[342x480]
А вот и я ))) Наконец нормально добралась до компа, напишу пару строк ))) Чувствую себя потрясающе, возвращаться в Россию вообще не тянет ... ну вообще никак!!! Что же делать .... ))) А контракт висит ... съёмки ... клипы ... Мама Миа, как же можно отказаться от этого рая в пользу работы ... Все дни провожу в мечтах, лёжа на шезлонге во дворе огромнейшего коттеджа ... Это так прекрасно - наблюдать за закатом и чувствовать как тёплый ветерок развивает мои волосы .... Это уже закономерность - я чувствую себя превосходно ТОЛЬКО за границей ... Видимо в день моего рождения тот чувак на небе где-то зазевался и произошла эта жуткая ошибка - я родилась в России .... Видимо меня перепутали с какой-то другой девочкой)))) Здесь замечательно ... уточнять место не буду, кому интересно - спросит лично) Очень скучаю по многим ... Мои любимые, вы сами знаете к кому это относится!!! У меня ведь не так много людей, которых я люблю ... но я бесконечно дорожу вами и всегда стараюсь быть рядом, даже посредством инет/телефонной связи! Дома было очень много проблем ... да даже нет, не проблем, было много сомнений по поводу правильности моих мыслей и действий ... По приезду - на свежую голову начну решать эти "проблемки" ... Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить. Хотя в целом я понимаю суть, вчера мне друг сказал такую вещь: "Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел, тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан душевным одиночеством" ..... Есть над чем задуматься ... Я живу в своем собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто меня окружает. Но я очень скучаю ... ОЧЕНЬ ... У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты. И я понимаю, что из-за своих постоянных разъездов я теряю любимых ... просто теряю ... иногда до слёз обидно ... Уже сейчас бывают моменты, когда случайно столкнувшись с некогда близкими - мы просто здороваемся, для приличия спрашиваем "как дела" и недослушав ответ - разбегаемся ... по телефону говорить уже по сути не о чем, а бывает что я уже даже не получаю ответ на смс или мейл ... Всё внутри разрывается в этот момент ... хочется кричать "Да я же люблю тебя, ты ведь родной мне человек!!!", а нет .... уже нет ... уже чужие ... Знаете как я понимаю, что человек отдалился? Когда на мой вопрос "как дела?" - я получаю ответ "всё ок" ... Я понимаю, что многих отдалила сама, но как сказал мне Принц из сказки: "придёт время - замолишь грехи" ..... Хотя, даже принц из сказки уже где-то далеко, как мне сейчас кажется ... Даже на работу прихожу как чужая, как в гости ... Здесь же всё по-другому!!! Здесь всегда чувствуешь себя нужной ... долгожданной гостьей, где всё и все вертятся вокруг тебя!!! Хотя я знаю, и дома есть люди, которые ждут - но по приезду всплывают все те же проблемы, от которых я всегда убегаю, улетаю ... Хотя, это ли проблемы!!! Однажды я прочитала текст следующего содержания :" Пришёл как-то мужичок к богу, упал в ноги, жалуясь на свою горькую и тяжелейшую судьбу ... Говорил, что не может больше нести этот крест всю жизнь, хочет более лёгкой жизни ... И тут бог, сжалившись, открывает ему дверь в огромнейшую комнату, где висят кресты, которые каждый человек выбирает себе по жизни ... Есть и малюсенькие, есть и огромнейшие ... Дал он мужичку возможность самому выбрать себе крест, который он будет нести по жизни. Выбрал этот мужичок естественно саааамый маленький крестик, и смеясь спросил: А этот то чей такой??? Бог ответил: "Это твой собственный" ....... Думаю смысл понятен. Когда я хочу пожаловаться на свою жизнь, тут же вспоминаю это. Сейчас всё хорошо, и я очень надеюсь продержать в себе это состояние счастья как можно дольше, а знаю - если вернусь домой, это состояние улетучится со скоростью света ... В России иногда я думаю, - я конечно могла бы писать здесь каждый день, что со мной случилось, чем я живу … Но зачем, если в конце месяца можно подвести итог и просто написать – пиздец. А вот живя за границей таких мыслей не возникает ))) Просто хочется забыть обо всём и наслаждаться жизнью, чем я сейчас и занимаюсь. Всех люблю. Целую. ОКС.