Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает: - Марийка, ты же говорила, что ты не тронута? - Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло! • • • Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. • • • Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком. • • • Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "Oк... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" • • • Париж. В баре молодой человек и девушка. - Девушка спешит? - Девушка не спешит. - Девушка выпьет чашечку кофе? - Девушка выпьет чашечку кофе. - Девушка свободна? - Нет, девушка замужем. - Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре? - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз. - 10 раз??! - Молодой человек спешит? • • • Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать. • • • Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая. -Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе? -Да. Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ. Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик: -Я те покажу - "батарейки сели!!!" • • • На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? • • • Разгневаная секретарша шефу: - Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!! • • • Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! • • • Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит. • • • Наутро после вечеринки: - Ну, у тебя как? Она тебе дала? - Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как? - Не дала!!! - Вот же ****Ь!!! • • • К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови. • • • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Ну, как ты живешь? - Да не очень хорошо. - А в чем дело? - Муж - импотент. - Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего. - Это как - трижды импотент? - Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил. • • • Встречаются две подружки. Одна говорит: - На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду! • • • Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает: - Как делишки? - Да так, четыре коровы сдохли. - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз... - А можно 10? - Ну можно и .. - А можно 30-ать? - Ну можно и 30-ать... - А ты не сдохнешь, как те коровы? • • • Марь Иванна: -Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне может привести пример с этим словом? Маша тянет руку: -Трава определенно зелёная. -Нет, Машенька, трава может и пожелтеть. Петя тянет руку: -Небо определённо голубое. -Нет, Петенька, небо может быть и серым. Вовочка: -Марь Иванна, а можно пукнуть комками?? -Да ты что!!! -Ну, значит я определённо обкакался... • • • Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу. Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: -Ну что там происходит??? Младший, давясь кашей: -Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!! • • • Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете? • • • Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... • • • Женщина приходит на исповедь. - Падрэ, простите меня я согрешила. - Что случилось, раба божья? - Скажите, падрэ, могу ли грешить дурным словом на мужчину который меня схватил за грудь? - Вот так? - Да, так. - Нет, раба божъя, этого недостаточно. - А если он меня схватил за зад? - Вот так? - Да, падрэ. - Нет, этого тоже недостаточно. - А если он залез ко мне в трусики? - Вот так? - Да, именно так. - Нет, раба божъя, этого недостаточно. - А если он начинает меня насиловать.... - Вот так? - А потом говорит, что у него ГОНОРЕЯ!!! - ВОТ СУКИН СЫН, УРОД, УБИЛ БЫ ГАДА! • • • Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая: - Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!! • • • Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! • • • Встречаются две бывшие проститутки: - Cлышь? а какая у тебя пенсия? - 2000 руб. - Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была. - A ты в рот брала? - Kонечно - Hу вот за питание и удержали. • • • Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. Профессор: - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, 2 глотка. • • • Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у ващего мужа резус? - Не знаю. Наверное, сантиметров • • • Твоя форма идеальная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая Ferrari • • • - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка! • • • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! • • • Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала: - Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом? - Конечно! - Так вот, можешь её порвать! • • • В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает: - Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - две ночи любви. - А платье три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками... • • • Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. • • • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? • • • Мужик рассказывает другу: - Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь... - Ну и что дальше? - спрашивает друг. - Думаю, через 9 месяцев она будет моей! • • • Как-то приходит любовник к жене и говорит: - Дорогая, я решил испробовать новую позу. - Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. - Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть! • • • Умирает старуха. Прощается со стариком. - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь? Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха. - Дед! Ты чего ...? Дед дрожащим голосом: -А, ведь так могли полдеревни спасти! • • • После бурной ночи девушка просит своего парня: - Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?! - А сколько купить? - Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов. Парень в магазине: - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку • • • Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит: - Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость? - Ну конечно же, милый! - Вот видишь, даже и не пахнет! • • • Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему? Та отвечает: - Мама, я никогда не смогу забеременеть. - Но почему? - Никак не могу проглотить эту гадость. • • •

Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут! • • • Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом: - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114! - Это как? - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45! • • • Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке: - Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся. - Почему, что я не так сделала? - Переворачивайся! • • • Она: - Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все? Вася: - АГА! Она: - ИДИОТ!!! • • • Женщина останавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! • • • Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит: - Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня! Другой говорит: - Не может быть! Идём посмотрим. Смотрит и говорит: - Ну, клитор как клитор. - А ты попробуй лизни. • • • - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор! • • • В женском монастыре идёт причастие... Святой отец: - Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде! Монашки умылись. - Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде! Они так и сделали. -А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде! Одна монашка выбежала и говорит: -Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу! • • • В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями... Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста: - Хорошенькое начало для первой брачной ночи... • • • Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? -Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? • • • - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета? - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза... • • • Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он?! • • • - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! • • • Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... • • • - Девушка,сколько время? - Два часа,пятьдесят у.е. - Ого!с удовольствием! - С удовольствием двести. • • • Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не Микки Маус. • • • Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал... А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь... • • • В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас! • • • Девки в озере купались! Их надежды оправдались! • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: - Милый,ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! • • • - Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет. • • • Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай. • • • Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню: - Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все. Официант: - А девушке? - Творожок. - Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы. -Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок. • • • Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу. • • • Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит: - Выбирай, дорогая. • • • Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бель_ • • • Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит: - Пошли ко мне домой. Парень (П) отвечает: - Пошли. Зашли домой. Девушка спрашивает: - Ты знаешь чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка разделась и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Да нет, не знаю. Девушка заходит в спальню и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка залезла на кровать и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка стала раком и говорит: - А теперь? - Ааа, наверно, воздух портить! • • • Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты. Лектор: - Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например, любовь мужчины и женщины... Слушатели: - Слайды, слайды, слайды... Лектор: Еще есть любовь женщины к женщине... Слушатели: - Слайды, слайды, слайды... Лектор: - ... мужчины к мужчине... Слушатели: - Слайды, слайды, слайды... Лектор: - Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды. • • • Максимус Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую... Ему отвечают: - Пожалуста, проходите в 21 комнату Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая! Ему говорят: - а Вы в ладоши хлопали? Он: - Нет не хлопал - А вы похлопайте!!! Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись! • • • В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Ну вот видите, а я так целый день! • • • Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша, мечтательно смотрит вдаль, на крыши.. Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна? Она отвечает : А тебе, Жан? • • • Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся! • • • Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит: -Я люблю не опытных. Другой: -А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют! Третий: -А я люблю старушек!! -?????? - А они все делают , как в последний раз! • • • Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет". Прислал Аноним • • •

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху... Прислал Аноним • • • После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает: -Милая, тебе хорошо? Она с томно закрытыми глазами: -Да, любимый. Он: -Эх, хорошо тебе! • • • Встречаются две проститутки и одна другой говорит: -Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять. -А там как? -Да тоже в палец и не поднять. • • • Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит: -Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - А сегодня я нашёл там презерватив! Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - Но самое ужасное в том, что он дрявый! Маша: Не может быть!!! Ваня: Хи хи ха ха /прислала Olesya, olesya12@list.ru • • • Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!! /прислал sergei romanov.minik777@list.ru • • • -Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!! /Прислал La_panthera@mail.ru • • • Маленький мальчик прибегает к маме и кричит: - Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!! Мама: -Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!! Мальчик: - Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш! Прислал Аноним • • • Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал." Прислал ВиТалик • • • Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было! - Нет, папа, я лучше постою... Прислал Аноним • • • - Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взял? - Так они орали как резанные! Прислал Аноним • • • Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят. • • • Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом? Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле? Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом? Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько денег? Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя. Басков:-А где Игорёк?! Матвиенко:-Он обанкротился. Басков начинает громко плакать. Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился? Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному! Прислал Кайл Риз • • • Лекция в университете. Лектор: - Существует 300 способов полового акта... Голос с последнего ряда: - Не 300, а Лектор не обращая внимания продолжает: - Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху... Голос с последнего ряда: - Тогда 302, такого способа я не знаю. Прислал Гена • • • Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал балалайку? /прислал nik-151@bk.ru • • • Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи секретарше, что записочку нужно оформить. Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда. Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:) Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить задним число или в устной форме:) /Прислал Oltschik • • • В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет: - Минет, быстро. Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит... • • • Звонят в дверь: -у вас гомосексуалисты живут? -Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут? • • • Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! • • • Кто такой Казанова? Это буратино вверх ногами. Прислал Аноним • • • В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим Прислал Advokat • • • Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" • • • ...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец. • • • Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом... • • • Лежат парень с девушкой в постели... Она (томно): - Тр@хни меня! Он (напряжённо): - Уже тр@хаю... • • • - Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил. • • • - Чем отличается французский секс от русского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. • • • Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником! • • • Мальчик девочке: - Давай поиграем сосиська в булочку! • • • Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... • • • В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!... • • • Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба... • • • Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж. • • • Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен... • • • - Вася, дай презерватив! - Нет у меня, отстань! - Ну, Вася, не жмоться! - Пошел в п...! - Да я только что оттуда, там тоже нет! • • • Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки. • • • - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... • • • Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. • • • "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - "Надувной шарик!". - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!". - 20 лет - "Безопасный секс". - 25 лет - "Протизозачаточное средство". - 40 лет - "Напрасная трата денег". - 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!". • • • - Вась! Твой чл#н как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. • • • - Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками... • • • Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили! • • • В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... • • • - Давай займёмся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори! • • • - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись... • • • - Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!- Я люблю тебя, Егорыч!!! • • • Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться... • • • Секс по мобильному телефону: - Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились! • • • Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? • • • Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки... • • • - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул! • • • Писк сезона - презерватив с прорезями.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл. • • • Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки! • • • - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... • • • - Пораскинь ногами, дорогая! - Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери! • • • Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь... • • • Ночь в постели: - Моника, он уже внутри? - Нет... - Занятно, но снаружи его тоже нет! • • • - Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом. • • • Он покусился на ее честь своим достоинством... • • • - Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку... • • • Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Тр@хни меня! Он(напряженно): - Уже тр@хаю! • • • Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол. • • • Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной... • • • бЯРpЕВЮЧРЯЪ ДБНЕ ЛНКНДШУ ОЮpМЕИ. - вЕЦН РШ РЮЙНИ ЦpСЯРМШИ, ЙНpЕЬ? - дЕБСЬЙС ОНКЧАХК... - ю НМЮ? - ю НМЮ ДpСЦСЧ...оПХЯКЮК юМНМХЛ • • • Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали. • • • Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. • • • Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!! • • • Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось. - И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон. • • • Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания. 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах. 36% женщин любят ходить голышом. 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами. 46% женщин испытали анальный секс. 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы. 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной. 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу. 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... • • • - Что такое секс? - Классический вид клонирования. • • • Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:- Я хочу тебя!Oн сквозь сон:- Везет тебе... • • • Ночь в постели: - Моника, он уже внутри? - Нет... - Занятно, но снаружи его тоже нет! • • • - Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься. • • • В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! • • • Лежат парень с девушкой в постели. Она (томно): - Тр#хни меня! Он (напряженно): - Уже тр#хаю! • • • В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное! Он: - Наша кухня... • • • - Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку выбросил... • • • Подруги беседуют: - Я вышла замуж, а муж - инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом... • • • Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность! • • • - Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. • • • Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка! • • • Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела... • • • Я так люблю тебя мой милый Oтдам тебе я всю себя Cегодня вечером любимый За 20 долларов твоя. • • • - бЮЯЭ - РШ ОНЯКЕ РНЦН, ЙЮЙ ОНРП#УЮЕЬЭЯЪ, ЛНЕЬЭЯЪ Б ДСЬЕ?- йНМЕВМН!- рЕАЕ СФЕ ДЮБМН ОНПЮ ОНРП#УЮРЭЯЪ!оПХЯКЮК юМНМХЛ • • • Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро. • • • Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"... • • • Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю... • • • Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!! • • • Всю ночь ты не смыкала ног. • • • - Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить? • • • В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела. • • • Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!! • • • Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - Он пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать? • • • Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел! • • • Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... • • • Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра". • • • Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? • • • Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива. • • • Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это чл#н!!! • • • Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого представить? • • • Ссора двух ляжек: Между нами все порвано! • • •

- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... ...Потом она ушла в офф-лайн. • • • На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка... • • • Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный... • • • Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис. - O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок! • • • Сексуальная позиция "Гоги-стайл". • • • Пара в кровати: Она: откуда на простыни крошки? Он: не знаю, моя "булочка"! • • • - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с бабой - два удовольствия! • • • - Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы. • • • Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: - Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы! • • • - Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом? - Нет. - А вот попробуй языком заставить танк стоять! • • • - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? • • • Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах... • • • - Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... - Колобок? - Нет, секс. • • • В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! • • • Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. • • • - Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше. • • • Он сказал ей:- Ты целуешься как первоклассница.Она ответила:- А у нас во втором классе все так целуются. • • • Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!! • • • Встретились два друга.- Ты как со своей спишь?- Да все уже перепробовали! А ты?- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается. • • • - Ну, дорогая, займемся безопасным сексом! - А ты что презерватив купил? - НЕТ! Жену к маме отправил! • • • - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится. • • • Приходит девушка в секс-шоп и говорит: - А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл... Продавец: - Да, есть. - А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается??? • • • У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем! • • • Прерванный половой акт не защищает от ответственности! • • • - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. • • • Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом. • • • - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?- Нет!- А откуда вы знаете? • • • Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов, то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три. • • • Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть • • • Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то шепчет. - Что он делает?! - "Беседа" с дырочками. • • • - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! • • • На улице: - Послушай, девочка, а сколько тебе лет? - Пятнадцать. - Надо же. А так сразу и не дашь. - Дам, дам! • • • Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно... - А Лена к#кает... • • • Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:- A так сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!? Она ему:- Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала, так устала!!! • • • Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит: - Да-а, и ешь ты тоже как кролик. • • • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал! • • • Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает. • • • Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку трахнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась. • • • Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... • • • 16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетр#хались. Мать: - А девочки были? - До того как перетр#хались - были... • • • Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт? - 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания. • • • Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки... • • • Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. • • • Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. • • • Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол. • • • Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше! • • • - А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы. - А, Казанова, да ну его! - Вы что, это ж конец XVШ века! • • • Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда. • • • Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? • • • Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее. • • • Парень девушке в подъезде дома: - Быстро приведи себя в порядок! - А мне то что - мне только рот закрыть надо... • • •

В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту: - Ну, давай помогай мне руками! - Да у меня уже руки болят. - Так что ж ты с больными руками замуж выходила? • • • - Мадам, разрешите вас поиметь! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл? • • • Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес. • • • Познакомился вчера с девушкой баре. Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала ее просто отвратительной! • • • Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом... • • • Именинник, наутро: - Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро. Друзья (хором): - Мы вызывали троих! • • • Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного. • • • - Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь. • • • - Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить? • • • Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной... • • • Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно. - Так, перепись населения! • • • Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта. • • • Девушка рассказывает своей подруге: - Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! - Вы хоть предохранялись? - Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал! • • • Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: - А крышку поднять или нет? • • • Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! • • • Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: - Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? - Да ты что, нет конечно! - Слушай, поехали со мной в поход, а? • • • Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали. • • • Разгадывают кроссворд: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали! - Тогда "рот". • • • Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! • • • Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. • • • Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище? Тот отвечает: - Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка! • • • Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит: - Муравей, муравей. Муравей выходит и говорит: - Ну что больно. • • • - Дeвушка у вас груди есть? - Да. - А почему не носишь? • • • Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу... • • • Разговаривают два друга: - Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь... - Да? Позу новую придумал? - Нет, руку сменил! • • • Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку трахнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась. • • • Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают. Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу. Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю. Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю. • • • - Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива. • • • - Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте? • • • Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо: - И охота вам? • • • Разговор по телефону: • • • Парень пристает к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно: - Не хотите сыру? - Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет! • • • Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал? • • • - Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдёт - здесь и будем тр@хаться! • • • На безбабье и левая рука блондинка. • • • Разговор двух французов. - Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая это та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая это та у которой никого нет. - А я думал что это одинокая. - Нет, одинокая это та, у которой только муж... • • • - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? • • • В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине: - Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста! • • • Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит. Одна из соседок говорит: - Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один. - Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали! • • • Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка. • • • Для начала он снял с нее розовые очки... • • • Беседуют два приятеля: - Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было? - Было! Бутылка водки и ящик пива! • • • Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! • • • Ведущая ночной эротической программы: - Ну вот наша передача и подошла к концу... • • • - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10! • • • - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10! • • • Прелести секса я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один. • • • - Ты где опять колготки порвала, зараза! - За танк зацепилась! - Ты где танк нашла? - На погонах... • • • Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. • • • Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, люблю кошек. - Ты чего плетешь!? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... • • • - Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!!! • • •

На дискотеке. - Женщина Вас можно? - Можно, только в постели не курить! • • • Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. • • • Разговаривают две подруги: - Скажи, а кто был твоим первым мужчиной? - Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой? - Tампоны "Tampax". • • • Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге: - Дорогая, что тебе привезти в подарок? - Вези что хочешь, сейчас всё лечат. • • • Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!.. • • • Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит... • • • Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом! • • • - Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип. • • • Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! • • • - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно она вечная, только партнеры меняются. • • • - Девушка, что вы сегодня делаете вечером? - Все! • • • Мужчина делится с сослуживцем: - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем! • • • Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой... • • • - Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... • • • П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего. • • • В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете! - Размечталась! • • • 2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках. • • • Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его: - Когда мы в следущий раз встретимся? - Под часами утром. - Под какими? (удивлено) - У тебя над кроватью. • • • - Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну вот и %би теперь сама себя, дура! • • • Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл... • • • Разговаривают два друга: - Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. - А я, когда сверху мужчина. • • • - Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy. • • • - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. • • • - У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает. • • • - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! • • • У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по одной таблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка, тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет и сползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем. • • • Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. - А что мы будем делать? - Ну, на звезды смотреть. - А зачем? - Ну, красиво. Птичек слушать. - А зачем? Тут парень-студент не выдерживает:- Да #баться мы с тобой будем! - Намек поняла, приду. • • • Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! • • • Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место... • • • - Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь. • • • Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать. • • • У одной женщины был очень не воздержаный на секс муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать: - Давай попечатаем? И если она захочет, то все получется. Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит: - Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ: - Да не надо. Я уже от руки написал. • • • Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а чтo без этого не встает?! • • • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. • • • Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану. • • • Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчик дерется.- А как он дерется, - спрашивает мама.А дочка отвечает:- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет. • • • Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете? • • • - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли. - Ладно обойдемся кругом... • • • Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются. • • • Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! • • • Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла. • • • - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - А я ей - ну-ну... • • • Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном... • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности. Парень:- Береги-и-и-ись! • • • Задача: В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний? • • • Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой? • • • Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами. • • • Эротический фильм "Беспокойное хозяйство". • • • Моложёны, выпив бутылку шампанского... Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони...! • • • Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель. • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает: - Ну что, ты тоже никого не можешь представить? • • •

Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду. • • • Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором. • • • Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. - Вася - а ты ничего не забыл? - Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить... • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей. • • • Беседуют два типа: - Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы! - Да ты что!!! Ну и как ее реакция? - От неожиданности присела и сломала мои очки. • • • .....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт. • • • - Мадам, разрешите вас вые#ать! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл?! • • • Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит: - Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю. • • • В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу. • • • Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: - Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! - Не обращай внимания это она туда-сюда считает. • • • Ночь, постель, двое, голос: - Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!! • • • Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. - Да что вы, уже четвертое! - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... - Еще как можно! Я - девственница! - ? - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю... • • • Вышло новое издание Камасутры: - Моя семья. - Я сама. И для любителей экзотики: - Эти забавные животные. • • • В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться. • • • Девушка не бл#дь - она просто расслабилась. • • • Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице: - И откуда же берутся такие красивые девушки? Девушка: - Оттуда, откуда и все. • • • Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом? • • • Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать! Она спрашивает: - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает: - Тогда потянешь раз 50-60! • • • После бурно проведенной ночи... - Дорогой, мы поженимся? - Созвонимся. • • • Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку! - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк! • • • Она находилась в удовлетворительном положении. • • • Раз-раз и в дамке. • • • Ссорятся два голубых. Один говорит другому: - Ты ведешь себя как баба! - А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй. • • • Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами... • • • - Ну и как тебе твой новый ухажер? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили. - В смысле - огурчик так себе? • • • Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки. • • • - Вернись, я все прощу-у-у-упаю! • • • На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги. - Что, подкашиваются? - спрашивает парень. - Нет, разъезжаются. • • • Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. • • • Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас! • • • - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер. • • • Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос! • • • Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать. • • • Дырки в одежде только украшают женщину. • • • Парень подходит к девушке: - Девушка, у вас на попе муха! Она: - #бет? - Да нет, пока просто сидит. • • • - Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!" • • • Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу: - Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь? • • • Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... • • • Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? - Вам, сколько лет? - 68, а что? - Тогда только бицепсы! • • • Вот уже третий день студент Сидоров ведет отчаянную борьбу с #нанизмом. Пока счет 5-3 в его пользу... • • • Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться... • • • Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть. - Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее? - Погоди сейчас выниму... • • • - Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а? - Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?! • • • Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь. - Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте? - Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся. - Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся. • • • Все равно его не брошу - у него такой хороший! • • • В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. • • • Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит:- Режь здесь! Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю. • • • Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда. • • • Разговаривают три подруги. Первая: - Представляете, когда я делаю м#нет своему Ваське, у него яйца холодные! Вторая: - Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные. Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают: - А у твоего Мишки они при м#нете теплые или тоже холодные? - Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась. - Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял? На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под глазом. Подруги у нее спрашивают: - Что с тобой случилось? - Да это Мишка мне в глаз дал. - За что? - Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м#нет. А после этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с Васькой". • • • Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..." Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... • • • Разговаривают два приятеля. Один говорит: - Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. - В следующий раз ложись около одной!!! • • •

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил сигарету. - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного... • • • Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой+ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит. • • • Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели! • • • - Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд. • • • - Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги. Ну, так и хочется снять. • • • Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам. • • • Лежит в постели пожилая пара. Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: Ты куда? Он: За зубами пошел... • • • Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит... • • • Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть... • • • У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами. • • • - Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально? - Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул... • • • Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается: - Кто здесь? - Это я, твой конец. Готовь тряпочку... • • • Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старые времена): - Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один. - Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! - жалуется другой. - Ну и то вперед! - успокаивает его первый! - Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй. • • • Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться не могут... • • • - Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки? - Встать на четвереньки. • • • Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор - а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так - а ещё, дальше?! - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Нету?!! Ы-ыыыыыыы... • • • А я вчера своей девушке говорю: - Давай музыку включим, потанцуем! А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку. • • • Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный? - Слава богу, что еще не Микки Маус! • • • 12-и летния девушка решает задачи с иксом; 20-и летняя девушка решает задачи сексом. • • • Двое в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо... эхо... эхо... • • • - Дорогой, у нас будет ребенок. - Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел? • • • Супруги в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы любимая, не ходил бы налево! Муж: - Тогда была бы единственная, а так - любимая!... • • • "В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!". • • • У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ты встанешь, оденешься и уйдешь. • • • Хорошо жить на свете. Подпись (Друг Светы) • • • Моложены, выпив бутылку шампанского. Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони! • • • Две подруги болтают: - Никогда не пользуйся вибратором! - Почему? - Да я все зубы обломала! • • • - Девушка, а у вас грудь есть? - Есть! - А почему не носите с собой? • • • Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. • • • Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой! • • • Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика импотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья: - Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю! • • • Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится... • • • - А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол... - Да ты что? Она же надувная! • • • Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!! • • • Два педика: - Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт.... - Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!! • • • Встречаются две подруги. На жизнь жалуются. - Ой, а мой козел на 300% импотентом стал. - Это как? - Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил... • • • Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает: - Срочно раздевайтесь! - Что такое, - волнуется мама. - Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать... • • • "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы... • • • Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит: - Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит: - А крышку поднять или нет? • • • Встречаются два клитора: - Говорят, что ты фригидный... - Кто говорит?! - Злые языки... • • • Прерванный половой акт - это ужасно; особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа. • • • Жена заявляет мужу: - Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, на природе - 1 Муж прогтягивает ей тысячу. - Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться... - Не, на полу, НА ВСЕ! • • • Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", - рискуешь оказаться в постели, полной крошек. • • • Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! • • • Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после первого часа. • • • Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер: - Алиса, отвенти мне этот винтик. Алиса отвентила. Вертер: - Алиса, завенти мне этот винтик. Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер: - А, А, А, вот и падрочили. • • • Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: - У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений: - У мене есть только трошке для себе... • • • Разговаривают два приятеля: - А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете? - Да нет... - Правда, ох#енное место? • • • Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется:- Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом... - А что именно Вам мешает? - Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. - А сколько Вам лет? - Ну, за .. - И вы, что же, аплодисменты хотите слышать? • • • - Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают. • • • - Девушка, можно Вас на минутку? - На минутку? Десять долларов. • • •

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть. • • • - Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! - Да ты точно маньяк!!! - Да, я маньяк! Маньяк-смотрун! • • • Жена говорит мужу: - Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. - А теперь вторую, а! Мужик и вторую. - А теперь там похлопай! Мужик попробовал - не получается. Говорит: - Не могу! Жена: - Вот как у меня там все плотненько! • • • Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит: - Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против? А она ему: - Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения. Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает: - Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь? - Обычно да, когда у меня месячные. • • • - А я презервативами не пользуюсь. - Почему? - А у меня клаустрофобия. • • • Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень. • • • Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят. • • • Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. • • • Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! • • • Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит: - Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать. Подруга: - Маш, а у тебя что, вазы нет? • • • 18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?" 19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?" 20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?" 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?" • • • На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик: - Дяденька, у вас чл#н видно! - Ну передай ему привет, я его давно не видел! • • • Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник: - Была-бы муха и ту изнaсиловал бы. Голубой: - Ж-ж-ж... • • • Встречаются две подруги. - Привет, как дела? - Да вот болею без конца. - Д-а-а-а, без конца и я немогу. • • • Парень, садится за столик к девушке: - Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут... - Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка! - А что это такое? - Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу. - И что, у тебя и девушка есть? - Есть, вон она за стойкой сидит. Парень, внимательно изучив вторую девушку: - А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка! • • • 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. • • • Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются! • • • У некоторых член работает не по специальности. • • • Беседуют два приятеля: - Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... - Ну и? - Оказалось - действительно сон. • • • - Гляди, телки идут, железками трясут. - Металлистки что ли? Какими железками? - Какими, какими... Молочными! - А-а-а... Лучше б они голосистыми были... - Типа певицы? - Да не-е-е..., с голыми с#ськами. • • • Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!! • • • Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет: - Что думал, что вышло... Что думал, что вышло... Подходит его друг и спрашивает:- Что думал? Что вышло? Мальчик отвечает: - Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет - папа будет..., я буду..., папа будет..., я буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму..., то меня..., то маму..., то меня... • • • - Эх! - горестно вздохнул чл#н. - Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля! • • • Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и слова: - Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар! Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет: - Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!! Из-за стенки: - О! Мужик, ты русский? - Да русский, бл#н, а чтo?! Из-за стенки: - А ты по их сечешь? - Да так, немного. -Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать! • • • Диaлог двоих в постели: - Дорогая, ты кончила? - Нет. - Ну ты дaвай кончай, а я пойду покурю. • • • - Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. • • • Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста. • • • Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут? • • • - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? • • • Шепот: - Я у тебя первый? - Да милый... Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов. - Следующий!!! • • • Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. - Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. - По горизонтали или по вертикали. - По горизонтали. - Пиши - ротик. • • • Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете... • • • Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она: - Что, я вам не нравлюсь? Солдат с последнего ряда: - Крошка, одной рукой неудобно хлопать. • • • Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает: - Дорогая, как ты провела Новый год? - Ну, как всегда в постели... - Да?! И много было народа? • • • Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!! Oн падает на грузинку и извиняется... - Извините... - Kанешно хачу!!! • • • Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках. • • • Два мужика разговаривают о сексе. - Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь? - Кричит. - И моя кричит. А когда громче всего кричит? - Ну-у, когда кончает. А твоя? - А моя - когда чл#н о штору вытираю. • • • Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... • • • - Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а? - Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?! • • • Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган! • • • Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала. Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош. • • • Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила:- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? - Ой, с удовольствием! - Тогда бл# не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!! • • • Утром в постели парень с девушкой. Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был? Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь. Она:- А как ты относишься к спиртному? Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит. Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребляешь? Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что! Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков... Он:- Да есть один маленький. Она:- А какой? Он:- Я постоянно вру. • • • Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знаeт, мы маляры просто... • • • Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством. • • • - Кажется я видел вас во сне. - Кажется вы меня уже тр#хали на яву. • • • Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает: - Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные? - Правда, правда, мышка моя... • • • 5 причин почему гомосексуализм это плохо. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо. 2. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо. 3. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо. 4. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо. 5. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо. • • • Объявление: Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу! • • • Мужчина занимается оральным сексом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг спрашивает: - Что это у тебя лицо в крови? - Да, споткнулся только что. - А почему г#вно на лице? - Так об унитаз же споткнулся! • • • С мужем хорошо, а групповухой лучше! • • •

Сидят два "голубых" в окопе: - Петенька, немцы наступают? - Да, Феденька, наступают. - А блондинчики там есть? - Нет, Феденька, нету. - Тогда огонь, беспощадный огонь. • • • Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет .. он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит? - Конечно боюсь, это же ее территория!!! • • • Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом. Психолог: - В чем Ваша проблема? - Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень... - Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые. - Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже... Все заканчивается... Муж: - Дорогая, а почему Ты кричала? - Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал? - Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались. • • • Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил сигарету. - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного... • • • - Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? - Потому что большинство женщин все-таки симпатичны. - Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? - Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти! - Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали! • • • Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: - Алло. Да, да.. хорошо... пока. - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой шашаки. • • • - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор! • • • Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орёт: - Тогда у меня, бл@, тоже НЭТ!!!! • • • Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. • • • - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!! • • • В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!.. • • • Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь! • • • Реклама... - Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны! • • • Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит: - Кто-нибудь бы спину потер. Другая: - Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой - ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает: - Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь. - Ой, а я и не вижу... • • • Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам, выпьет чашечку кофе? - Да, мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам, замужем? - Да, мадам замужем. - A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина? - Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз. - 10 раз?!!! - Месье торопится? • • • Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." • • • Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит • • • Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это он включает этот дурацкий магнитофон?! • • • - Вы что, меня за лесбиянку держите? - Да. - Ну так держите правильно! • • • Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску, принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит: - Мало того, что вы мне доску подсунули, так на ней даже дырки нет!!! А управляющий: - А что ты хотел, это же целка. • • • Разговаривают двое "голубых": - Ну как у тебя дела с твоим новым парнем? - Ой, у нас такой роман, такой роман - поср#ть некогда! • • • Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит: "Что - то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось". • • • - Девушка можно с вами познакомится? - У меня есть парень. - Я гетеросексуалист!!! • • • Доченька ночью будит маму. - Мама! Мама! Я PC хочу. - Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем? • • • - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! • • • Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку. • • • Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает. - Девушка хочешь яблочко? - Нет. Бомж в непонятках опять. - Девушка хочешь яблочко? - Да не хочу. Отвали! Бомж отходит разочарованно: - Да, м#нетик мне здесь обломится. • • • Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек. • • • Девушка:- Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею! • • • Один мужик не мог иметь детей... Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка... • • • - Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором! - Не знаю, как в постели, а с виду он - натурально Магистр Иода. Подходит Людка: - Не знаю, как с виду, а в постели он - натурально магистр брома... • • • Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. • • • Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения. • • • Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами! • • • Телефонный разговор: - Маш даш? - Дам, а кто это? • • • Секс по телефону: ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!! - Что такое?! - Прячься скорей!! Муж идет!!! • • • После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - F#ck you! • • • Милые бранятся - только чешутся... • • • -... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!! - Ну почему же дорогой - этот скоро кончает... • • • В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем? • • • Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был. • • • И сколько б ты не мучался - без виагры не получится. • • • Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне. М: Г., какой у тебя большой пистолет Г: М., у нас в Техасе все большое М: Г., какая у тебя большая шляпа Г: М., у нас в Техасе все большое Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле..... На следующее утро: М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое? Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса..... • • • На дискотеке. - Девушка вас можно? - Можно, но сначала потанцуем. • • • Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах. Девушка, вытирая рот от спермы произносит: - Это был не чупа-чупс?!!! • • • - Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают. - Да? Кажется они на меня заползать начали. • • • Парень говорит своей подруге: - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику. - Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику. • • • Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Что-то, доктор, у нас с женой в сексуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется... Доктор: - А вот так-то пробовали...? - Пробовали, бесполезно, - А так...? - Так тоже. Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает: - Ну а так тоже? Мужик: - Не-а, надо попробовать. Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает: - Ну что, наладилась Ваша сексуальная жизнь? - Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись... • • • Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно! - Вот сейчас кончу и набью тебе морду. • • • - Девушка, давайте поиграем в Копперфильда! - Давайте, а как это? - Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь! • • • Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ.... • • •

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта есть? - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту. • • • Подхожу сегодня к девушке, говорю: - Можно с вами познакомиться? Она говорит: - Я на улице не знакомлюсь. Пришлось тащить в парадную. • • • Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперь подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между однополыми. • • • - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи... • • • Занимаются девушка с парнем любловью. Девушка: - У меня СПИД. Парень: - У меня тоже. - Я пошутила. - Больше не будешь. • • • - Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения! - Побрила что-ли? • • • Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет! • • • Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!! • • • Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный секс, а на утра девушка спрашивает: - Дорогой, ты случайно не болеешь спидом? - Нет ,любимая, что ты, не дай Бог! - Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь! • • • Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля. • • • Встречаются, как-то два клитoра. Один другому говорит: - Слушай, говорят ты фригидный? - Да нет. Это злые языки говорят! • • • - Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу... • • • - Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками... • • • В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! • • • Старик женился на молодой. Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему - Ну помассируй еще... Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи - Ну я уже больше не могу - руки болят... Он: - Ну вот, с такими руками и замуж... • • • Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп. • • • Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит: - Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?! На это старичок-мафиози отвечает: - Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: Это девичий крик... и запах паленой резины. • • • - Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос? • • • Разговор из службы "Секс по телефону". Она: - О... М... Я нежно заглатываю твою головочку... Он: - У меня размер шапки 51, смотри не задохнись! • • • В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит. • • • Разговор из службы "Секс по телефону". Она: - О... М... Я нежно заглатываю твою головочку... Он: - У меня размер шапки 51, смотри не задохнись! • • • Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!! • • • Я к Вам в постель буквально на минутку... • • • Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал. • • • Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: - Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно! • • • Учит папа кролик сына кролика как размножатся. - Cмотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делаи так. Раздватричетыре. Понял, повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости папа... • • • Утром жена мужу лежа в постели: - Почему ты меня не будишь? - Буду... после работы. • • • - Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке. - Да ты что сдурел? Это почему же только в уши? • • • Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: - Воды! Воды!!! И громовой голос сверху: - А в 16-ю пивка, пожалуйста! • • • Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! - Есть кино о любви мужчины и мужчины. - Слайды, слайды, слайды... - Есть кино о любви женщины и женщины. - Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды! • • • - Захожу в комнату... - А там он! - Проводит рукой по волосам. - А там перхоть! - Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке. - А там прыщи! - Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы. - А там кариес! - Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше! Опускает руку туда... - А там тампакс!!! • • • Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал! • • • Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно вычеслить, что в женщину вводят 600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят. Напротив! Они вас сделают еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными! • • • Загорают на крыше сарая парень с девушкой. - Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли? • • • - Уступите место беременной жешщине! - Что-то по вам не видно. - Так прошло только полтора часа... • • • Зачем ты робко прячешь грудь И тянешь юбку на колено. Вeдь все равно когда-нибудь Я догола тебя раздену. • • • Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят... • • • Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала! • • • Едет мужик по трассе. На обочине стоит проститутка. Мужик: - Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь? - Сотня... - Давай за полтишку! - Не могу - я реализатор... • • • - На меня вчера напал маньяк. - Сексуальный? - Очень! • • • В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата. • • • - Девушка, можно вам впердолить? - Нет!!! - А вдудонить? • • • - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! • • • Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается... • • • Девушка парню: Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке. • • • - Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой: ;-) -: • • • Сын собирается на свидание: - Пап! Дай денег на презервативы. - Не дам. Я внуков хочу. • • • Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая... • • • - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! • • • Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: - Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил. Парень слева: - А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил. Парень, который спал по середине: - Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли. • • • Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу? - Месье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели... • • • - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов. • • • Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... • • • Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему: - Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот! - ??? Она же горячая! • • • Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью. Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и т. п. Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить. Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: - А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...? - А у нас фиеста! А у вас фиеста? • • • Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем... • • • - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях. • • • Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". • • • Встречаются два друга! Один другому говорит: - Тебя жена в туалете дрочащем не заставала? - Нет? - Правда хорошее место? • • • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... • • • Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!" • • • Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она: - Только не в меня! Он, испуганно оглядываясь: - А в кого? • • • Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома: - В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как? - Вы - нашу девушку, а охранники - вас. • • • С высоких гор спускается туман, Когда всё ближе с моря ураган. И в эту ночь, под тенью сонных струй, Я вытащил, и показал свой х#й! • • • Любви все возрасты покорны, Но тр#хать лучше молодых! • • • Двое эстонцев заходят в бордель. - Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает: - Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что,пойти трахнуться друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут. - Скажитте, а кому деньги отдать?? • • • Секретарша на столе перед директором: - Вы когда вставите скажите. Он: - Уже вставил! - Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой... • • • Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану. • • • Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! • • • Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. • • • - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. • • • Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой... • • • Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стoит обнаженная женщина. - А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А... • • • Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-зел... • • • Девушка и парень просыпаются после бурной ночи. - У меня СПИД, - говорит она. - У меня тоже. - Я пошутила. - Больше не будешь. • • • Тр#хаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь! • • • Встречаются две девушки одна другой: - Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю ему: - Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел! • • • Что не стоит говорить раздетому парню: Почему бы нам не пообжиматься только. 2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии. 3. Ой, какие у тебя длинные ноги. 4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата. 5. Может это вырастет, если поливать. 6. Как ты называешь эту штуковину. 7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать. 8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами. 9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко 10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств. • • • - Ты меня любишь? - Да! - Ах, ну где же эти пчелы... (Из разговора двух цветков.) • • • - Это-моя нога, это - ее нога. Это-моя рука, это- ее рука и т.д. Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога? • • • Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе. • • • Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе. • • • Пришла весна - пора смазывать ширинки! • • • Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо. • • • Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу. • • • 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... • • • - Иван, ты уже пробовал секс втроем? - Еще нет - Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь. • • • - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... • • • Она: - Я хочу... Он: - И я хочу... Она: - Давай вместе хотеть! • • • В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску. • • • - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... • • • Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит: - Дорогая, тебе мальчика или девочку. Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит: - Папа, мне фломастер и карандаш. • • • Разговаривают две подруги. Одна: - У меня муж импотент на 100%. Вторая: - Это что. У меня на все 300% - ....? - Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал. • • • Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!? • • • Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? • • • - Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт. • • • Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета! • • • 40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит: - Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик? - Да. - Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню. • • • - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! • • • Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит: - Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала: - Ну хоть что-то хорошее во мне есть? - Есть, но скоро я это выну! • • • Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"... • • •

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия. • • • Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине. • • • - Девушка какие у вас красивые зубы! - A как вы дoгадались я же к вам спиной? - Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу. • • • Девочка спрашивает у мамы. - Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет? Мама говорит: - А это доченька у них там богатство. - Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет! • • • Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно... • • • Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала! • • • - Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать м#нет. • • • Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас тр#хну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! • • • В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: - Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась! • • • Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю? • • • Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты рассказываю! • • • - А знаете почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети заср#нцами будут! • • • Виагра Лайт - хочется только целоваться! • • • - Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу. • • • - Я прошу руки вашей дочери! - У вас что своей нет? - Наша уже устала! • • • Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит: - Такое большое и все мое! • • • Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма" • • • Откровенничают две подруги: - Твой муж любит тебя по-прежнему? - Нет, недавно я обучила его новому способу. • • • Человек в пyбличном доме жалyется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy? - Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма! - Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели... • • • - Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почемy мyчают? - yдивляется пациент. • • • Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него п#нис 40 сантиметров - в голове не укладывается! • • • Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!! • • • Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись, потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех сторон и в разных позициях. Приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в реанимацию. Через месяц она выписывается из больницы и ее встречает та же подружка и спрашивает: - Дорогая как ты пережила такой шок? - Ужасно, и не спрашивай, за целый месяц он не позвонил, не написал... • • • - Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов. - Вам какого размера? - Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка. • • • Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. • • • Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: - Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Веди, - говорит, - вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия! • • • - Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут? - Таня. - Танечка вы тр#хаетесь? • • • Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. • • • - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте! • • • Встречаются как-то два #наниста. Один говорит: - Я слышал что ты женился? - Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли. • • • Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Hет, сначала что ли, а потом спать. • • • Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл... • • • Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... • • • - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. • • • Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице. • • • Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..." • • • Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: - Будь что будет! Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство. • • • Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала? • • • - У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. • • • Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. • • • Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само. • • • Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой - зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю? • • • Парень(влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались! • • • - Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он. - Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она. • • • - ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону? - Да! - И какая была самая сексуальная фраза? - Вы не туда попали... • • • Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости. - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести... - Да, конечно, но в молодости - еще и чужие... • • • Записки Дон Жуана: ... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно. • • • Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... • • • - Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился! - Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась. • • • В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в халате. Жена говорит ему: - По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке. - А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру. • • • Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает: - Ух ты, а что это там у тебя? - Волосы. - А они тебе тр#хаться не мешают? • • •

- Что вы называете хорошим м#нетом? - Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы. • • • Будит муж жену ночью. - Ну, типа, давай..., - говорит. А жена: - А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой". - Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо! • • • Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено! • • • На сеновале двое. Все дела сделали, лежат... - Вань, а Вань! Дай портянку! - Зачем? - П**ду подотру! - Соломой подотри. КОКЕТКА!!!! • • • - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях. • • • - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа. • • • Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался #нанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? • • • Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру. • • • Существует четыре вида оргазма: Положительный - Оh.. Yes!!! 2. Отрицательный - Оh.. No!!! 3. Религиозный - Оh.. My God!!! • • • Разговор двух подруг: - Я вчера переспала с двумя Виталиками! - А желание загадать успела? • • • - У тебя есть любимая девушка? - А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза. • • • - Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем. - Засунь его в свой. • • • - У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!" • • • - Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится! • • • Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает: - Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь? - Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется? - А в чем проблемы, у тебя же жена дома? - Ага, ты бы еще маму вспомнил. • • • Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске: - Тебе чего? Мужчина смущённо: - Здрасьте, а я с рулетом... - Да? А зимой что ты делаешь? • • • Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит: - Ну, давай "стиральную машину" включим? А жена: - Неее, не хочу! Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко: - Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"? А муж ей злобно отвечает: - Я уже руками постирал! • • • Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего, но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий день та же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит: - Что? Ещё?!!! • • • Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит: - Проходите, не бойтесь я его держу. • • • Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью,и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же,он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой! • • • Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Как семья? - Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет? • • • Пришел мужик в секс-шоп: - Дайте мне надувную женщину, но только девственницу. Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой. На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает: - Что, запах не тот? или форма? размер? что? Мужик: - Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!! • • • Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. - Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал! • • • - Тань, признайся - ты по Володе сохнешь? - Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну! • • • На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно, же, пятеркой пик! • • • - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму. • • • Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица. - Мальчики, может быть и я сгожусь?! - Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!! • • • - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. • • • - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. • • • Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy: - Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?! • • • Ночь... Темнота... Чмокающие звуки: - Милая, ты - кормящая? - Нет - это фурункул! • • • Две девушки разговаривают: - Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной? - Да все равно, лишь бы пропотеть. • • • Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом: - Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь? • • • После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - И кофе слабый... • • • Девушка и парень. П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой... • • • Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный? - Слава богу, что еще не Микки Маус! • • • Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело: - Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас! И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства: - Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи! • • • Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует: - В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны! Но та облегченно вздыхает: - Слава Богу хоть не лает! • • • - Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. • • • Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки. • • • После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! - Да?... И как его зовут? • • • Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть... • • • Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? • • • - Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!!А то у меня как раз денег с собой нет... • • • Мать поучает свою дочь перед свадьбой: - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! Через три дня муж спрашивает свою невесту: - У вас в роду не было ненормальных? - Нет. - A почему ты уже три дня спишь в шляпе? • • • - Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это тонко.... • • • Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит. • • • Мужчина утром в постели спрашивает женщину: - Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: - А ты? • • • Гена и Лена в постели. Гена: - Я тебя люблю Лена: - А зачем в задницу? • • • Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит: - Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят - А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь. Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит: - Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь? - Да. Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает. После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает: - Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь? - Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают! • • • - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте! • • •

В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста: - Ох! Жених: - О, ОХ! Второй спрашивает: - Ты что? Та: - Лешилась невинности. - А ты что? Тот: - А я провалился! • • • - Спасибо за танец, девушка. - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась. • • • Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!! • • • Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться! • • • Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться. - Отлично, а кто она? - Это Катя из 37-ой квартиры... Молчание... - Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. - Что с тобой? - Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры... Молчание... - Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра... - Да, отец сказал то же самое... - ???! Тогда можно... • • • Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! • • • Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить! • • • Лежит украинец с женой в постеле. Жена: - Дорогой, возьми меня! - Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?! • • • Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он им отвечает: - Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит: "Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!"" • • • Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаpужено новое устpойство... • • • Расстегни ширинку, Вынь свой x#й оттуда. Ляг скорей на спинку. Скоро будет чудо!!! Поласкай рукою И сожми головку!!! Чувствуешь, какой он? Да, ты дрочишь ловко. Ты не филолог, не юрист. Теперь ты просто #нанист! И ты не сдохнешь от тоски, Ведь у тебя есть две руки! • • • Расстегни ширинку, Вынь свой x#й оттуда. Ляг скорей на спинку. Скоро будет чудо!!! Поласкай рукою И сожми головку!!! Чувствуешь, какой он? Да, ты дрочишь ловко. Ты не филолог, не юрист. Теперь ты просто #нанист! И ты не сдохнешь от тоски, Ведь у тебя есть две руки! • • • Жена после бурной ночи просыпается и говорит: - Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём? Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит: - Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом. • • • Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, и говорит: - Какие зубы! Какие зубы! Девушка оборачивается и говорит: - Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы! - Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть! • • • Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят - на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит: - Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию. Мужики не согласились. Поплавали еще денек, тут один не выдерживает: - Бог с ним с х#@м, зато жив останусь. Его спасли. На следующий день не выдержал и второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он за###ся там барахтаться -согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит: - Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит. Амазонки ему и говорят: - Первый из вас был плотником - мы ему взяли и отстрогали, вторй - мясником, ему мы отрубили. Подумал мужик и говорит: - Ну, суки, зае#тесь слизывать - я продавец мороженого. • • • Встречаются двe женщины. - Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! • • • Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает: - До фаллопиевых труб далеко? - Понятия не имею... мы только что гланды проплыли... • • • - Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала. • • • Член говорит своему хозяину: - Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать... • • • - Провинилась? Соси прощенье! • • • Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня так жеТ как сегодня? Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам. • • • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу! - Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться? • • • - Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть? • • • Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: - Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! - А ты что своим крючком вязать собрался? • • • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А pазве это был не ты? • • • - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"... • • • Существует четыре вида оргазма: Положительный - Оh.. Yes!!! 2. Отрицательный - Оh.. No!!! 3. Религиозный - Оh.. My God!!! • • • - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... • • • После брачной ночи жена говорит мужу: - Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане секса! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить? • • • - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер. • • • - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя... • • • Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала. - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp#хаться. • • • Из разговора молодых женщин - одесситок: - Ты мужа будишь по утрам? - Буду... • • • Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят что ты фригидная? Вторая: - Да ну, кто тебе сказал? - Да-а злые языки говорят. • • • Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: - Скажите, здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!! • • • Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается: - Здравствуйте, чего изволите? - Хочу Настеньку! - Настеньки нет, выходной у нее. - Тогда хочу Дарью! - И у Дарьи выходной. - А кто ж тогда есть? - Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду... - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь. • • • - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? - Это целка лопнула. - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. • • • Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... • • • Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. • • • - В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах! • • • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А pазве это был не ты? • • • Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины: - Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы. • • • Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка. - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!! - Угу... - Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа! - Угу... - Посмотpи, какая кожа, какие глаза! - Угу... - Да что ты все угу да угу... - Язык встал... • • • Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить? • • • Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:v - Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула. - Что за фильм? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали! • • • Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. • • • Одна очень секси-телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины. • • • Грузин девице: - Снымы кофточку - 100 рублэй дам! - Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!! - На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!! ... - Я же сказал в чем мат радыла!!! - А я родилась в рубашке! • • • Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!" • • • Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону. • • • Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целушь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая. • • •

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются... • • • Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!! • • • Заниматься любовью в презервативе - все равно, что т##хаться в г#ндоне... • • • После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины. Мысли женщин: "O, козел, о, козел...". Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...". • • • Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как? - Да ничего, все хорошо, тр@хает часто. - А он тебя на другую сторону не переворачивает? - Нет... - А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка. После очередного раза она спрашивает мужа: - Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь? - Нэльзя! Дэти будут! • • • По пороге в спальню один поручик забеспокоился: - Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? - Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста. • • • Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда: - Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный секс? - Да неловко как-то было предлaгать Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью. Дед исполнил все в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит она в огороде картошку копает, жива здорова. - Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти! • • • Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. • • • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. • • • Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит: - Только не так, только не так! Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала: - Только не так, только не так! Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она: - Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет? - Как, как - бесплатно! • • • Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели! • • • Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый. • • • У них случилась любовь с первого взбл#да. • • • Мужик клеится к шикарной блондинке. - ...и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте. • • • - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная. • • • - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. • • • Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. • • • - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали". • • • Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь. - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник! • • • В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач! • • • Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... • • • В секс-шопе: - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать! • • • Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? • • • На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да.. Она все время икает. Cудья: - Разве это серьезный повод для развода? - Ну да! У меня х%й все время выскакивает. • • • 12 часов ночи. - Маша, можно? - Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай... • • • Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть. • • • В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". • • • Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. • • • - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! • • • - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... • • • Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану. • • • Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала. • • • Польский публичный дом: - Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми! • • • - Девчонки, а мне надоело сексом заниматься. - Почему? - Скучно. Вот если бы • • • - Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают! • • • - Вы любите девушек? - Местами... • • • Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!! • • • Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й... Ему говорят: - Хорошо, посидите в приёмной, подождите... Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12... • • • Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... • • • В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". • • • - Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится! • • • Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хоpошо со мной? - Очень. Еще бы пивка. • • • - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... • • • Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает: - Скажи, твоя жена хоpоша в постели? - А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь! • • • - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? • • • - Что такое "прелюдия к сексу"? - Два часа ласки. - А у евреев? - Два часа упрашивания. • • • Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза. - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего. • • • Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Ваня! - Клавка, ты?! А я кого тут %бу?!! • • • - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала. • • • Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения. • • • - Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой? - Гpупповой. - А почему? - Там сачкануть легче. • • •

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами. - Это твои предки? - спросил парень. - Нет, это твои предшественники. • • • Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит: - Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду! - Оля! - Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать? - Колей, только все друзья меня называют Олей! • • • Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! • • • - Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается. • • • Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. - Да-аа, мельчают мужики! • • • Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! • • • Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл! • • • - Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый? - Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос. • • • Две дамочки беседуют: - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что! - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится. • • • В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой... • • • Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. • • • Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... • • • - Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?! • • • Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка. • • • Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... • • • Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. • • • На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! • • • - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут! • • • Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!! • • • Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... - Иди начинай, я сейчас подойду. • • • Активный пид#р е##т пассивного: - Вася - мне больно! - Hичего, терпи - ты же мужчина! • • • Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. • • • Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю! • • • Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда! • • • Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. • • • Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... • • • Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание. • • • Разговаривают две подруги: - Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? - Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво... • • • В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем. • • • Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные. • • • Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. • • • - Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще. • • • Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... • • • К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит: - Вы кем работаете? - Я - директор завода. - Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой. • • • В компании мужик треплется: - Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой! • • • Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. • • • - Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю. • • • - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. • • • Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.. • • • Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая. • • • Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... • • • Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда... • • • Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом: - По глазам вижу, е##тcя хочешь! • • • - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! • • • Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! • • • Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? • • • Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет. • • • - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная. • • • Ой! - сказала девственница и перестала быть ею. • • • Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. • • • Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Hет, сэр. - Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл#ди же, сэр! • • •

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета: - А не такая уж ты и искусница. Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца. • • • Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович... • • • Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал. • • • Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! • • • Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. • • • - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки. • • • Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать? • • • У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: - Лифт не работает по техническим причинам. А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! • • • Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! • • • Раз я сидел среди веток малины, Шаря рукою под юбкой Марины. Томно Марина на листьях лежала, Ноги раздвинув. Дыханье дрожало. Я поднимаюсь все выше и выше Она, изгибаясь, прерывисто дышит. Пальцы скользнули в мохнатую щелку, Нежно вожу - не испортить бы целку... Но почему-то Марина вздохнула, Встала, печально листву отряхнула. Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь, Кажется, милый, со мной ты играешь. Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно, Но почему прекратил - непонятно !" Тут я подумал: "Однако же странно, Я ее клитор чесал неустанно... Он и сейчас у меня под рукою... Стоп! Что-то я не пойму, что такое: Марина же вон где, стоит на горе, Гляжу - мои пальцы в мышинной норе... Мораль: Чтобы не было облома, Занимайтесь сексом дома! • • • Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!! • • • - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? • • • Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю! • • • Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... • • • В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". • • • Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен? • • • Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... • • • В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно... • • • Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. • • • Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2.Изнасилование и парковка в подземном гараже • • • - Молодой человек, за что вы держитесь?! - За грудь. - Ну так держитесь крепче! • • • - Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают. • • • Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. - Конфеты, бутылку вина. - Угу. - И... э-э... презерватив. - Презервативов нет. - Тогда ничего не надо. • • • В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. • • • Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется? • • • Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см. • • • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, бл#н, память девичья! • • • Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена: - Голова болит, очень устала и т.д. Муж: - Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться. • • • - Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи та долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть! • • • Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу... • • • В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают: - Вам мальчика или девочку? - Какая в ж#пу разница! • • • - Русский секс - один на один - Французкй секс - один на двоих - Грузынскй секс - один говорит десять слушает • • • Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. • • • После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: - И кофе слабый... • • • Открыла женщина бутылку - а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Не надо! - Тогда обычным путём?! - Не хочу! - Ну, тогда сделай мне минет! - Нет, не буду! - Ну, тогда я пошёл... - Стой! А как-же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось! • • • Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому... • • • Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! • • • Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине. Стoит примерно одинаково. 2. По времени тоже одинаково. 3. Если рвется резина - п#здец! • • • После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся. • • • Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно... • • • Мужик жалуется приятелю: - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: - Ну ты там скоро? Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: - Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора. • • • Интернет - переписка: - Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!! • • • Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! • • • Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает. - Вась, а ты душевно любил? - Да, сексом занимался. - Да нет, ты душевно любил? - А, групповухой что ли, занимался. - Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил? - Что в ж#пу что ли? • • • Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене: - Маш, сделай мне миньет. - Чего у меня нет? - Да всё у тебя есть. Спи давай, спи. • • • - Вань, ты меня любишь? - А я что делаю? • • • 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать. • • • Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: - В какое время вас разбудить? Он: - В два, четыре, шесть и восемь!!! • • • Разговаривают две подруги. - Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно. • • • ...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... • • • Первая брачная ночь. - Дорогая, у тебя были до меня мужчины? - Нет. - А у меня были... • • •

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. • • • Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть... • • • Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. • • • - Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели! • • • Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади: - Ну-у, давай залетная... Девушка парню: - Я же просила тебя никому не говорить. • • • Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай". • • • Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной. - Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь. - Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! - воскликнyла та и влепила емy пощечинy. • • • Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? • • • Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. • • • - Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели! • • • Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка! • • • Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. • • • Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! • • • Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... • • • Уламывает девушку мужчинка: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого. • • • Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи! • • • Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!! • • • Приходит муж домой и говорит жене: - Дорогая, у меня для тебя три сюрприза. Жена: - Только в задницу не е#ть! - Тогда два... • • • Две подружки разговаривают. - Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь? - Нет. - А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза! • • • Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга: - Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра? - Круче! "Растишка" от Данон. • • • Муж с женой лежат в постели. Он (грубо): - Оргазм был? Она: - Да. - Что нужно сказать? Она: - Спасибо... • • • Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! - Это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу? • • • Подходит мужик к проститутке: - Я - извращенец, пойдешь со мной? - За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой: - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло: - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка: - А когда мы @#$%^ся будем? - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся? • • • Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая. - Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза. Пошел мужик. Заходит в Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя возмущается: - Я же сказал всю рыжую. - А вы в ладоши хлопали. - Нет. - Тогда идите и хлопните. Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с девки: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж... • • • - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание... • • • Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает: - Извените, вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу. • • • Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! • • • Год 2 Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трах#етесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время тр#ханья. На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши... • • • - Oргазм был? - Был. - A что нужно сказать? - Спасибо! • • • Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит: - Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься. А она ему отвечает: - Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася! • • • Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает: - Ну, что делать - то надо? - Не зна-а-а-ю? - А в книжках не читала? - Нет! - И подруги не рассказывали? - Нет! - И мать не объяснила? - Ну вот, и я позабыл... • • • Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи! • • • После первой брачной ночи. Муж: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. • • • Муж - жене: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Иначе мне не возбудиться... - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!! • • • Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: - Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: - Дайте же поспать, наконец. На что услушал удивленно-радостный возглас: - О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу. • • • Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же #буть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш... • • • Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит: - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю! • • • Приходит мужик с работы. Навкалывался - еле на ногах держится. Жена к нему под бок - он не реагирует, устал. (Ж)- Вань, а Вань (М)- Ну чего тебе, отстань (Ж)- Вань, ну попроси... (М)- Надоела, отстань, устал (Ж)- Ну, Ванечка (М)- Достала. Ну, дай, дай, дай... (Ж)- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь • • • Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка: - Это моя рука, это её рука; - Это моя нога, это её нога; - Это мой член, это её член???!!! • • • Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала... • • • Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич... • • • В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! • • • - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! • • • "Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой. • • • Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой: - Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут? • • • Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают: - Девочка дай лизнуть. Девочка: - Я бы дала, но трусики неохота снимать. • • • Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет: - А ну, Маня, скидывай ватник! - Что ты, Федор, ведь не топлено-то! - Скидывай, тебе говорят, ну! Баба помаялась кое-как стащила ватник. - Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны! - Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно! - Скидывай, скидывай, я окно задерну! Баба помаялась, повздыхала... сняла. - А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху! -Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе! - Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня! Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит: - Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят! • • • - Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры! - Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает. • • • Она всю ночь не смыкала ног... • • • - Дед! Ты какой секс любишь? - Лучше групповой. - А, почему? - Ды-к там сачконуть легче. • • • Мужик приперся к сексопотологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. • • •

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!? • • • - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! • • • "Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу. • • • Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! • • • Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис? • • • По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки? • • • Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... • • • Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело х#й в черном теле держать... • • • В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз. • • • Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит: - Вас можно? - Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем. • • • - Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг. - Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать. • • • - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет. - Тогда забавляйтесь конструктором дальше. • • • - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? • • • Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. • • • Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота. • • • Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! • • • В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... • • • Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмoкаете? • • • - Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. • • • Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой. • • • Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает: - Ну как у тебя? - Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как? Казах отвечает: - Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету. • • • Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после него... • • • На дискотеке парень подходит к девушке. - Потанцуем.. Девушка не разжимая зубов. - Ыгы. Танцуют. Парень говорит. - Может пойдем ко мне домой. - Ыгы. Приходят к нему домой. - Может выпьем чайку. - Ыгы. - Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы". - Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит. • • • - Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйстa! - Я же сказала нет, Таня!!! • • • Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Чё? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит: - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!! • • • Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая: - Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество. Вторая: - Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать. Третья (грустно): - А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!" • • • Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис? • • • Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола. • • • Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Ты жену по утрам будишь? - Буду. • • • Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? • • • Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают! • • • Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович... • • • Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!! • • • Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. • • • Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!! • • • Oн начал... точно не помню... Kажется, с вопроса о погоде, а кончил... Tочно не помню... но раза четыре кончил. • • • Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! • • • Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан: - Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли? • • • Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать? • • • - Вы что хотите меня распять. - Нет раз шесть. - У вас ничего не выйдет. - Зато как войдет. • • • - Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно тр@хнуть? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир! • • • Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал: - Мне бы поеб#ться. А шлюхи ему (есесно): - Может быть, вам отсосать? - Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу. • • • Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит: - Ну что ты как бревно лежишь?! - Ага, а ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревнах? • • • - Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру. • • • В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... • • • Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял! • • • 3axoтeлocь мyжикy тp#xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть. - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp#xaтьcя xoчeшь? - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик. - Hy, пoшли co мнoй... Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee. - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты: - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp#xaтьcя xoчeт... • • • Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста. Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать: - Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели? - Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал. • • • У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: - Что с тобой? Петух ему: - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть! • • • У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: - Что с тобой? Петух ему: - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть! • • • Опусти свою руку ниже пейджера и посмотри, на месте ли мое сокровище!!! • • • До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение. • • • Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык. • • • Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: - По-моему, надо в белый. - А мне кажется - лучше в голубой, - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, - Мсье, вы что - из провинции? • • • Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. • • • Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит: - Пойдем извинимся. Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит: - Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую? Муж с женой: - Да, видим! - Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё. Муж подумал. - Ну, давай. Муж задаёт желания: - Хочу в каждом городе по квартире. - Сделано. - Хочу много денег. - Сделано. Джин: - Ну теперь мое желание. Хочу твою жену. Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча. - Ну давай! Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее: - Слушай, а сколько твоему мужу лет? - - Надо же, такой большой, а в джинов верит!!! • • • Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе. • • • Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета! • • • Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против. • • • Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... • • • Любовь и секс такая штука Любовь - г#вно, а секс - наука. • • • Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР: - Поехали ко мне. Д: (опустив глаза) - Ну, не знаю. Подъехали они к дому. НР: - Может поднимимся? - Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР: - Пойдем, я тебе спальню покажу. - Ну, не знаю. Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д: - А это еще зачем? - Ну как, ты ж наверное еще девственница. - Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!! • • • - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи??? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! - ?????? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!! • • • Встечает педофил двух маленьких девочек: - Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте... Они согласились. Дома: - Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете... Сняли. - Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете... Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит: - Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем... • • • Сидят трое НР в баре и беседуют: - Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый. - А я на Чёрное море, - говорит второй. Третий: - А я свою сам тр@хаю! • • • Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого: - Почему у тебя руки все в мозолях? - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул! • • • Звонок в публичный дом: - ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать? - Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи. - А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж. - Так раз недалеко, приходите сами! - Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету.. - А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек? - Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно... - Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже? - Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно... - ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть? - Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу? • • • Деревенская парочка на рыбалке: - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею? - Ладно... Проходит час. - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею? - Ладно... Проходит час. - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею? - Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет? • • •

Секретарша берет трубку телефона. - Алло, шеф вышел,... вошел, вышел. • • • - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. • • • Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка: - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла. - Ну, все, конец тебе! Усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться - налез... - Ну все, брат, и тебя усыпят... - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... • • • Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой? - Да, полюбил одну девушку... - А она? - А она - другую!!! • • • В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем? • • • Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого: - А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает: - А это все злые языки! • • • - Девyшка, вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени... • • • Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. • • • Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса 200$. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу... • • • Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису @#у? • • • Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая у меня к тебе 3 вопроса... - В *опу не дам. - Тогда .. • • • Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: - Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит: - Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях. - Вау! дед, пойдем на сеновал. - Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина: - Эй, дед, тебе валенки не жмут? • • • Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! • • • Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: - Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? - Золото? - Нет. - Долары? - Hет. - Бриллианты? - Нет. - А что? - Конец любви и два мешка воспоминаний. • • • В аптеке: - Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры". - Вы, что обалдели, зачем так много? - Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин. На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев: - Что опять "Виагру" - Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла... • • • - Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы? • • • Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!" Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!" Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!" • • • - Я сказала "НЕТ", значит вынь! • • • "Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. • • • - Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает... • • • Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тр@х@ть тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось... • • • Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке: - Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка спрашивает: - А что, ты уходишь? - Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади. • • • Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит: - Мне сверху. Вторая: - Мне снизу. Третья: - А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео. - А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться. • • • Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу... • • • Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: - Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID! • • • Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят. - У моего мужа вот такой же х%й. - Как?! Такой же длинный?!! - Нет. Такой же грязный. • • • В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов. - Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит: - Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше: - Попрошу еще один... • • • Шофер подвозит девушку в город. Шофер: - Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: - Я не женщина - я девушка! - Так ведь еще и до города не доехали! • • • Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься... Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось... • • • Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере... • • • Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней! • • • - Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить! • • • Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать - жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку." Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку." Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку." • • • Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): - Люблю, знаете ли, случайные связи... • • • Приходит лев в публичный дом: - У вас львицы есть? - Нет. - А тигрицы есть? - Нет. - А кто есть? - Мыши. - Почем? - Пять рублей за пучок! • • • Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль? • • • Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился... • • • Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. • • • Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь? • • • Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай! • • • После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?" - А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?" - А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?" - А...лежал, читал книгу.. - Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и... - Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу... • • • Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в п@пку попала... • • • Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! • • • После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина. • • • Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку". • • • Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел её: - У Вас всё в порядке, позовите мужа... Входит муж. Врач: - Раздевайтесь... Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... • • • Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. • • • Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... • • • Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, а хочешь в рот возьму? - Да ты что? Она же горячая. • • • Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит: - Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы: - Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку: - Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает: - Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место: - Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!! • • • - Что означает выражение "тютелька в тютельку"? - Интимные отношения лилипутов. • • •

Приходит муж к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса... - В ж@пу не дам!!! - Тогда два... • • • Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли... • • • Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... • • • Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай". Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные". • • • Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул: - Никога не думал, что ж*па пишется через два П! • • • На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!... • • • Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... • • • Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите? • • • Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся! • • • Приходит мужик в секс-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин. - 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский химкомбинат по польской лицензии... Мужик обижается: - Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму. - 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш надежный спутник по жизни дома и в офисе. Покупатель сомневается: - Один раз покупаешь, хотелось бы что-то неординарное, качественное. - Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением! Мужик оживился: - Заверните! На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок. - За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю! Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта. - На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!? - Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку. • • • Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. - Это твой окончательный ответ? • • • Уходит дочь гулять, а мама и говорит: - Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: - Ну что? Целоваться лез? - Нет, я сказала "Мама не велит". - А в запазуху лазил? - Нет, говорила "Папа не велит". - Ну а в трусики? - Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая! • • • Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А на утро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! • • • Куда уж нам уж выйти замуж, Я вам так уж лучше дам уж! • • • Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный... • • • Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо): - Свекор, а свекор? Свекор (сонно): - Ну, чего тебе? - О чем это она кричит? Свекор (задумчиво): - Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак): - Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно): - Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув): - Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением): - А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку): - Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая): - А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю... • • • Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся. - Мне нельзя - я маленький. - Hу ты же мужчина?! - Мне нельзя - я пионер. - Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит: - Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой. - У-y-yф! Hу ты скромняга! • • • Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: - Потеряла? Она: - Не-а. - Оторвали? - Не-а. - Так и было?! • • • Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. • • • Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... • • • В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? • • • Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит: - Ну что ты как бревно?! - Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах? • • • В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь. • • • Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели: Она: У тебя член как морковка! Он: Что, такая же крепкая? Она: Нет, такая же грязная. • • • - Моя жена может заниматься любовью часами... - Да, моя тоже очень страстная... - Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы... • • • Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят: - Посидите... Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату • • • Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ: - Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит: - Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали. • • • Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает: - Ты чего? А она ему: - Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли. • • • - Хорошо-то как, Маша!!! - Я не Маша, я Серёжа! - Всё равно ХОРОШО! • • • - Девочка, девочка, вы с училища? - Еще нет, но очень стараюсь. • • • Разговор двух мужиков: - А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности? - Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится... • • • - Алло, Лену можно? - А кто её спрашивает? - Друг! - Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!! • • • Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Тр@хаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских. • • • Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да, хлопот - полон рот! • • • Встречаются две девушки в конце лета. - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего. Хороший парень. • • • ... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики. - Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры... - Какие? - Ну, например, в изнасилование... - Ха! Да она со мной не справится! • • • В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: - Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ: - Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается: - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили? • • • Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно) Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - Hа, Сосы! • • • Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. • • • Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок! • • • Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит: - Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит: - Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!! • • • Муж с женой лежат в постели. Муж: - Mожет минет? - Чего у меня нет? - Да все у тебя есть. • • • Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!! • • • Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу. • • • Секс по телефону: - Вам какое имя нравится? - Наташа... - О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся? - Длинные... - У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная... - Да мне маленькая нравится... - А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная... • • • Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет! А бабулька в ответ: - Ничего, шынок, я шошать буду. • • • - Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела. • • • Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! • • • Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке.... Муж показывает на них и гpит жене: - Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!! • • • Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему: - Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно! Ваня отвечает: - А ты художественную гимнастику по телеку видела? - Нет... - Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!! • • • Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз: - Вах, тихо - тихо свои! • • •

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!! • • • Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке. - Приветик. Танцевать пойдешь? - Че? - Танцевать пойдешь? - Че? - Пойдешь танцевать? - А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает: - Ко мне домой пойдешь? - Че? - Ко мне домой пойдещь? - Че? - Пойдешь ко мне домой? - А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает: - В постель пойдешь? - Че? - В постель пойдешь? - Че? - Пойдешь в постель? - А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает: - Чай пить будешь? - Че? - Чай пить будешь? - Че? - Ты чай будешь пить? - А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает: - А что ты "чекаешь" все время? - Че? - Что ты "чекаешь"? - Че? - Ты что "чекаешь"? - А-а, осложнение после гонореи. - Че?!!! • • • Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе: - Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу! • • • Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере... • • • Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. • • • Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу: - Знаешь, дорогой, а я же девственница... - Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!! - Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал. • • • Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - Ого! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована! • • • Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал. - Ничего не получится, дорогая. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменятеся. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты! • • • - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала? • • • Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?! • • • - Женщина любит ушами... - ??? - Ушами, говорю, женщина любит. - Чем? - Иди домой, фригидная! • • • Девушка звонит парню: - У меня сегодня родителей не будет. - Ну и что? - Ну приезжай ко мне. - Ну и что? - Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь! - Намек понял выезжаю! • • • Реклама. Встречаются две подруги: - Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Никогда! - А на пятерых? - Ни за что! - Ну, дай его хотя бы попробoвать?! • • • Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк: - Хочешь тр@хнемся? - Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!! • • • Приходит дед как-то в публичный дом и говорит: - Дайте мне самую молоденькую проститутку! Подходит к нему проститутка лет Ну дед и говорит: - Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит! А она ему: - Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело! • • • Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст... • • • Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! • • • Ромео и Джульета в постели: - Ромео, это твой чл@н? - Нет, это я сру... • • • Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала, все... • • • - А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? - Нет?! - Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко! • • • Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может, что сказать хотел. • • • Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся? • • • Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся! - Ну, что же ты милый? - Извини, дорогой, что я первый кончил. • • • Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! • • • - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна... • • • Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует: - В койку! - Hу вот, опять то же самое! - А ты чего хотела? - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так). Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы: - Пикассо знаешь? В койку! • • • Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? • • • Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на #уй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм по#уй в какую бухту!!! • • • 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать. • • • Сексуальные домогательства с особо крупным размером. • • • Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился... • • • Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... - Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! • • • В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... • • • - Дорогая, можно тебя в ухо? - Ты что, я же оглохну. - Но ты же не онемела. • • • Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. - Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! - Ой, что ты, сынок! - Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. - Ладно уж, заходи, баловник! • • • После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! • • • Три стадии бегатни "по бабам": 1) Увлечение; 2) Влечение; 3) Лечение. • • • Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы 5 букв. - А ты скажы, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК. • • • Муж - жене, под вечер: - Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому? - А что, неужели у тебя появились другие варианты? • • • Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. • • • Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. - Так чего же ты ждешь? • • • Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём. • • • - Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно, но в постели не курить! • • • Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает: - Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же: - Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает: - Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит: - Мсье, ну вы совсем меня не любите! • • • Муж и жена в постели. - Вась,чё ты сегодня как бревно? - А ты румынских гимнасток по телевизору видела? - Ну, и что? - Так чё они вытворяют на бревне!! • • • - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? • • • Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка: - Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!! • • • Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит: - Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам. При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит: - А вам слабо?? • • • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! • • • - Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается. • • • Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры! • • •

- Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? • • • Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. • • • Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран... - Берем дополнительную минуту! • • • Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть. • • • Два педика говорят: - Скажи "саксафон". - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать! • • • Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал!! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!! • • • - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! • • • Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела. - Милый, а как же я? Молчание. - Посмотри, какое на мне белье! Молчание. - Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно. - Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку! • • • Девушка не пришла. Времени практически не было. Кончать пришлось на скорую руку. • • • Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... • • • Украинская деревня... Ночь...Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка е? А она ему: - Ни, я кругла сирота. • • • О чём думают женщины в постели. Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?" • • • После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... • • • Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. • • • После ночи любви она говорит бой-френду: - Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да? - Круче! "растишка" от Данон! • • • Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!! • • • - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... • • • Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету... • • • Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите! • • • Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит: - Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая: - А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин: - А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина. • • • Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. - Вы че, - удивился зоотехник. - Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи. • • • Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. • • • Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. • • • В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен. • • • Муж приходит домой и говорит жене: - Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает: - ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает: - Ну, что, пора! - Нет еще. - А сейчас? - Да, начинай! - Ой, денег нет, денег нет, денег нет... • • • Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет. - А вы намажте член шоколадом. Проходит неделя. - Ну что? Жена довольна? - Жена нет. Зато дети довольны! • • • Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается... - Ааааа-о-ааааа. • • • Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки! • • • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. • • • Встречаются два кума. - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал... - Нет... - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! • • • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... • • • В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! • • • - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились. • • • Муж: - Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? • • • Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: - Ой, бл@дь, как же холодно... - За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка. - Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик. • • • - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? • • • Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Hет, сначала что ли, а потом спать. • • • - Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку. • • • Говорит жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно? - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают? • • • - Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. • • • Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят. • • • Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержишь верблюда, а? • • • Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш... • • • Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. • • • Две подруги делятся своими женскими секретами: - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос... - Что, и в ухо тоже? - Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли? • • • Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела? • • • Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится: - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты, опять гитару подсунули! • • • - Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу? - Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили... • • • Разговаривают два презерватива: - Я слышал, что нас хотят использовать... - Ничего друг, прорвёмся! • • • Договариваются муж с женой. - Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа: - Ну как, четыре туза? - Нет, как раз четыре шестерки. Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза: - Ах, ты, обманщик. - А ты зачем чужие карты смотришь? • • • Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит: - Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать. Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя: - Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ! Герла, открывая глаза: - Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ? • • •

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина: - Ну, что? Раздевайся?! Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает: - Может, у вас сигарета есть? - Сейчас посмотрю. Включает свет. Она: - ПАПА!? - Маша, ты куришь??? • • • Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: - Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: - Вот вороны полететли... Смотрит на дом напротив: - А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются! • • • Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе. • • • - Почему опоздал на работу? - Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог... • • • - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать. • • • Жена говорит на утро своему мужу: - Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой... - Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся. - Это моя милый? - Нет, из твоей дерево росло! • • • - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? - Что угодно. Он все равно уже храпит... • • • - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? • • • Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось... • • • Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! Особенно когда на мне надето... • • • Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости: - Где ты была?!! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем! - С кем?.. - С неизвестным солдатом. • • • - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало? • • • Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю. • • • Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите! • • • Француз спрашивает француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой? • • • Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: - Мужчина! Вы что делаете!?! - Приемник настраиваю. Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете! • • • Разговаривают две подруги: - Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно. • • • Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и он спрашивает: - Слушай тебе сколько лет? - Тринадцать. - A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка: - Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!! • • • - Пойдем, займемся любовью! - Ой, больно надо! - Больно, но надо! • • • Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит: - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда... • • • Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали. • • • Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся, проходи я его держу." • • • Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит: - Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете. Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении: - Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами... - Так вы еще и соседку приглашали?! - Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть. • • • Подруга подруге: - Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела? - Нет - А я вчера занимаюсь и муж заходит. • • • - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить? • • • Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю! • • • Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается! • • • Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. • • • Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели: Она: У тебя член как морковка! Он: Что, такая же крепкая? Она: Нет, такая же грязная. • • • Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..." Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: "Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... " • • • Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. • • • Две подруги делятся своими женскими секретами: - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос... - Что, и в ухо тоже? - Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли? • • • Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела? • • • Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать. Она говорит: - Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти. - Но ты же не пойдёшь к дантисту! • • • Групповуха... Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит: - Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!! • • • Pазговоp в тeмном подьeздe. - Я люблю тeбя! - Я тожe. - Я хочy. - Я тожe. - Как жe звать тeбя? - Cepeжа. - Ах ты бл@, мeня жe тожe. • • • Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! • • • Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. • • • Вопрос армянскому радио: - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам. • • • Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе. • • • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... • • • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! • • • Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... • • • Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! • • • - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет! • • • Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый? • • • Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. • • • - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. • • • Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. • • • В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. • • • Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает: - Чё за дела? - Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ! • • •

- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора. - Что значит - без юмора? Причем тут юмор? - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно? • • • Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку. • • • Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик: - Ой, не успею!!! Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал: - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет... • • • Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде! • • • Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются: - Как у тебя? - Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя? - У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал! - А ты посимулируй. - Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали! • • • - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень! • • • В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться. • • • - Что такое пи#да? - Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего! • • • - По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу. - Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны. • • • Дедушка спрашивает у внука: - У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания? - Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор. - И что это такое? - Ну, дедуля! Это же стартер в сексе! • • • Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты: Подход, толчок, соскок и поклон. • • • Обнаженный п@дик - культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет: - Красота! Пресс напрягет: - Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит: - Спокойно! Это свои. • • • Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать... • • • Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!". • • • Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике - свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль - аполлон одним словом. Она - длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа - все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит: - Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени? - Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?.. • • • - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!? • • • Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, .. • • • Игра "О счастливчик". Ведущий: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... • • • Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала. • • • - Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя. - Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Да нет... - Раз в месяц? - Не совсем так... - Каждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат. • • • - Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил... • • • - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! • • • Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи... • • • Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу. • • • - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... • • • После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала: - И кофе тоже... • • • На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает: - Ну, что будем делать при такой погоде??? - У меня есть идея, - говорит она, - достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель... • • • В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я @бал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я @бал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я @бал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение. • • • Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку: - Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый! • • • В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу: - Вы замужем? - Да! - А дети у вас есть? - Да, сыну 23 года. - Спокойной ночи! • • • Первая брачная ночь. Она: - Ой, милый, чем это ты в меня? Ой, милый, чем это ты в меня? - Чем-чем... Х%ЕМ! - Карауууууул!!! • • • После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... • • • Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги". • • • Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. • • • Одна лесбиянка говоpит дpугой: - Вот, замуж выхожу... - Как? Ты же мужчин не пеpеносишь. - А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает. • • • Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку а та ее выдеpгивает со словами: - Сегодня не хочу. Голова болит. • • • Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Hе так yж и много... - Да, что-то выходные не задались. • • • Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... • • • - Милый ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью. - А чем же я по твоему сейчас занимаюсь? • • • Два мужика встречаются. Один говорит: - Вчера первый раз попробовал педика трх@нуть, так он мне, с%ка, всю спину покусал. • • • Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности... • • • Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну! • • • Девушка у раввина: - Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без? - Как ни ложись, все равно вы%бут. • • • Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему! • • • Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает. • • • Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву. - Что вы делаете? Тот, вскакивая и застёгивая штаны: - Неужели полночь уже наступила? • • • Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос: - Оргазм был? Робкий женский: - Бы-ы-л... - Что сказать надо?! - Спаси-и-бо... • • • Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да не обращай внимания. - Hе могу, он делает это моей рукой. • • • Жена подходит к мужу и говорит: - Муж, ты сильно меня любишь? - О да, дорогая. - Ради нашей любви не ешь неделю. Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит: - Мягенькая... Как хлебушек. • • • Как увижу Антонину - сердце бьется под штаниной. • • • Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть тр@хаться-то умеешь? - Нннет... - А что разлеглась-то тут? • • •

- Какая самая сексуальная работа? - Позировать Фаберже. • • • Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША? - ПАПА?! - ТЫ КУРИШЬ? • • • Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала! • • • - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! • • • Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом - почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. - Как думаешь, - спрашивает израильтянин, - стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку! Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: - Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар... • • • Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит: - Подруги я еще ни с кем не спала... • • • Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет: - Это твое окончательное решение? Он кивает головой! Она: - Тогда у меня остался звонок другу... • • • Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде... • • • Раздвинь ноги - я тебя не вижу. • • • Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2- - А это как? - Ну это 69, только в долларах. • • • Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки еб%мся или паркуемся? • • • Двое потр@хались и девушка говорит: - А я сифилисом болею... - А я тоже...,- говорит парень - А я пошутила!!!- отвечает она - Больше не будешь... • • • Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит: - Дорогой я не ослепну. - Ничего, вчера ж не оглохла. • • • Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику: - Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть. • • • Двое голубых разговаривают: - Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого секса? - Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое! • • • Дневник онаниста: Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично! Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом. Среда: Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки... • • • Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! - Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! • • • - Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. • • • Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! • • • Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота. • • • Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... • • • - Давай займёмся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори! • • • Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ? • • • Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живёт! • • • На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа? • • • Приходит муж к жене и говорит: - Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: - Что 1 раз на кровате? Она отвечает: - Нет 3 раза на полу и рубль сдачи. • • • Как развлечься, покупая презервативы: Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. • • • Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет... • • • - В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! • • • - Что нужно сделать с прилипшей женщиной? - Отодрать ее... • • • Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!!! • • • Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. • • • Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! • • • После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный... - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить? • • • - Может ли женщина стать лебедем. - Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем. • • • Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! • • • Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она: - Я хочу сверху. Он: - Нет, снизу. - Сверху. - Снизу, мне так удобнее. - Почему? - Потому что, я работаю в морге! • • • Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Не пущу - знаю я вас, солдат! - Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Не пущу, ты приставать будешь.. - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно... - А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: - Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила? • • • Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось. • • • В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает! • • • Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а... • • • Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну как секс? - Отлично!! Почти каждый день! - ????!!!! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду..... • • • Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе: - Ты не откажешься переспать со мной? - У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй. - Ты никогда не спал с мужчиной? - Нет, никогда не отказывался. • • • Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. • • • Один мужик другому рассказывает: - Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла... • • • - Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут! • • • - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет! • • • Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!! • • • Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили... • • • Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А отчего же у меня глаза слезятся?" • • • Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. • • •

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати... • • • - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. • • • Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой! • • • Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? • • • Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали? • • • Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а) в кровати с) на деревьях в) в туалете d) в канализации - Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку? - Э-э-э-э, а какую? - Звонок другу.. Другу моей жены! • • • Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать. • • • Муж говорит жене поговорив с сексопотологом. - Мы все не так делаем, надо стонать! Вечером в постели жена говорит: - Ну, когда стонать! Муж: - Давай стони. Жена: - Денег нету, нету денег! • • • Ой! - сказала девственница и перестала быть ею. • • • Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает: - Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь? Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает: - Что это? - Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать. - А это что? - Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры. - За что дорогой? - За ранний выезд. • • • Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... • • • Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем". • • • Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: - Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. - Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит. - Тогда давай тр@хаться! • • • Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк) • • • Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя. • • • На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой. • • • Встречаются 2 подружки. - Привет, Светка, как делишки? - Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. - Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу. • • • Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... • • • Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях. • • • Поцелуй - маленький секс. Секс - поцелуй всем телом. • • • - Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно. - Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно. • • • Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! • • • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам? • • • Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. - Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились? • • • Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы... • • • Спасет от бед Простое "нет". Она сказала "да". Беда... • • • Встречаются две подруги: одна другой говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! • • • - Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился. • • • Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... • • • Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене... • • • Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем. • • • Самый лучший контрацептив - таблетка аспирина. Зажатая между колен. • • • - Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить! • • • Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач. - Три раза в неделю получается неплохо? - Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно! • • • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: - А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без." • • • - Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив. • • • Из эротического романа: ...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном". • • • Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви". • • • Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка: - Такая жара, а они еще в любовь играют. • • • У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль... • • • Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... • • • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!! • • • После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... • • • Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает: - Ты чего др@чишь что ли? Второй: - Ну да, а что такого!? Первый: - А спорим ты не кончишь? Второй: - Это почему? Первый: - Потому, что ты мне др@чишь. • • • Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... • • • Приходит муж к жене и говорит: - Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: - Что 1 раз на кровате? Она отвечает: - Нет 3 раза на полу и рубль сдачи. • • • Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". • • • Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да. • • • О чем постоянно думает некрофильный зоофил? - Где собака зарыта. • • • Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня: - Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз! • • • Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону: - Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене: - Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь: - На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу: - Ты чего опять нажрался? Нарастили? Ответ: - Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили! • • •

Также что борода говорит о мужчине