[показать] 

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит ее отпустить. Взамен, как обычно, может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит:
- А сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось.
Рыбка, недолго думая:
- Хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца.
Мужик отпустил рыбку , достал конец, попробовал – и вправду шампусик льется. Ну, собрал мужик корешей своих, и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. Наутро мужики просыпаются с бодуна, и к нему, мол, доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит:
- Не-а, ребятушки, вчера была презентация, а сегодня – за деньги и из горла!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза, и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Инга, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
- Тр&&&&ть.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку в охапку, и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышка спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!

ОН:
- Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА:
- Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш, и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович...
Вот читал и думал: «А Иван-то – малый не промах!»

- Я вчера жене в ceкc-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца... И говорит им:
- Исполню два любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... Наутро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин... Наутро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- Ну, а тебе чего?
- А мне, - говорит русский, - ящик презервативов, и пустую комнату.
- ЕКЛМПРСТУ!!!
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату, и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот, и с трудом глотает.
- ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?! – спрашивает его Змей Горыныч.
А русский:
- А вот теперь, СОБАКА ТРЕХГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань, смотри, и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула – мужик ей веник, второй раз дернула – мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала, и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тетки, и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал, и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам, и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!