- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Сегодня?
- Нет бл...., "Аргументы и факты"!!!
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Пациент придя в себя после операции: – Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду? – Ещё как, милочка! – В смысле? – От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне! – Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!? – Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
Диетолог – пациенту: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
– Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
=Доктор у меня вши .А чем вы их лечите? а они у меня не болеют .
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. ...
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
[604x376]