[показать]

 

[показать]

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... 

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." 

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов. 

Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся... 

"Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!"

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.