Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
Прикольные анекдоты про врачей КЛИЗМА ДОБРА
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
♦♦♦
Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.
♦♦♦
♦♦♦
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
♦♦♦
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
♦♦♦
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
♦♦♦
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
♦♦♦
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
♦♦♦
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.
♦♦♦
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
♦♦♦
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
♦♦♦
♦♦♦
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …
♦♦♦
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
— Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
— Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!
♦♦♦
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
♦♦♦
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА
[510x699]