во мне нет ничего святого.я такая же проклятая как и все остальные.я не люблю никого и не испытываю чувств.я так изменилась....для меня не существует понятие как любовь.
женя-человек с которым я общаюсь уже почти год.я незнаю о нем ничего личного.всегда такой скрытный говорит со мной мало и только по существу.кратко без лишних слов.я говорила ему что люблю его что хочу его,быть с ним.он сделал мне предложение,предложил мне стать его женой.я ему ответила-ДА!мы начили обсуждать наше совместное будушее-глупо.врать
ему не доставляет мне удовольствие хотя взамен я получаю тоже самое-он мне врёт или говит правду,может действительно любит!я незнаю что на самом деле он чувствует
неизвестно что таиться в его душе.он не рассказывает мне свои секреты,про своё детство про своих родителей.мне всегда хотелось узнать его поближе правда хочу-хотела тоесть не уверена что хочу уже.он мне надоел мне с ним неинтерессно он скучный,он сводит меня с ума в плохом смысле этого слова.он пишет мне всё время-да это приятно но мне порой надоедает.он не способен ничего решить ничего предпринять-он не мужчина хоть ему и 21 год.я знакома с мужчинами не многтит но знакома именно этого возраста,они не такие как он.Они более взрослые,более зрелые в плане мышления и поступков и разговорови поведения.он-Женя-капризен,угрюм,вечно недаволен собой и своей внешностью.ему не нравиться как он выгледит.боиться одиночества,и того что его никто не полюбит.наверно боиться искрених чувств.я его толком не видела на фото но думаю он прекрасный.я с ним начала общаться год назад когда я была другой.я жалела людей и мне нравилась помогать людям давать советы и наблюдать как они поднимаються на моих глазах следуя моим же советам.это было волнующи и чертовски приятно.мне хотелось все время внимание наверно поэтому я так поступала.сейчас же я делаю это лишь по привычке.мне не доставляет особого удовольсвия выслушивать чбето нътьё и думать как лучше поступить.я эгоистка-да вролне возможно ну и что?!это приступление????
я не хочу вечно топтпться на одном месте и быть для коготоо всеголишь подушкой для слёз или бесплатным психологом-это жалко,глупо и гнусно.хотя я продолжаю задавать вопросы которые заставляют людей открывать мне душу и в тот момент я начинаю жаленть о заданом мной вопросом-опять слушать что тда как темболее бывает случаи что историю я слышала раньше.мне кажеться-нет-я думаю что это чистый,полный,самый что ненаесть эгоизм травмировать окружаюших тебя людей своими проблемами.какого черта!!!
если тебе изменяет парень,или он тебя бросил,или самое интерессное-слушать попытки отчаевшихся людей заполучить чтото.
АНЯ например-проста ужас.немогу сказть что она гордая,хотя нет в этом чтото есть но помимо гордость она глупа и наивна как ребёнок.это отталкивает.я не считаю её своей подругой.она мне никто-хоть я с ней проучилась со 2 класса и щас кроме неё у меня никого нет но я не думаю что без неё я бы пропала-скорей наоборот ябы приобрела многое.стала бы лучше учиться-это уже немало значит.эти её глупые необдуманые выходки-ну ребёноу ей богу другого объеснения не найти.а когда она меня спрашивает"тв наверн думаеш что я дура"мне порой так и хочеться сорваться на громкое ясное ДА и ничего более.
Женя тот же случай.неувереный в себе парень но очень озобоченый.думает о сексе без перерыва.признаться чесно я сама этого желаю но неуверена что он тот кто мне нужен.нет дело не в том что я хочу чтоб мой первый раз был идеальным-я знаю это бесмысленно-идеального ничего не бывает-это миф всеголищь легенда(идеальный парень,девушка;муж,жених,друг,подруга итд)хотя чесно сказать я саму себя считаю идеалом.обсуждаю знакомых осуждаю их,это не достойно идеального человека неправдали?
но чтож мне наплевать.я сильно изменилась за этото год я даже тодком незнаю что на меня так повлияло...да и неважно мне так хорошо намного лучше чем прежде.раньше меня волнавали все кроме меня самой,сейчас все радикально изменилось-я не думаю ниоком кроме себя.я озабочена тольео собой.разве это плохо?!

меня не волнуют чужие проблемы и радости.мне нет до вас дела хотя от вас я требую полного подчинение.я не хочу выслушивать ваши жалоюбы но краду у вас время чтобы вы выслушали меня.и единственное в чем я не нуждаюсь так это в ваших советах...(дополнено 3 марта)