[300x450]

Зачем всё повторяется ... зачем я это делаю ... Получив сообщение на почту всего в 2 слова, думаю об этом уже часа 2 .... Зачем он это делает ...
Важные люди в моих мыслях. Любимые в сердце. Дорогие в молитвах. Ему повезло трижды ...
Сегодня решила перебрать почту ... Удаляю все прочтённые письма ... кроме писем всего от 3-х человек ... И почему? Почему он оказался в их числе? Кто он мне? Да никто ... но, к сожалению, только теоретически ...
Так приятно и в то же время грустно перечитывать старые, очень старые сообщения ... Где я - "малыш" ... где есть будто "отцовские" наставления, которые для меня столько значили ... которые писались мне часа в 2-3 ночи, и я понимала, что человек засыпает с мыслью обо мне ...
Но как ... как забыть? Как вырвать из памяти все те болезненные ощущения, как стереть тот огромнейший слой обид и непонимания ... Как поверить в то, что едва открывшись и проявив теплоту, которой уже нет места внутри меня, которая просто рвётся наружу - я не получу тот холод, от которого мурашки по коже ... от которого взрывается мозг и появляется полное непонимание того, что мне делать и что я делаю не так.
Время конечно же все лечит, но так медленно, черт, слишком медленно! Как же я часто это повторяю ...
Это тоже своеобразный опыт. Тот период "после" меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные ему смс, но ни за что ... ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку ... нежно, приятно, но чуждо. Он спросил: "Почему ты рассталась со своим мч? Что не так?" ... а мне даже ответить нечего ... Так и хотелось сказать - "просто он - не Ты". Но конечно же я не могу себе этого позволить. Моему "Я" в таких случаях очень умело затыкает рот моя взволнованная гордость ...
Москва сводит меня с ума ... Когда-нибудь я смогу жить в этом городе и не видеть его в случайных прохожих ... Когда-нибудь я напишу в дневнике одно только слово - "отпустило". Пока, к сожалению, ломка не прекращается ... Точнее, утихает, порой практически до нуля ... но один взгляд переворачивает вновь всё с ног на голову ...
Пусто. Нестерпимо пусто. Но не до конца. Так бывает, когда не можешь отпустить ситуацию и все анализируешь и думаешь. Возвращаешься к одним и тем же сценам и разговорам и представляешь другой их исход. А ведь хорошо бы отпустить. Отпустить и обрести свободу от моих мыслей, которые просто выносят мозг ...
Я не знаю что это ... просто вновь я не знаю, что мне делать ...
Я прекрасно понимаю, что есть люди, которым эта тема неприятна и болезненна ... чтож, это моя жизнь ... и это тоже часть моей жизни ...