Секретарша

Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие:
1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется к факсу, нажимает кнопку и ждет. Потом говорит что факс не прошел. Давайте попробуем еще раз. Так повторилась 5 раз. Пока ей кто-то не сказал что чтобы принять факс, надо чтоб позвонили именно на него… Она хихикнула, извинилась и попросил звонящего перезвонить на другой телефон. Пересаживается на факсовый, говорит что стартует и нажимает… громкую связь на обычном телефоне! Так повторилось еще 2 раза. Потом она все поняла…
2. Просят ее заполнить бумаги. Говорят, что в бумагах нужно написать название фирмы, скажем, ООО «Чебуреки». Они пишет: Открытое Акционерное общество «Чебуреки». Потом исправляется и пишет: Открытое Акционерное Общество ООО «Чебуреки». Посмотрела, поняла что что-то не то написала. Вы думаете это все? Нет! Она пишет Общество с Ответственной Ограниченностью «Чебуреки».
3. Зазвонил телефон. Она отвечает – там видно ошиблись номером. Далее следует монолог в трубку: «Вы куда попали? Нет, звоните вы в фирму Чебуреки, а попали вы куда? Что значит наоборот надо говорить?! Я спрашиваю: куда вы п-о-п-а-л-и? Да, наша фирма называется Чебуреки. Вы позвонили нам, а попали вы куда?» Там видно не выдержали и подумали что это вовсе не Чебуреки, а дом для душевно больных – повесели трубку. Она вытирает под со лба и говорит сотрудникам: «Странный мужик. Говорит, что попадает в магазин, а звонит нам в контору». Мы все дружно промолчали.
Вот такая веселая девушка…

 Продавец Света

Прихожу вчера к другу на работу. Он работает на базаре, торгует у своей сестры, которая ЧП по продаже запчастей для Москвича и жигулей. Там же работает ее муж, сама она стоит за прилавком. Ну и наемные продавцы. Сейчас из наемников только одна Света - женщина лет сорока, неопрятная, но с замечательным качеством - работодателей своих считает ХОЗЯЕВАМИ, и, соответственно под хозяйским взглядом стремится себя проявить, вдруг премию дадут.
Сама история: стоит Наташа (хозяйка), подходит покупатель и просит полироль для машины (которой кузов снаружи полируют). Наташа начинает рассказывать, особо нахваливает один из пузырьков. И тут подходят другие покупатели, которые просят показать колпаки на колеса. Колпаки дороже, Наташа переключается на нового покупателя, а стоящей рядом Свете говорит, чтобы она рассказала дальше полироль и ессно продала, ведь покупатель ведется. Уходит к колпакам, а сама следит за Светой.
И вот парит она этот полироль. Доводы кончились. Она приводит довод, который ей пришел в голову: "Вы понюхайте, он так приятно пахнет". Зачем машине снаружи приятно пахнуть? Но покупатель тянется к бутылке. Чтоб покупатель не напрягался, Света хватает бутылку, открывает ее, подносит к лицу покупателя. И чтобы запах пошел надавливает на бутылку, но не расчитав силы, делает это слишком сильно.
Струя полироли бьет покупателю прямо в нос, не просто в нос, а прямо в ноздрю. Что делать? Покупателя терять нельзя! Сервис есть сервис. И света не долго думая засовывает палец (ессно свой) в нос покупателя, пытаясь выковырять палироль оттуда. Ржал весь базар...
P.S.: Этот покупатель таки купил у Светы эту палироль...



Бабушка и голова

История случилась очень давно. Моя бабушка оставалась водиться с моей дочкой, когда я уходила на работу, т.е. водилась со своей правнучкой. Возращаюсь однажды домой, а бабушка жалуетс, что днем у нее голова разболелась, сил не было.Спрашиваю: "Ну как же ты день-то просидела?" Она говорит: "Таблетку выпила.." Я тут слегка напряглась, потому что таблеток от "головы" в моей аптечка никогда не водилось. Открываю медленно ящичек с лекарствами - так и есть: одной противозачаточной таблеткой стало меньше! "Бабушка," -спрашиваю: "таблетка-то помогла?". Отвечает: "Конечно, вскоре и голова болеть перестала"... Ну и дай Бог! Недавно пересказываю эту историю своей семье на ходу в машине, все смеются, и тут сыночек мой маленький с недоумением спрашивает: "Я что-то так и не понял, отчего таблетка-то была?!" Не стала себя затруднять и с ходу ему отвечаю: "Да от живота". Опять хохот! Сама уже призадумалась... потом дошло, что в точку попала!



Джигит и девушка

Сидим в летней кафешке с друзьями. Хороший день, тепло, солнышко светит. Мы пиво потихоньку потягиваем и дела свои обсуждаем.
Через пару столиков от нас сибит парочка: молодая девица славянского обличия и лицо кавказской национальности. Поначалу-то ничего, сидели они, не привлекали к себе внимания. Потом вдруг девица вскакивает и начинает быстро уходить. Кавказец вскочил и стал кричать:
- Эй, слюшай! Я тебе цветы дарил? Фрукты кормил? А ты куда пашоль?!
Все кто был в кафе, падал от смеха...



Бабушка матом

Пришла я как-то сдавать фотографии на печать в одну из лабораторий типа Кодак.....
а передо мной стояла бабулька, держа в руках бланк заказа и разговаривая с девушкой, которая эти заказы принимала..
так вот: когда она просила напечатать фотки, девушка спросила "Вам глянцевые или матовые?"
- Покройте мне пожалуйста их МАТОМ!- ответила бабулька!
Народ ржал!



Две дамы в автобусе

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."
Занавес.



История из жизни бизнесменов и проституток.

Провернул одну удачную сделку, решил отметить с приятелем. После Энного количества алкоголя в баре потянуло на девочек. Денег на кармане нормально было, вот и взяли номер в гостинице, оплотили девочек и вот уже после того, как девченки полностью оправдали свою стоимость решили перекурить. Жрицы любви пьют шампанское, едят фрукты и фсе такое..., мы им травим анекдоты - в общем не работа у них, а студенческая вечеринка, тока с деньгами. И вот после очередной истории, вытирая от смеха слезы с лица одна из этих ночных бабочек выдает фразу:
- "Пацаны, вы такие клевые, веселые, а вот остальны клиенты...., обращаются с нами..., ну как..., ну как...(мучительный подбор слов на лице).......ну как с Проститутками!!!!
Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)



Верная

Преамбула. Я – клинический случай верной жены, однако работу всегда нахожу такую, что часто задерживаюсь по вечерам, да и в субботу-воскресенье иногда случается выходить.
Амбула. В минувшую субботу вышла на работу: надо было поговорить с шефом. Поговорили, потом зашли в бар – выпить кофе, посидели минут 30-40 и разошлись. Возвращаюсь домой и, как повелось, рассказываю мужу, как прошел день.
- Поговорили, потом пошли в бар пить кофе. Сначала сидели за столиком у двери, потом перебрались в уголок.
- Зачем? – с нехорошим блеском в глазах интересуется он.
- А там диван мягкий, - не задумываясь, отвечаю я. Потом, видя, как глаза мужа из азиатских делаются семитскими, пытаюсь исправить положение: - И стол большой…
Он минут двадцать бегал за мной по квартире, пытаясь укусить за нос. Когда окончательно обессилела от смеха, это ему удалось.