Когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг искусали БАРАНЫ!!!

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести
лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней
чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!


Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на
кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А
я... в Париж..


Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает,
что с ней делать в спальне.


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку


Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс,
мать вашу.


Все, что делает женщина по дому -- незаметно. Заметно становится, когда она
это не делает.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? -
Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
[460x391]