Я уверена,когда-то я все-все ему расскажу.Расскажу как я плакала раньше,как сходила с ума от страхов,от чувства неопределенности.Расскажу,что больше всего в жизни боялась потерять его,потому что он казался мне моей жизнью.Я дам прочитать ему все мои стихи о нем,всю прозу которую я написала,вдохновленная болью от наших ссор.Он узнает все.Я обязательно сделаю это сразу же,как пойму,что разлюбила окончательно и ничего не чувствую,тогда,когда я найду свою судьбу,когда у меня не будет ни малейших сомнений в этом.Сейчас мне больше всего хотелось бы чтобы он просто был рядом,стоял,сидел-не важно,главное чтобы я чувствовала его взгляд,присутствие его души.Этого мне сейчас не хватает.Моя душа как и прежде иногда по ночам летит к его душе,но там кажется бетонная,огромная стена.Выше той,которая была раньше.Как бы мне хотелось провести рукой по его волосам,но больше этого я бы хотела вновь почувствовать его,вдохнуть его и дышать им,он заменял мне воздух.Когда-то он прочитает все что написано о нем..Вчера я его видела,сегодня нет.Ни разу.Ну это может и к лучшему.И все-таки я никак не могу смирится.Я вроде бы все-то понимаю,все-то знаю и веду себя соответственно,но нет,все равно где-то в душе я все еще верю и надеюсь на то,что я нужна ему.Я так хочу чтобы это было правдой.Но я ничего не могу знать и никогда не узнаю,только потому,что мы никогда с ним не умели разговаривать,мы никогда ничего не говорили,не обсуждали.И вероятно с моей стороны это было страхом,страхом все испортить,потерять его.Такм страхом,который постепенно превращался в паранойю,а что в его голове я не могу знать.И даже не буду строить предположений.Он говорил всегда,что я все решаю за него,то есть придумываю то,чего не знаю,что ж...Отучил.Больше не буду думать за него.Только пусть и он научится не решать за меня.Ведь он точно так же думает за меня,решает за меня.У нас замкнутый круг.И я не знаю что я должна сделать,чтобы выйти из него.Может помочь может время? Время же все решает,судьба все равно возьмет свое.Если я должна быть с ним,то мы еще будем вместе,но мне почему-то кажется,что все это не более чем плод моего безмерного вооброжения,желания найти приключения,умения из ничего раздуть слона.Это все я.Поэтому я в последнее время предпочитаю совсем не вспоминать о нем,не думать,ничего не разбирать,просто забыть.Но мне страшно забывать,я боюсь допустить ошибку.Хоть прекрасно понимаю,что ошибку совершить невозможно,так как все что не делается-все к лучшему.

На компьютере удалились все наши фотографии,все переписки,у меня нет прошлого,оно удалилось из жизни вместе с тем,что стерлось с жесткого диска компьютера.Я девушка без прошлого и будущего,я живу здесь и сейчас.Прошлое ничему меня не научит,а думать о будущем по крайней мере безрассудно,потому как никто не знает,что впереди.Я может умру не успев закончить эту запись,может он сейчас идет по улице и в эту самую секунду его сбивает машина.Всякое может быть.Меня терзает только то,что я так и не успела сказать ему,что люблю его,может потому что это вовсе не любовь?Вероятнее это лишь привычка двух людей,которым просто нечем заняться,которые ищут развлечений.Скорее всего вот она правда.В моей голове столько ассоциаций с ним,даже если начну их называть боюсь не остановиться,они абсолютно банальны и вряд ли кто-то сможет понять о чем или о ком мои мысли прочитав эти слова:закат,гудок паравоза,сигареты,песни Петлюры,солнце,облака,трава,пельмени,ночь,полнолуние,лунная дорожка,жара,босоножки,улыбка,смех,сонливость,комнатные цветы,роза,деревня,баня,кресло,диван,высокий шкаф,красный,белый,ржавчина,обезьянки,холодно,трепет,библиотека,утро,стул,компьютер,костюм,подъезд,дверь,лавочка,семечки, туалетная вода,такса,поле,лопата,костер,мангал,лето,чупа-чупс,минералка,лифт,дети на роликах,палка,булавка,футбол,открытка,вентилятор,учебник...

Это малая часть того,что приходит на ум.Я все-таки кажется скучаю и мне его не хватает,но я настолько боюсь что-либо делать,что вынужденна вот так сидеть и вспоминать обо всем этом с каким-то щемящих грудь чувством и слезами которые щекотят нос,но не текут из глаз.как-то так....Не знаю что делать.Остается просто ждать пока наши пути разойдутся навсегда,ждать,что я больше никогда не увижу его.Просто возможно когда-то встречу его на улице,но ведь я ничего не сделаю и он скорее всего тоже,просто пройдем мимо.У нас же плохое зрение.Так просто найти отговорки,я тебя не видел,у меня не было денег на телефоне,я думал так будет лучше для тебя,господи,а у меня ты мог спросить...Нет,конечно не мог.Такой бред в голове сейчас если честно.А в мыслях мелькают наши минуты одна за другой,такое ощущение,что мне никогда это все не забыдь.Я люблю переберать их в памяти,они согревают,заставляют кровь прильнуть к щекам,помогают оставаться собой.Они это единственное что связывает меня с моими прошлым.Мы же сейчас не общаемся,я пообещала себе,что больше не появлюсь в его жизни,потому что мы только друзья,а это причиняет мне боль.А что в его мыслях одному Богу известно.И все равно я до сих пор помню запах его туалетной воды и его запах.Я так любила когда он обнимал меня,после этого я всегда становилась частичкой его или он частичкой меня.И потом уже после того как мы расходились я чувствовала часть его на себе и это было безумно приятно.Я навсегда четко запомнила два поцелуя.Они словно запечатались на моих губах.Возможно потому что один был самым жгучим,а второй самым слабым,чуть коснулись губами,но я помню его как сейчас,и по телу дрожь.Мне сейчас просто нужно выплеснуть душу здесь,я хочу все это выкинуть из себя.Я ненавижу его за то что так сильно привязалась к нему,за то что он так сильно вписался в мою жизнь,за то что я кажется люблю его.Вот такой бред.Да я пытаюсь даже в дневнике заниматься самоубеждением,потому что я привыкла жить за маской.Я привыкла,я не могу быть собой,потому что боюсь быть собой и чтобы окончательно не потерять себя я пишу стихи,веду дневники и иногда вспоминаю наше с ним время.Это держит меня на плаву,я живу этим. Мне очень жаль что не к одному парню на свете я,наверное, не смогу относится так же как к нему,потому что я уже больше никогда не стану такой какой была с ним,ни с кем другим быть такой я уже не смогу,да и с ним может уже тоже не смогу быть той девочкой.Маленькой,глупой,но такой родной,такой нужной непонятно для чего.И он в моем сердце не только тот вредный,самовлюбленный эгоист,лентяй,но и тот нежный мальчик,которому так нужно мое присутствие,которому я была нужна,тот который переживал за меня,тот кто положил голову на мой живот и было ясно что это все что он мог желать в тот момент,тот кто кажется любил меня.Такие мысли,такие нравы,у нас маски и лишь изредка мы снимаем их,даже перед самыми близкими людьми мы притворяемя и лжем,потому что мы боимся не понравится.Если бы я и сейчас была уверена что все будет хорошо,я бы не медля позвонила и сказала бы все,что написала здесь,сказала бы все что чувствую.Но я не уверена.Я могу все изменить,но не меняю,жду от него первого шага,который он никогда не сделает