Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

 

 Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б@@@ь! ! ! " отменяют все последние действия?

 

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хр@н знает, просто так добавил".

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

 

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

 - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут.

Баба немца - через 15.

Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

 

Жил-был новый русский (НР), все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х "Меринов" домов несколько, но была у него одна проблема - не стояло него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам - бесполезно. Посоветовала ему жена -сходи к бабке-колдунье. Ну тот и поперся...Послушала его бабка и говорит:

-Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чертик, но стоит до хрена...Ну тот, ясный пень, продал пару "Меринов", подсобрал деньжат, и к бабке. Бабка дает ему чертика и говорит:

-Пока чертик будет работать - будет у тебя стоять...

НР приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:

"Считай!"Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать - заходит чертик и докладывает:

-13 256 433 !

У НР тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять:

"Считай!"Только жене засунул - забегает чертик с результатом, у НР, естественно, опять облом. Жена спрашивает - в чем прикол, ну НР ей и объяснил, что к чему. Жена подошла к чертику и что-то ему на ухо сказала. Чертик сделал большие глаза а-ля мышонок какает и убежал. У НР эрекция-носорог отдыхает. Так продолжается час, два, три...Пошел НР покурить, слышит - странные звуки из ванной:

"Ширк-ширк...ширк-ширк...Неа..."

Ну НР заглянул, а там чертик трусы жены стирает, время от времени понюхает:

"НЕА"

 

Меня мучает один вопрос!!! КАК... все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике?

 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!

— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик..

 

Девушка :- Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... С@ка... Манекен!!!

 

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa:

- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!

- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.

- Почему?- спрaшивaет лягушкa.

- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

 

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье! ?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

 - Мужики! У нас в подвале морг!!!