[360x480]
Для начала сделаю небольшое вступление с просьбой – Дорогие мои, если вы являетесь ярыми противниками ненормативной лексики, прошу вас немедленно покинуть эту страничку, а тем более закрыть именно этот пост! Вообщем я предупредила.

Далее - почему. Да потому, что зае*алась я уже держать всё в себе!!! Кто-то умеет прятать себя за миллионами масок, а из меня вечно всё наружу лезет …
Последние дни, пожалуй, в эмоциональном плане стали самыми яркими за месяц … Причём сменяли они друг друга с колоссальной скоростью)
Были и моменты, в которых хотелось взлететь на седьмое небо от счастья, и те, в которые сидя в слезах, хотелось буквально кричать от боли. Всё очень быстро меняется. Каждый последующий день не похож на предыдущий – вот на эмоциональном плане происходит то же самое. Жизнь как наши наряды - в один день мы сияем и затмеваем всех, а в другой - предпочитаем, что бы на нас даже не смотрели. Так что в эти дни нам остается только исправлять испорченные наряды подобающими аксессуарами.

А сейчас … а то, что происходит сейчас я не могу рассказать даже своей лучшей подруге, а это полная Ж, мать твою …
Говорят, что нельзя наступать на одни и те же грабли дважды … Мне же кажется, что мои грабли видимо бьют мне куда то в эрогенную зону, раз я с таким удовольствием постоянно к ним возвращаюсь. Мне вообще кажется, что все мои ошибки я сначала тщательно отрепетировала, потом пришла к их исполнению, а позже повторяю «На БИС»! Ндааа ... Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо – сколько угодно ...

Порой у меня происходят душевные сдвиги, переоценка ценностей, ревизия всех представлений, одним словом, сознание делает поворот на сто восемьдесят градусов. Бывает, что такой поворот предвещает дрожь в голосе. Все вещи и события вокруг открываются мне в ином свете, я начинаю замечать оттенки. Нет, я вовсе не собираюсь изменять своим идеалам, отнюдь, просто другие точки зрения получают почву под ногами, и то, что прежде представлялось существенным, теперь кажется не заслуживающим внимания и наоборот ... Серьёзные проблемы мне кажутся мелочью, и напротив, меня буквально выводят из себя некие факты, которые кому-то покажутся лёгким, едва уловимым недочётом. А меня эти «мелочи» просто убивают … И я понимаю – ничего не изменится. Варианта только 2 – принять и смириться, либо рубить. Но … чёрт, я не могу сделать ни одного, ни другого … Кто-то из умных чуваков сказал, что женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения – 100% в точку…
Можно верить в то, что скоро что-то изменится, это довольно эффективный инструмент мозго*бства. Иллюзия грядущих перемен стимулирует более активную деятельность, дарит веру в новую лучшую жизнь. С помощью нее можно легко перейти из состояния "все зае*ало" в состояние "все будет хорошо". Это всего лишь настройка восприятия в более выгодное русло. По сути же ничего не меняется. Нужно только найти в себе переключатель из положения "все *уёво" в положение "все *аебись". А можно просто выкрутить и выбросить эти ненужные переключатели. Только так можно дойти до гармонии. А выбросить из головы этот «переключатель» не получается на протяжении года.

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "Мне очень стыдно за тот сценарий, который я тебе предложил" - я уверена что это был Бог)))))
Во всех нормальных фильмах всё заканчивается happy end’ом … Я видимо слишком *издатый сценарист, чтобы поступать столь неоригинальным образом ……

Меня завалили письмами с вопросами о моей личной жизни. Сложно объяснить того, чего и сама не понимаю, но всё же попробовать можно …)) Знаете, в фильмах так всегда – 2 человека случайно столкнулись, посмотрели друг на друга, поняли, что всю жизнь искали друг друга, через 5 минут фильма они уже женятся, ну и конечно же потом живут долго и счастливо. В жизни так не бывает. В жизни есть лишь два человека со своими достоинствами и недостатками. Между этими людьми есть какие-то отношения. А отношения это не самозаводящийся паразит. Отношения это живое существо, которое надо сначала зачать, потом родить, а потом вырастить, выучить и не дать ему погибнуть по какой-то нелепой случайности. Но очень сложно не дать погибнуть этому «малышу», если его жизнь беспокоит меня одну … Мать – одиночка из меня никакая, должна признать …))) Если только я боюсь его потерять – зачем это надо? Так получается, что я отдаю своё сердце тому, кто едва ли думает о нём. Глядя на таких, можно сразу сказать - Он мне не пара, но я уверена, что каждый знает что такое, когда носишь одного человека в голове, как заложника, и ничего с этим не можешь сделать.

Мне нужен мужчина, способный взрывать фейерверк в моём мозге и способный сам взорваться при мысли, что теряет меня! Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "... а ты мне такая и нужна ... маленькая неуравновешенная психопатка ...» …

Я уже говорила, что хочу стать мужчиной, чтобы душа находилась не в сердце, а в *уе. Может хотя бы так мне удалось бы понять, почему простых кобелей называют «мачо». Ну или узнала бы, как можно поступая как мудак, считать что ты достоин лучшего.

Порой хочется спокойствия, мирной семейной жизни. Чтобы было кому готовить, чтобы был стимул задержаться в своей гонке, остановиться и наконец посвятить себя человеку. Чтобы утром наперегонки бежать в ванную, а вечерами можно было просто лёжа под тёплым одеялом посмотреть какой-нибудь фильм … Но … кому-то напротив, нужен другой расклад … кто-то видит счастье в пьянках и бесконечных тусовках … Это не хорошо и не плохо. Просто не для меня. Скажем так, … некоторые птицы не предназначены для жизни в клетке — их перья слишком яркие … Себе на удивление, эта фраза оказалась очень чёткой, применительно к конкретному человеку …)))))
Да плевать. Устала. Заведу себе кактус и подарю ему всю свою нежность. Пусть он не ответит взаимностью, но хотя бы никогда не предаст и не обидит)))
А любовь … Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада …
А потом, вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в постели. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.
А я так вообще никогда не смогу быть счастливой, потому, что я ненасытная. Мне всегда мало. Денег мало, любви недостаточно, квартира может быть лучше, одежда дороже, носик поменьше, талия поуже и т.д. ... Эти вещи никогда мне не дадут покоя. Уверена, такие мысли посещают многих. У нас есть два варианта: смириться и быть счастливыми, либо стремиться к идеалу, но ведь еще наша, христианская идеология определила почти 2010 лет назад "Идеальных людей не бывает". Так, какого, спрашивается, черта, нам это надо, рвать себе задницу, что бы быть лучше кого-то? Почему нельзя просто быть довольным тем, что есть? А я скажу почему. Потому что, если у нас будет все, то нам не к чему будет стремиться. Значит, продолжаем добиваться чего-то ... продолжаем верить в то, что невозможное возможно … Верить в осуществление своей самой безумной мечты … Надо использовать все свои шансы и верить в их осуществление, даже если жизнь не дает тебе причин верить …

P.S. Ах, да, что ещё хотела сказать … Абонент не доступен - это не телефон разрядился и не нахождение вне зоны действия сети … Абонент не доступен - это всё достало. Абонент не доступен. Меня нет. Нигде. Ни для кого.