[показать]

Кто рано встает, других достает

***
Национальная украинская игра «Салочки»

***
- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 ***
 Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

 ***
 Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 ***
 Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

 ***
 Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

 ***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: 
«Обменяй положительный тест на погремушку!»

***
Жена:
- Видишь этого человека на фотографии?
Муж:
- Да.
Жена:
- В шесть вечера заберешь из детского сада.

 ***
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

 ***
Идет операция в травмотологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить

 ***
 - Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да нет, телефон

 ***
 Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком

 ***
 Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…

***
- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница

 ***
 На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

 ***
 Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

 
***
 - Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

*** 
 - Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

*** 
 Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.

 ***
 10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

 ***
 Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

 ***
 Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?
 
***
 У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

 ***
 - Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

 ***
 Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

***
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

 ***
 Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

 ***
 Когда я ем, я - ЭВМ

 ***
 Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!

 ***
Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

 ***
 В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.

 ***
 - Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…

 ***
 В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал

*** 
- Вась, покорми кота! 
- Он сыт. 
- Ну как посcыт - покорми.

 ***
 Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

 ***
 Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

 ***
 Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

 ***
 Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

*** 
Во время нападения никогда не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 ***
 Не поминайте лохом

 ***
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

*** 
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

 ***
Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

 ***
 Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в «Мавзолей», я буду Ленин, а вы - часовые

 ***
 - А с чем связана твоя работа?
- С идиотами

 ***
Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик

 ***
 - А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда

 ***
 Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов

 ***
Дни недели делятся на выходные и заднепроходные

***
Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
Блондинка ей говорит:
- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!

 ***
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

 ***
Послание от Золушки к Фее:
«Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»

 ***
 По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день

 ***
 Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!

 ***
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза

 ***
 В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

 ***
 Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка

***
  - А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

*** 
 Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать – в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику

 ***
 - Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас
- Арифмометр!
- Что?
- Используйте против меня арифмометр!

 ***
 Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

 ***
 Застряли две блондинки в лифте. Первая орет:
- Помогите! Спасите!
А вторая говорит:
- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

 ***
 Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

*** 
 Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.

 ***
 Меню одного из ресторанов национальной кухни: 
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп 
Поросенок без хрена 5 руб 
Хрен поросячий 30 коп

 ***
 Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

 ***
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 ***
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть

 ***
 Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина

 ***
Летайте самолетами узбекских авиалиний – в них уютно!

 ***
Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная – Площадь мужества

***
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

 ***
Утренний макияж – это восстановление лица по черепу

 ***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!

 ***
 Дни недели и делятся на выходные и заднепроходные

*** 
 Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: «Горько! Горько!»

 ***
 В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы

 ***
 Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец

 ***
 - Жирная свинья! – еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой

 ***
 Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь

 ***
 Бабе скоро 40 лет – прыгает как дурочка

Кто даст правильный ответ – кто она…?

 ***
 - Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер веселых вопросов»!

 ***
- Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить

 ***
 Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ

 ***
 Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день

 ***
- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок, возьми-ка сыру поешь

 ***
 Как ни с кем не бывала!

 ***
 Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

 ***
 Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

 ***
 В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...

 ***
Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!

 ***
 Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!

 ***
 - Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…

 ***
 Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

 ***
- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит

 ***
 - Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

 ***
 Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!

 ***
 На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

 ***
 Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода

 ***
 Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских - напицца

 ***
 Дед внуку:
- Вот мы с бабкой два года встречались, перед тем как жениться, да… Так и не встретились…

 ***
Новая рекламная акция! Собери 10 беляшей и собери кошку!

 ***
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

 ***
 Надпись в женской консультации:
«Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается»

 ***
 Родила царица в ночь 
Коле сына, Толе - дочь

 ***
 Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально

 ***
 За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест

 ***
 SMS-сообщение: «Саня, я сегодня к тебе не приду. Буду дома бухать. Некому будет приходить»

 ***
 Выходят мужики из лесу и видят – дед на пеньке сидит, они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…

 ***
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

 ***
 Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

 ***
 После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

***
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

 ***
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

 ***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

  ***
 Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки»

  ***
 - Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри – ровно?

  ***
 Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам

  ***
 Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

  ***
 Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

***
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

 ***
 Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

 ***
 Буратино обращается к папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес

 ***
Из эротического романа: 
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

 ***
 В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

 ***
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? 
- Посветить фонариком в ухо!

 ***
 На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги

 ***
 - Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

 ***
 - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

 ***
 Они жили долго и счастливо, и развелись в один день

 ***
 Наше новое средство не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки

 ***
Хороша Маша, да жена – Наташа

 ***
 Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

 ***
 В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

 ***
 Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

 ***
 Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

 ***
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

 ***
 Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

 ***
 Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

***
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

 ***
Праздник без водки – как паспорт без фотки

 ***
 - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

***
 Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 ***
 Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

 ***
 Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов

 ***
 В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все

***
Время собирать и разбрасывать паззлы

 ***
Если чешется спина – растут крылья. Если грудь – выпускаются шасси

 ***
 Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно

 ***
 Много будешь знать - не дадут состариться.

***
 Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит

 ***
 Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

  ***
 Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

  ***
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

 ***
- Доктор! У меня желтые зубы! Что мне делать?
- Носите коричневый галстук

  ***
 Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

  ***
 Какую рекламу сегодня смотреть будем?

 ***
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

  ***
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

  ***
 Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

   ***
 Комплимент мужчине: «А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?»

  ***
 Дареному слону в хобот не смотрят

  ***
 Внимание всем исполнителям: будьте осторожны во время концерта, третий микрофон будет работать 

  ***
Дюма-отец застал у Дюма-матери Дюма-соседа. Так появился Дюма-сын

  ***
Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон

***
Оказывается, Хакамада – это не мотоцикл. Это синтезатор

  ***
В страшной и темной чаще лесной 
Грязный, оборванный, злой, утомленный 
бродит обросший густой бородой 
мальчик, забытый экскурсией школьной

  ***
 Кружок любительниц твердой игрушки

  ***
Для вас девицы на выданье: изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хрень

  ***
 Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

  ***
Это тебе не шубу в трусы заправлять!

  ***
Факир был пьян и fucking не удался

  ***
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?

  ***
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова «Стрекоза и муравей» поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов «Так пойди же попляши!»

  ***
 Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает на мягкое место, ощупывает точку падения и с ужасом шепчет: «Разбил… расколол пополам!»

  ***
 Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

  ***
 Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

 ***
 Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал