на кровать. - Ну??? - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!! • • • Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!" • • • К лисе долбится в ср@ку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал. • • • Один парень говорит своей знакомой девушке: - Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать. • • • - В чем разница между комаром и блондинкой? - Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь. • • • Стоит девушка на улице и дрожит - у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит: - Девушка вам холодно? - Д-д-д-да. - Девушка вас домой провести? - Д-д-д-да. - Девушка а чо вы так дрожите? - (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу! • • • Едет гей на запорожце. Неожиданно ломается, выходит и начинает ходить вокруг него качая головой. через несколько секунд останавливается MB600 и оттуда вылазит добродушная харя, которая говорит: - Ну что, парень, толкнем твое говно? Гей радостно: - Давай !! а потом и запорожец заведем ! • • •

Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба. • • • В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков. (Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат. • • • В французском борделе - день открытых дверей: приходишь говоришь длину члена и бесплатно идешь с любой кто тебя захочет. Приходят американец, немец и Русский. Американец: 20см С ним идет длиноногая красавица. Немец: 25 см Сним идет длиноногая большегрудая красавица Русский: 8,5 см Никто не хочет идти, из толпы б... вылазит самая старая и сморщенная говорит: - Ладно пошли. Поднимаются в номер. Черз минуту старуха выбегает с жутким криком: - Идиот!!! Кто тебя учил поперек мерять!? • • • Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает: - Hy и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки. - Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость. Затем обpащается к хозяинy: - Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке. • • • Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой! • • • - Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru? - Международный символ онанизма перед зеркалом. • • • Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: - Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали дело ... и концы в воду" • • • - Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину и отпечатки пальцев. • • • Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован. • • • Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. • • • Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши... - Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность. Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок: - Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!! • • • Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель. - Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка. Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует. - Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел... • • • Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хрен он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку: - Пап, купи петуха! - Пошёл на х?й, в шкафу за%бал! • • • Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? • • • Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется: - Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость. В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно): - Это у вас, у натуралов все через ж...у, а у нас - чувства. Вот так, господа натуралы.:-) • • • Тр@хает мужик бабу. Она: - А ты мне машину купишь? - А, а, а, конечно куплю - А ты мне шубу купишь? - У, у, у, ну конечно куплю - А мы в Англию в путешествие поедем? - А, а, а, ну конечно поедем - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик? - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик? • • • Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает: - Ты кто? - Подползи поближе - узнаешь. Интересно стало члену, подполз. - Ну, - говорит,-кто ты? ОНО, целуя член: - Сифилис я, дорогой! • • • Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит: - Мужик... а... у тебя вообще член-то где? Купец (лениво): - Ишши-ишши, должон быть... • • • Идет мужчина по улице, вдруг слышит: - Эй, мужик бабу еб@ть будешь? - Ну-у буду. Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты: - Что делаешь? - Да жену @бу. - Ну извини, мы не знали. - Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили. • • • - Что такое разврат? - Это раз в рот, раз в зад. • • • Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо... • • • Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..." • • • К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите? - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки. • • • Отгремела хохляцкая свадьба. Молодых положили в сенях. Среди ночи: Бах-трах-тарарах!!! Мама невесты вскакивает: - Галю, шо вы там робите?? - Та ничего, маму, спи. Через пять минут опять: Бах-бам-тарарах!! Мама: - Галю, ну чого вы там робите то? - Спи, маму!!! Пять минут спустя: Бах-трах-тарарах!!! Маму: - Галю, ну Галю, ну чого же вы там робите? Галю: - Та ябемсу, мамо, будь оно неладно! • • • Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит - Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!! - Ну его на х*й, - говорит мужик, он поскользнется. Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает: подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит: - ТЫ ЧТО Здесь делаешь?... - Руки мою... - Говорит мужик. • • • Преходят два свана в бордель и спрашивают можно ли тр@хнуться за 5 долларов? - Да за 5 баксов вы друг-друга если только тр@хните. Ушли сваны и вернулись через час: - A плотить та кому? • • • Сидит Вовочка в песочнице ковыряется. Подходит грузин: - Малчик, конфетка хочешь? - Хочу дядя. - На тэбэ конфэтка. - Аплсин хочешь? - Хочу. - На тэбэ аплсин. - Малчик, а коньяк хочешь. - Хочу, дядя. - Пашли ка мнэ дамой, дам. Приходят домой, грузин напоил Вовку, тр@хнул и отнес обратно в песочницу. Очухался Вововчка, рядом Петя играет. - Петька, ты коньяк пил когда-нибудь? - Нет, Вововчка. - И не пей, ох и ж...па после него болит!!! • • • Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет - Два раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина! Арменин: - Без разницы! • • • Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! • • • Два голубых тр@хаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается. Спрашивает: - Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..? - Да подол рубашки в ж...пу попал...! • • • Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! • • • Дэвушка, падажди что всажу. • • • Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает: - Сынок, ну что? А тот ему: - Не лезя, папань... - Cынок, да ты поплюй... Через некоторое время: - Cынок, ну что? - Да никак, папань!!! - Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит... Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает... - Сынок, ну что там? - Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ.... • • • Всплыл Нептун (Н) из бездны морской, дай думает позабавлюсь. Подплывает к французу. Н: Слушай, у меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь? Фр.: Ну-уу, 7- Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь? Фр.: Ну-уу, 2-3. Н: Нет, француз, что-то ты мне не нравишься. И утопил его. Плывет дальше, видит - немец. Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь? Немец: Ну-уу, 8-9. Н: У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь? Немец: Ну-уу, 3-4. Н: Не-е, немец, не нравишься ты мне. И утопил его. Плывет дальше, видит, грузин (Г) на надувном матрасе плавает. Н: Грузин, у меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь? Г: 16! Н: Но у меня всего 15. Г: А у меня всегда с собой заначка. Н: Ты мне начинаешь нравиться. У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь? Г: 16! Н: ????? Г: А ты мне тоже начинаешь нравиться! • • • Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Понятно. Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... • • • Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается... - О, жинка голая! - О, кум.... Тоже голый... Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается. - Хм... Чи узор такой, чи еб...ся? • • • Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!.. - Ну и напрасно - она куда лучше твоей! • • • После полового акта, девушка говорит своему парню: - А у меня СПиД. - А у меня тоже. - А я пошутила. - А я нет... • • • - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. • • • Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минь@т, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась! • • • Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью. - Хорошо-то как, Настенька! - Да не Настенька я. - Все равно хорошо ... • • • Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: - Нет, осел, прыгать с шестом - против правил! • • • Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. • • • Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему: - Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет ср@ть на улицу! • • • У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит: - Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не денется - женится. На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут нахрен произошло. А та и говорит: - Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хнул. Избушку тр@хнул. Зверей, что рядом были - тр@хнул. Баба и говорит: - Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется? А та и отвечает: - Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ! • • • Вечеринка у Аллы Пугачевой.Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем! • • • На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает: - А как тут у вас с женщинами? Капитан: - Плохо, но есть юнга. - Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу. - Нет проблем, всего пять человек. - ? - Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса. - А при чем тут матроцы? - Вы знаете, юнга это очень не любит. • • • Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни: - Ну что, поехали? Ква, - выбрасывает. Ква, - выбрасывает. - У-иии, - Ой изивини, Пятачок! • • • Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. • • • Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго отнекивался но потом раскололся - жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по телевизору и РАССОСАЛАСЬ. - Это как? - удивился второй. - Да понимаешь, блин, то у меня одного сосала а теперь у всего подъезда. • • • Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж#пы??!! • • •

Девушка с парнем лежат в постели. Девушка: - У тебя такие большие красивые глаза. Почему они у тебя такие большие и красивые? - В детстве читал много. - Лучше бы ты пИсал больше... • • • Армянское радио говорит: - Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку". • • • Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин: - Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам. Вскакивает русский: - Х%й им рот! За ним француз: - А успеем? • • • - Внучек, а чей-то такое, виртуальный секс? - Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с воображаемым, через компьютер... - Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился. • • • Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... • • • Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла. • • • Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!! • • • - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать. • • • Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме. • • • В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа. - Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками. Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает: - Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни! • • • Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает: - Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее. • • • - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... • • • В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... • • • Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты. - Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать? - Как что? Тр@хать! - А может, не надо? - Надо, милая, надо! - А куда вы меня будете тр@хать? - с интересом спросила она. - Туда, милая, куда тебя еще никто не тр@хал! Девочка, побледнев, заорала не своим голосом: - ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!! • • • Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали... • • • Вопpос армянскому радио: - Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ: - Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им - так же, как мужчин, только спеpеди. • • • Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?! • • • Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х%$м. • • • Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж#пу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в ж#пу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать. • • • Респектабельная паpа в постели. - Пpавее,- говоpит она. - Тепеpь левее... Глубже... Еще... Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки: - Паpдон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т - вы или я?! • • • Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает: - Ты че такой счастливый? - Да я вчера жену тр@хал! - ?!?!Ну что??? - Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты- ваю пистолет и стреляю в потолок! - ЗАЧЕМ? - Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось! И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да ты сам, если хочешь попробуй. - Обязательно попробую! На следующий день опять встречаються,мент злой как собака.У него другой спрашивает: - Че случилось? - Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!! - Ну?... - ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА! • • • Накопил один мужик денег (аж 100$)и решил сходить в публичный дом. Пришел и говорит: - Мне двух - по 50$. Мадам: - У нас такса - 100 баксов. Мужик, потупив голову: - Ну-у ладно - давайте таксу. • • • 3axoтeлocь мyжикy тp@xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть. - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp@xaтьcя xoчeшь? - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик. - Hy, пoшли co мнoй... Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee. - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты: - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp@xaтьcя xoчeт... • • • Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает: - Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой. Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит: - Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?! • • • Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тут он не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля?! - Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом! • • • Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров. Один другому: - Вить, а Вить, ну даваай! - Пшел вон, гомосек поганый! ... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров. - Вить, ну даваай! - Уйди, педрила, ща как дам... ... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров. - Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!! - Вот щас как отбойный молоток в ж#пу засуну!!! - Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь... • • • Пришел Волк в публичный дом. - Мне Волчицу! - Волчица, к сожалению, занята... - Ну, ну... тогда Лису? - И Лиса занята. - А Зайчиху?! - Сожалеем, но и Зайчиха занята! - А кто же тогда, черт возьми, у вас есть? - Куры. Только куры... - Так давайте же!!! Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!" • • • Идет девушка по улице, ее мужик догоняет и говорит: - Девушка! Разрешите вас в%@бать! - Ты че? Обалдел мужик? Пошел отсюда! - Ну пожалуйста?!? Я вас способу "Бобра" научу! - Да? Ну ладно, давай! Заводит мужик ее в подъезд, загинает раком и начинает тр@хать. После третьего раза девушка спрашивает: - Ну и в чем же заключаеться способ "Бобра"? Мужик встрепенувшись: - А! Чуть не забыл! Грызи перила!!! • • • Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди". • • • Мужик приходит в бордель: - Мне бы школьницу. Мама(владелица борделя): - Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23 комнату. А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками. Мужик: Это ты что ли школьница? Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я... Мужик: А че голос такой сиплый? Та: Дааааа, х%ев холодных на перемене насосалась. • • • Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились! • • • - Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью? - Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить. • • • - Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. • • • - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см. • • • Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне мин@т делает!!!... • • • В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался! • • • Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают: - Ты знаешь, у меня уже обросла. - Какой ужас! А еб@ться не мешает!? • • • В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: - Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои бpючки повесите ... • • • Мужик ночью у писсуара. - Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою. • • • В камере на нарах сидят много мужиков: - Вася любит мамбу - Петя любит мамбу - Саша любит мамбу и т.д. В этой же камере сидит на параше негр и орет: - А Мамба вас всех ненавидит и не любит • • • Горное село. Дедушка (Д) спрашивает внука (В). (Д) - Внучок, что будет, если от%%%ать у осла? (В) - Спэрма, дэдушка! (Д) - Правильно, внучок! А что будет если от%%%ать у коня? (В) - Спэрма, дэдушка! (Д) - Правильно, внучок! А что будет если от%%%ать у дэдушки? (В) - Спэрма, дэдушка! (Д) - Правильно, внучок, и шоколадка!! • • • У бисексуала спрашивают: - Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки? - Да какая, в ж#пу разница! • • • Разговор в постели. - Дорогая, давай 68? - А как это, милый? - Ты делаешь, и я тебе раз должен... • • • Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp. • • • - Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой? - Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно". • • • Моются в бане два грузина. Один уронил мыло. - Вот и помылись, - говорит другой. • • • - Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову. - Спасибо, хорошо! • • • В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине: - Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч. • • • - Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю... • • • Мужик заходит в хату: - Кумовья, вы игде? - Да на печи. - А шо вы там робите? - Да ебомовся, будь оно неладно. • • • Стоят как-то 2 шлюхи на Тверской.Одна другой говорит: - Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф. А вторая ей и отвечает: - Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше... Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему: - Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно! Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит - Давай сразу с разбегу! Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя: - Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!? • • •

Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузин монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузину снова удалось лишить девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузин монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев! Грузын кряхтя нагибается за монеткой: - Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!! • • • Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик: - Тише, тише! Это наша! • • • Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел • • • - Алло, Олю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Я знаю, она у меня. Так ее можно? • • • Едет грузин в купе, на верхней полке. Заходит в купе девушка - красавица. Ночью грузин свешивает с полки свои гениталии с запиской: "Если хочешь меня - дерни 1 раз, если нет - 35, последние 10 по-медленнее. • • • Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица: - Что это вы такое делаете? - Это мы танцуем, бабушка. - А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли. • • • - Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста. • • • Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец. Вечером Армянин собирается уходить и перед этим мажет х%й вазелином. - Зачем? - спрашивает Азербайджанец. - Да так, на всякий случай, - отвечает Армянин. Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе ж#пу: - Зачем? - спрашивает Армянин. - Да случаи всякие бывают. • • • Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит: - Ой, сосиски купить забыла!!!! • • • Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: - Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: - С чего ты взял! Муж: - Мне показалось, что ты пошевелилась.. • • • Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам... • • • Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения. • • • Встречаются француженка, американка, и русская. Француженка: - Я предохраняюсь презервативами. Американка: - Я таблетками. Русская: - А я ТАБУРЕТКОЙ! Все: - Это как это так? - А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю.... • • • Идёт мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает. - Дяденька, а вы папуас? - Да! В попу - асс, а спереди - мастер. • • • Попал как-то наш мyжичок в грyзинcкий город. Hy, меcтные чyвачки предyпредили, что y них поcле 18 "комендантcкий чаc" - грyзины вcех подряд на yлице ловят и $@yт. Hy, идет как-то поздно, вдрyг - cзади толпа бежит. Мужичок: "понты", - дyмает и бегом по yзким yлицам. Забегает, значит, в такой глyхой дворик, cмотрит - вроде отcтали. Во дворе на cкамеечке такой древний дедyля cидит, коcяк давит. Hy, мyжик на подрыве. - Дедуля, че вы здеcь cидите? Там грyзины вcех загоняют и @$yт!! Дедуля (cпокойно так): - Hэт, дарагой, там загоняют, здэcь @$yт... • • • - Какое лучшее сpедство от импотенции? - Ржавая вода! - ????? - ... ну как ... весь день пьешь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею! • • • Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна спрашивает другую: - Кума, ты чего-така за@6ана? Вторая молодица оглядывается по сторонам, тщательно обтирает руками свой рот и говорит: - А, теперь? • • • Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области секса. Француз рассказывает: - Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа. Японец рассказывает: - Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат... Русский рассказывает: - Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет... • • • Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться... • • • Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит - Я знаю 30 способов. Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит - Я знаю 50 способов!!! Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит - Я знаю только 3 способа! Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает: - 1 способ называется "КАПЮШОН" это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ" это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это "БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ"!!!!!!! • • • Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, ты там уже 15 минут сидишь. • • • Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он: - Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да? - Что, такой хороший мужчина? - Год назад этот джигит медведя так тр@хнул, что тот ему до сих пор мед носит! • • • Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ: - Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит: - Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали. • • • - Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена. - Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду... • • • Лежат двое, тр@хаются. Он: -Я уже кончил! Она: -А еще нет. Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю. • • • - Девушка, можно Вас на минутку? - А Вы за минутку успеете? • • • Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой: - Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя: - Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь. • • • После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются. • • • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что же тебе жена сказала!? Русский: - Как всегда: "Не останавливайся". • • • Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель... • • • Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции: - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? - Да у тебя газетка в ж#пе застряла! • • • Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси "стольник". Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только "тридцатник"... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 баксов не займешь?!!!! • • • Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. Одна говорит: - Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви. - А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла. - А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно. • • • Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин: - Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась! Армянин: - Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась! Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок: - Вань, а Вань, скажи им... - Отвали! - Hу че ты, скажи! - Отвали, говорю! Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет: - А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы! • • • Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города. - Чем будеш платыт? - спрашивает вдитель. - Денгами. Водитель спрашивает у второго: - Ара тэбэ дэнги нужны? - Нет. Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает: - Чем будеш платыт? - Натурой. Водитель у второго: - Ара тэбэ натура нужна? - Нет. Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира: - Ара, а что такое натура? Тот отвечает: - Не знаю? Возвращаются к девушке и спрашивают: - Девушка, а что такое натура? Девушка объясняет: - Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам. Водитель: - Ара тэбэ трусы нужны? • • • В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...- Hаверное, инженер... - Правильно. А ваша? - Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина. Повисает неловкая пауза. - Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби. • • • Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! • • • - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются. • • • Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит: - Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что в рот попал, а еслибы в глаз.... • • • - Что здесь делают? - Бурят. - Странно, у нас их делают по другому... • • • Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает: -Чем платить будешь? - Haтурой.. Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке: - Давай задирай юбку и полезай под машину. Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам: - Ты что тут делаешь? Шофер: - Да вот, с карданом е#yсь! - Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!.. • • • Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо): - Свекор, а свекор? Свекор (сонно): - Ну, чего тебе? - О чем это она кричит? Свекор (задумчиво): - Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак): - Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно): - Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув): - Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением): - А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку): - Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая): - А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю... • • • Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь: - Ну вот теперь скажи ему, что ты устала. • • • Дочь спpашивает мать: - Мамочка, а кто такой "любовник"? - Это хоpоший дядя, он маме помогает. - А "любовница"? Мать (со злом): - Это плохая тетя, воpовка! - Она воpyет то, что плохо лежит? - Hет. То, что хоpошо стоит! • • • Женщина подходит к студентке: - Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет. Студентка говорит: - А ты кто такая? - А я жена того мужика. - А чего он тебя не е#$т? Баба зло: - Мой муж, кого хочет, того и е#$т! • • • Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному. - Молодой человек, я вас хочу. - Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается. - Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу. Приводит его к себе домой, раздевается и говорит: - Раздевайтесь. Вот видете - у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку. - Ну, засунул. - А теперь вытащите. - Ну вытащил. - А теперь опять засуньте. - Засунул. - А теперь вытащите. - Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется! • • • Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне? Ж: Три раза.. М: И когда это случилось в первый раз? Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов.... • • • Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: - Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: - Пойдем домой ко мне. Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: - Раздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: - Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя! • • • Подходит мужик к проститутке: - Я - извращенец, пойдешь со мной? - За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой: - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло: - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка: - А когда мы @#$%^ся будем? - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся? • • • Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца: - Папа, что случилось с осликом? Тот не раздумивая отвечает: - Наверное, бедный ослик болен. На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша. - Мама, мама, посмотри на ослика. - А что с ним? - Он болен! - Откуда ты это взял? - Мне папа вчера сказал. Мама сквозь зубы: - Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен. • • • Прогуливается милиционер вечером в парке, вдруг слышет в кустах шорох. Подхоит тихо к кустам и спрашивает: - По обюдному? Ему отвечают: Женский голос: - По обоюдному! Мужской голос: - По обоюдному! Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает: - По обоюдному? Отвечают: Женский голос: - По обоюдному! Мужской голос: - По обоюдному! Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает: - По обоюдному? Мужской голос: - По обоюдному! Мужской голос: - По обоюдному! По обоюдному!!! • • •

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! • • • Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик: - Слышь, укрой меня пока. - Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу. Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился. Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит: - Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу. Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает: - А что жь ти так долго молчаль, дарагой? • • • Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит: - Да... и комната у него какая-то мелкая... Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала....... • • • Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А, может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. Женщина: - Может, сунете? - Суну. Женщина: - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? Мужик: - Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь! • • • Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку: - Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь? Девушка отвечает: - Да. Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит: - Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!! • • • Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались. • • • Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя? • • • Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик высовывается и подзывает: - Эй, мyжик! - Чего? - Иди сюда! Пеpвый подходит к кyстам, его опять спрашивют: - Тp#хаться хочешь? - Да. - Лезь сюда, тyт шлюха классная. Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит: - Мyжик, плати денег! - Hи $yя, меня yгостили! • • • - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. • • • Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает: - Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой? - Да нет. Hадоело ... в чеpном теле деpжать. • • • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! • • • Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. • • • В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста! • • • Пациент(П) просит врача-сексолога(В) - У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее. В - Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как всё было. С утра П. прибегает - рад до смерти - Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил! Д - А девушке понравилось? П - Девушке? А она не пришла... • • • Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... • • • Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни. Вторая дает ее совет: - Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол - кран течет, а вместо полтинника, за работу - предлагаю трахнуться • • • - Стюардессу не желаете? - У меня Опал. - Я не о сигаретах. - Я тоже... • • • Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы! • • • Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, дочь моя, терпение... • • • "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". • • • - Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да.. - А как кошки? - Да-а... - А как вареники? - Неет! - Ну так беги скорее, смотри!!! • • • Идет мальчик с мамой по парку, вдруг видит, собаки тр#хуются. Спрашивает: - Что собаки делают? Папа подумал и решил сказать правду: - Собаки делают щенят. Мальчик успокоился. Ночть просыпается и видит, что родители занимаются любовью. - Папа, а что вы делаете? - Мы делаем тебе братика. Мальчик радостно кричит: - Нет папа, разверни маму, я хочу щенка. • • • - Вы Сара? - Сара. - Ваша фамилия Айсберг? - Айсберг. - А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли? • • • - Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу. • • • Украина. - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать. • • • Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: - А пижамочку-то снять придется! • • • В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: - Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!! • • • Муж с женой долго и нудно занимаются любовью. Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает: - Ты что, тоже никого вспомнить не можешь? • • • Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... • • • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила. • • • Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка: - Ой, милый, извени, я твою жевачку проглотила. Парень: - Проклятый насморк. • • • - Вань , ты уже! - Уже. - Ну тогда ой! • • • Муж уговаривает жену на интим. Ж.- Извини, дорогой, но мне завтра к гинекологу, и я хочу быть идеально чистой. М.(с любовью)- Надеюсь, дорогая, ты завтра не идешь на прием к стоматологу? • • • Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит: - Что-то х"ями запахло! Вторая отвечает: - Дурочка, это мне просто отрыгнулось. • • • Идет папа с сыном - видит - собака тр#хаются, ну он решил объяснить: - Вот видишь, сынок, у верхней собачки передние лапки болят, поэтому она их нa нижнюю положила, а нижняя собачка добрая и так ее домой ведет. Сын посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Папа, а почему добрых всегда е$ут? • • • Идет мама с дочкой - видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить: - Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька? - Да. - ЧТо ты поняла? - Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку. • • • - В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбияноки ребенком, выращенным в обычной семые? - Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек. • • • Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. • • • Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер - говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"... • • • Встречаються два кл@тора. Один говорит: - Что-то я плохо себя чувствую. - Это всё злые языки. • • • Стоит на перекрестке милиционер, бравый такой, палочкой туда махнет, сюда махнет... регулирует короче. Вдруг слышит за спиной дыхание такое томное, он поворачиватся, стоит Зебра, с томной поволокой на глазах: - Молодой человек, где вы нашли столь чудный вибратор? • • • - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... • • • Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не @б@т. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не @б@шь? А он говорит: - Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр#хнулись, все как надо... Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься? - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну. • • • Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину - женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую... Мужик не выдерживает: - Женщина, я конечно извиняюсь, но если п.... будете отстегивать - киньте пожалуйста на верхнюю полку! • • • Мужик с бабой трахаются. Она ему говорит: - Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали. Он вскакивает как ошпаренный. - Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки. • • • Молодые поженились и собираются в свадебное путешествие. Мать читает напутствие дочери: - Мы с отцом прожили долгую жизнь, испробовали все позы, если что-то не будет получаться - звони, мы подскажем как. Молодожены уехали. Через неделю дочь звонит: - Мама, у нас не получается "прыжок оленя" (я ложусь, раскидываю ноги, а муж, прыгая со шкафа - должен попасть в меня) Мать: - Хорошо доченька, мы с отцом попробуем "прыжок оленя" и дадим рекомендации. Через день дочь получает телеграмму: "Срочно приезжай с • • • Дневник онаниста. - Пробовал правой рукой - великолепно. - Пробовал левой рукой - так себе. - Попробовал женщину - жалкое подобие левой руки. • • • Женщина купила на барахолке "Сексуального Комара" - редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час - ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время приезжает мужик с барахолки,женщина жалуется,мол самый обычный комар - даже не думает удовлетворять. Мужик ловит комара и говорит ему: - Эх!Ну что ж ты,Федя?Ну сколько я тебя учил? Ладно, смотри - последний раз показываю! • • • - Что находится под самой короткой юбкой? - Мужское воображение. • • • Приходит хохлушка к куме и говорит: - Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит А кума ей отвечает: - Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит. Хохлушка отвечает: - О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют. • • • Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает: - Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати? - Это, сынок, называется ДРЮЧБА! - Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели? - Это, сынок, называется - ЛЕСБИ им было хорошо! - А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели? Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит: - ПИДИРАСТЕШЬ - поймешь. • • •

Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!! • • • Бывет три вида секса: Секс нормальный. 2. Секс оральный. 3. Секс по барабану. • • • Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, с%ка! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела! • • • Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается. - Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет: - А к стоматологу тебе не надо? • • • Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает. - Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой. • • • Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал... • • • Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую. Вторая:Ты собираешься здесь стоять до нового года??? Первая:Да нет. До осени.... • • • Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит: ....Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft • • • Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Hачинают прощатся. Парень говорит: - Пошли ко мне у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем. Девушка и говорит: - Пошли. Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается. Он с изменой кричит девушке: - Hу что так и будем здесь втроем стоять? • • • - Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! - Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя! • • • Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ....... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! • • • Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х%яку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять! • • • Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь! • • • Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит: - Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь. • • • Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания? • • • Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. • • • Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать.Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс! • • • - Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы. • • • В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за додемана. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует: - В койку! - Hу вот, опять то же самое! - А ты чего хотела? - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так). Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы: - Пикассо знаешь? В койку! • • • Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями. - Как жизнь? - Да вот, импотентом стал... - Да ну?! И как самочувствие? - Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие.. • • • Завелся в лесу ослик, который е6@л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь змея горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится. ЗГ: - Боишься? О: - Да, боюсь. ЗГ: - А почему ты боишься? О: - О, я никогда такого страшного не е6@л. • • • Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж и молодая Жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой??? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!!! - Милый а что у тебя..? - Да у меня... этот... как младенец... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец??? - А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г. • • • Молодой человек (девственник) решил женится. Спрашивая у своей мамы, что ему делать в 1-ую брачную ночь с невестой, получил ответ: - Суй свой отросток к ней в дырку, а дальше мать - природа поможет. Утром, после брачной ночи, подходит невестка к свекрови и говорит: - Какой у Вас сын странный, засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "мать - природа помоги, дышать не могу"! • • • Вася, оденься! Сейчас придут гости! - Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как. - Тогда сними все. Пусть видят и за что! • • • Ну, не надо, Стёпушка...ну, Стёпушка...ну, Стёпа...оп-па, оп-па...НУ, ДАВАЙ, ДАВАЙ, СТЕПА-А-А-А-А-А-АН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! • • • Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... • • • Цены в зверинном публичном доме: Слониха - 1000$ Львица - 500$ Волчица - 100$ Мыши - 3$ пучек • • • Мужчина и женщина познакомились в купе. М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. Ж: - А мой, наверное, тоже. М: - Давай отомстим. Ж: - Давай! ... М: - Отомстим еше разок? Ж: - Угу. ... Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный. • • • Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит: - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните. Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит: - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз... Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз... ... Под утро в том же купе: - А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! С%ка! Гав! • • • Спpашивают голубого: - Кем бы ты хотел стать? - Нападающим. - А почему? - Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого, тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: "Пед#$#ст, пед#$#ст", а ты бежишь и кланяешься. • • • (М)арь Иванна с (В)овочкой одни в пустом классе. (М): - Вовочка, а ты знаешь, что у меня между ногами? (В): - Не-а. Что?.. (М): - Вытаскивай, идиот!!! • • • Приходит мама домой и видит, что её сын лежит в постели с её сестрой. Сын: - Мама, тётя Ася приехала!!! • • • Сидят (В)овочка и (М)арь Иванна одни в пустом классе. (М): - Вовочка, а ты знаешь, что у меня между ногами? (В): - Не-а... Что?! (М): - Вынимай, идиот!!! • • • - Что такое "тютелька-в-тютельку"? - Это когда гномик тр#хает гномика... • • • Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!! • • • Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины. Существует четыре вида оргазма: Положительный - Оh.. Yes!!! 2. Отрицательный - Оh.. No!!! 3. Религиозный - Оh.. My God!!! Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша). 4. Фальшивый - Оh.. Миша!!! • • • - Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину. • • • Дочь спрашивает мать: - Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Мама: - Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка... • • • Приходит мама домой и видит, что её дочка лежит постели с каким-то парнем. Мама: - Аня!!! Что это такое?!! Дочка: - Мама, ты только не волнуйся! Просто мы с Вовой пишем реферат по биологии по теме "Размножение"... • • • Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогаая, я дома!" • • • Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. • • • Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: - Я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом... • • • Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский, - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе. • • • Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает: - А вот корове аборт сделать можно? Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому встречному: - Корове, говорит, аборт сделать можно? Тот: - А чёрт его знает!? Паренёк бегом в деканат: - Корове, говорит, аборт сделать можно? И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит, корове, аборт сделать можно? Тот: - Ну ты и залетел! • • • Дневник грузина. Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имэли. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всем аулом имэли. Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!! • • • Генеколога спрашивают: - Вы где работаете? - Где, где... • • • До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь: - Тебе куда? - В Теплый Стан. - А в рот возьмешь? - Да..вы. чтооо это себе..позволяете Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник: - Куда? - В Теплый Стан. - А ж#пу дашь? - Да вы что?!!! Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь: - Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста. - Блядей не возим! Дверца хлопает, машина уезжает. • • • Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно? • • • Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит: - Мужчинка!? А я вас боюсь!!! - Чегой-то вы меня боитесь-то? - А вы меня изнасилуете!!! - Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..! - А я щас к вам спущусь!!! • • • Шарик прибегает к Матроскину: - Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!!!... - Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу - то и делаю!.. • • • Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку. Д: Хочешь в рот возьму? П: Ты, че, дура? Она ж горячая! • • •

Лев собрал зверей в лесу и говорит: - Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией. Так и решили. Слон шпилит жирафа - час, два, - кончить не может. Жираф говорит: - Слон, да сними ты гондон, давай быстрее. А слон отвечает: - Это не гондон, это у меня удав х2й сосет. • • • Ромео и Джульета в постели: - Ромео, это твой чл@н? - Нет, это я сру... • • • Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: - Милок, решил повеситься? - Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... - Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... - Да как, бабушка? - Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: - Бабушка, чтож мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: - А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: - Пожалуйста. После траха бабушка спрашивает: - Мужик, а сколько тебе годков то будет? - 42, бабушка. - Такой большой, а все в сказки веришь... • • • Ширнулся наркоман,да думает:"Надо телку поиметь!" Нашёл девушку,уединился с ней...поставил её раком. Тыкает её,тыкает, а попасть не может. Думает:"Закурю косячину,может сконцентрируюс". Поджог косяк....... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает: -А-а-а-а.. Наркоман: -Я такой...,я могу • • • Молодой парень прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень: - Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? Вахтерша: - Да нет ее... - А Катерину? - Так ее тоже нету... - Ну тогда может Ирку? - Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали. - Так что же делать-то!? - Что - что... Е6%те хор... • • • Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается. - Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет: - А к стоматологу тебе не надо? • • • Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог... • • • - Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем... • • • Одна подpуга звонит дpугой: - Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь? - Хочу! - Hу беги ко мне, у меня тут два таких оpла отдыхают! • • • Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... - Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... - А ты, ты что в ответ? - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ • • • Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу: - Это будет стоять до 23-го февраля! Муж отвечает: - Тогда это... будет лежать до 8-го марта. • • • Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным причинам раком встала. Он хрясь по ж#пе: - Хорош комбайн! И сваливает на работу. Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться до жены: - Hу давай... ну давай... Жена обиженно: - Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн заводили? Жни вручную. • • • Мужик собирается на работу и говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги, - спрашивает его жена. - Пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - А жена ему твечает. - Ты иди с работы прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь. • • • Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли? • • • - Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте. • • • Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая. • • • Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: - Мужики! Яйца не поколите! - А чего ж ты в мешке яйца возишь? - Да у меня в мешке гвозди! • • • Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? • • • Супружеская пара у сексопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал: - Попробуйте тогда вот так. Через неделю та же радостная пара у доктора. - Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке. - Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были? - Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось. • • • Изнасиловали депутатку Госдумы. По этому поводу собирается внеочередное заседание. Выступает депутат от одной из фракций: - Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование! - ???? - Так как после изнасилования было произведено контрольное изнасилование в голову! • • • В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину. Шалава кричит: - Б^@, ты шо делаешь?!!! - А шо ты думала - когда я деру, то я деру. • • • Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит: - На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!! • • • Звонок: - Надю можно? - Кто ее спрашивает? - Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно! • • • Мужил попал в африканское племя. Ему говорят: - Смерть или макатумба? Он отвечает: - Макатумба. Его всё племя в жопу е6@т. На следующий день: - Смерть или макатумба? - Смерть! - Смерть через макатумба!!! • • • Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Да...Презервативы... - Что, рвутся? - Нет, гнутся ... • • • Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. Первая телеграмма приходит из Лондона: "В городе царит разврат" Дева Мария. Вторая телеграмма из Парижа: "В городе царит ужастный разврат" Дева Мария. Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы: "В городе царит неописуемый разврат" Мария. • • • Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!! • • • Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. • • • Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой: - В чем дело? - Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам! • • • Подошел монах к монашке и говорит: - Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы. - Зачем, отец-батющка? - Е"енить буду. Другая услышала и говорит: - А меня, отец-батюшка? - А у тебя рожа корявая. - Какую бог создал. - Вот бог создал, пусть бог и е"енит. • • • - Я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось. • • • Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж*па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сош • • • Человек в пyбличном доме жалyется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy? - Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма! - Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели... • • • Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает: - А что, собственно, все это означает, господа? Один из присутствующих поворачивает голову: - Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х%й сядет, тот эту бабу и трахнет. - А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений? - Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с медом намазал. • • • Дневник онаниста: - Позавчера пробовал правой рукой - отлично! - Вчера пробовал левой рукой - так себе! - Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки! • • • Два мужика приходят в публичный дом. Стучат в дверь. На пороге их встречает мадам. - Чего вам? Они так скромно говорят: - Нам бы какую-нибудь женщину... - А деньги у вас есть?? - 50 рублей... - Ну, на 50 рублей, родные, вы можете пойти в ближайшие кусты и от$о$ать друг у друга! Через пол-часа мужики опять стучат. Мадам открывает. - Ну что еще!?? - А деньги кому платить?.. • • • Режиссёру, снявшему самый бесстыдный порнографический фильм вручили награду. Он комментирует: - С одной стороны, я, конечно рад, что получил премию! Но стоит мне подумать, что сценарий фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери... • • • Разговор двух женщин: - Х#; моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь? - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма. • • • Вовочкиным родителям приспичило потр#хаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся. • • • Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова! • • • Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли: - Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если на животе - то тогда с кормы. - А если она спит на спине? Куда бросать? - ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку. • • • Телефонный звонок: - Але, Наташу можно? На другом конце долгая пауза: - А чо, хорошая идея! • • • - Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал! • • • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам? • • • Лежат в постели мужчина и женщина. - Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она. - А я не Вася! - Все равно хорошо! - произносит она мечтательно. • • • Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу? • • • Два глуховатых деда беседуют: - Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит... • • • Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. • • • Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией! • • • Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело. (Д) - Я заработала 10 рублей! (М) - Как? (Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево. (М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики! На следующий день приходит дочь домой: (Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей! (М) - ??!! (Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков! • • • - Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку х%я... • • •

Маленькая девочка 9 лет, сирота, стала проституткой. Ночью ей покупает какой-то мужик и е*ёт. Два часа, три, пять... Девочка спрашивает: - Дядя, а ты не устал? - Нет, девочка, не устал. - А-а! Это потому что ты каждую ночь пьёшь "Кола-Као"! • • • Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит: - Больнее всего, это когда целку ломают. Француженка: - Нет, роды - это больнее всего. Хохлушка деловито: - Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила... • • • Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать. • • • Утром она ему: - Дорогой ты наверное анестезиолог. - Да, а как ты догадалась? - Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала! • • • Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. • • • Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. - Хорошо, Катя? - Хорошо, Петя! - Ну давай один узел развяжем. - Ну, давай! Е#ёт дальше... - Хорошо, Катя? - Хорошо, Петя! - Ну давай ещё один узел развяжем. - Ну, давай. Е#ёт дальше... - Катя, а Катя? - Что? - Давай последний узел развяжем. - Ну, давай. - Теперь хорошо? - Хорофо, хорофо! • • • Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая! • • • Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает": - Львицу мне! - Львица 500$. - Тогда тигрицу! - Тигрица 400$. - Ну слониху! - Слониха 300$. Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$. Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$. Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух: - Львицу мне! - Львица в отпуске. - Тигрицу давай! - Тигрица на вызове. - Слониху!!! - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$! - Ну давайте ее. Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет! М - Просыпайся, Люся, где клиент?! Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули... М - Давай его обратно! Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе. З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет? • • • После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить... • • • Бабка - целка. • • • Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!" Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то м%дак, все будет в порядке и т. д.. Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит..." На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком: "Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!" • • • Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! • • • Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются сексом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит: - А сейчас ты меня долго не увидишь! (Ж)(с надеждой в голосе): - Что ты уже уходишь? -Hет. Переворачивайся на спину! • • • Ночь, темно. Женщина заходит в подъезд, через секунду - ее голос: "Дурак!!!!! Дурачок. Дурашка..." • • • Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит: - Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал... • • • Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал - кричит: - Ребята, мы в презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: - Вот так и рождаются гениальные дети. • • • Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка, а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! • • • Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит: - Продайте мне 6 проституток. Oни спршивают: - Зачем тебе дерганому столько? - Продайте ведь я плачу. А сам стоит весь дергается. Продали и стали подсматривать что же он будет с ними делать. Он говорит: первой держи за одну ногу, второй держи вторую, третья одну руку, четвертая вторую, пятая становись раком, а шестая направляй. Напрвилаааааааа теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!! • • • Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая: - Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула... Втоpая: - Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тpахнул. Тpетья сидит и молчит. Двое ей: - Ладно, колись, подpуга! Третья: - А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!" • • • Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз. • • • Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Ха-ха-ха-ха. Ёжик молча поворачивается: - 92 презерватива. • • • В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! • • • Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил! • • • - Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? - Могут нюхать, но не пробовать! • • • Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди мин@т, а по вкусу сп@рмы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла! • • • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! • • • Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... - Я? Даром? Никогда! • • • В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу: - Банку "NESCAFE" и пачку презервативов. Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала. Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за такой новый джентельменский набор? А молодой человек отвечает: - Просто мы любим бывать у Нади. • • • (Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H! • • • Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит: - Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму. Брат: - Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!! • • • Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г). (Д) Пустите переночевать! (Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь. (Д) Хорошо, загадывайте. (Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком: (Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... (Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец! • • • Лежат в постели брат с сестрой. Она: - А ты трахаешь лучше чем папа. ОН: - А я знаю. - Откуда ??? - А мне мама говорила. • • • Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки: - Я вчера кого-то убил! Смотрит в зеркало: - А потом съел!!!!! • • • Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: - А вам слабо? • • • - Где вы провели отпуск? - Первую половину в Ялте. - А вторую? - В вендиспансере. • • • Суд. Прокур ведет показательный допрос: - Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!? Посудимый отвечает: - Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль • • • Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе: - Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу! • • • - Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент. • • • Маша ела кашу, Каша пёрла Машу. Каша не простая, Маша никакая." • • • Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: - Всё, что могу... • • • Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую... • • • Молодая женщина с требовой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга. • • • Муж говорит жене: - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. - Так что же ты не бреешься на ночь? Прсилал Дрим • • • Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше. • • • Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете. - Какого дьявола ты здесь делаешь? - завопил Рабинович. - Ну, должны же мы где-то быть, - ответил бедняга. • • • Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. • • • Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: • • •

Подробнее маленкие кухне