• Авторизация
Дневник LinTim Лента друзей - Дневник - Полная версия


Без заголовка 13-05-2010 13:15 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Смешно :)

 

 

[показать]
***
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
***
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
***
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
***
Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...
***
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
***
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
***


- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
***
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
***
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
***
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
***
Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...
***
Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!
***
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
***
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.
***
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
***
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
***
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
***
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
***
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
***
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
***
Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу раздается звонок...лучшего друга...
***
По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.
***
купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..
***
Надо ж было тебе так лохануться и потерять меня?
***
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
***
Вызвали к директору, сказали привести себя в порядок, от админа пахло салфетками для протирания мониторов.
***
Неопытная любовь говорит: "Я тебя люблю, поэтому ты мне нужен"...
Опытная любовь говорит: "Ты мне нужен, поэтому я тебя люблю!!!"
***
Все говорили, что мы не пара, а он взял меня за руку... подвёл к зеркалу и сказал:
"А по-моему ништяк, пусть говорят, что хотят..."
***
Если женщина не дает так пусть хотя бы берет.
***
Надпись перед входом на кладбище "Минздрав предупреждал"
***
Любовь зла ....и козлов на всех не хватает.
***
Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали..
***
Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.
***
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
***
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
***
Сеть магазинов "перекрёсток" . Перекрестись и покупай...
***
Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.
***
Опыт приходит с долгами.
***
Ожидание праздника лучше его последствий.
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
***
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
***
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…
***
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
***
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
***
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
***
Рыба — пила, но не закусывала.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.
***
Не оскудеет рука сдающего! (Из библии преферансиста.)
***
Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
***
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…
***
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
***
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.
***
Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.
***
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
***
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | LinTim - просто все, чем я живу | Лента друзей LinTim / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»