Лабораторная работа 4. Анкетный опрос или зажигай по нашему! Продолжение.
Прынц Датской!
При составлении анкетного опроса так же хотелось бы обратить ваше внимание на указание адреса вашего проживания и номера телефона. Меня поражают женьщины, которые скрывают эту информацию. Я могу понять, если женьщина замужем и так сказать балуется в интернете от нечего делать, или живет гражданским браком и волнуется что если претендент на руку и сердце позвонит, то услышит далеко не женский бас по телефону.
Естественно не нужно раздавать ваши телефоны и адреса на право и на лево, особенно на бесплатных сайтах.
Однако просто необходимо давать их если вы размещаете эту информацию в солидных агенствах и эти данные нужны при заполнении анкеты, при этом в интернете эта информация не разглашается, западный мужчина может получить её только за деньги и это гарантирует что халявщики и больные на голову и головку не будут платить за это и беспокоить вас при признаках жизни в последней.
В общем если вы не аферистка и не планируете исчезать с горизонта при получении денег, нет смысла скрывать эту информацию. Наоборот этим вы показываете - вот какая я честная, действительно ищу будущего мужа и не помышляю ни о каких фокусах с западными купюрами.
При этом мужчины любят делать сюрпризы понравившимся женьщинам, без предупреждения посылать цветы или подарки, а иногда и отправлять небольшую сумму так сказать на всякие женские мелочи.
Резонно может возникнуть вопрос, а вдруг через некоторое время женьщина не захочет общаться с претендентом на сердце и все ее прочие прелести, так как встретит другого более интересного и щедрого мышасуслика. А первому вроде уже обещалась, и вроде уже отъелась и округлилась на его благотворительных вливаниях в бюджет.
И вот тут то начинается практика. И первое правило. Умейте расставаться. Это не значит топать ножкой, строить гримаску, и надувать губки.
Сделайте все что бы претендент отказался от вас сам, так сказать я тебя породил, я тебя и .... Станьте для него обузой. Во первых если вы себя уж очень заретушировали в фотожабе, пошлите фотографии ближе к оригиналу.
Или наоборот если в реале вы красавица, выбирайте самые неудачные фотографии. Так сказать сделала вчера для тебя свою естественную фоту перед тем как идти спать без косметики и не причесавшись.
Потом начинайте стонать - типа дома все болеють, краны все текуть, соседи все завидують, и вообще солнце не светит ярко, и трава какая то не зеленая. Станьте скучны в письмах.
Помню забавную ситуацию со мной и мышасуслёнком из Дании.
Старичок такой сухопаренькой, все слал мне открыточки музыкальные с утра пораньше и на сон грядущий. Конечно я разработала его недели через две. И он был готов на все. То есть продать дом и переселиться ко мне в мухосранск, так как маму престарелую далеко тащить да и дорого, а сынуле дешевле образование в своих советах дать.
да и агенство работало на всю мощь. Я в клиентах как курица в сору рылась и деньгу приличну зарабатывала. К тому моменту я приобрела новые апартаменты, не без помощи заграницы конечно, но обстановки не было, и мужичок обещался обставить квартирку в стиле модерн, а так же 3000$ в месяц выделять на бюджет семейства, но сказал при этом что по ресторанам особливо шастать не хочет, а хочет так сказать домашнего уюта и заботы. Ну что же перспективы были хорошие и мы начали подготовку документов. Встреча была не за горами.Я в отличие недальновидной бабенки, что зажарила и съела золотую рыбку(), сразу вычислила, что могу и у себя на родине как сыр в масле кататься. И на его зелененькие обеспечить себе и домочадцам хорошее существование.
Но в связи с тем что пока все было на словах, и реально я даже суммы в 1 доллар от претендента не имела, мои анкетные данные стояли в интернете, открытые для глаз и кошельков других мышасусликов.
Небольшое отступление, как правило каждый второй мужчина кто начинает писать моим женьщинам просит, а порой и требует удаления ее анкеты. Типа мы нашли друг друга, любим до гроба-дураки оба, нечего в интернете рыскать и других претендентов искать. При этом свою анкету он обычно не удаляет, типа забыл паспорт, или это дорого стоит,или клянется что удалил, а если невеста настаивает что видит его профайл объясняет, что это оптический обман зрения...
Наивные женьщины прибегают ко мне с распахнутыми глазами и просят удалите меня пожалуйста. Я спрашиваю, сколько денего она получила, или подарок,или завтра он прилетает? Ничего в реале. Мы даже придумали такую отговорку, типа что бы удалить данные женьщины она должна заплатить в агенство, тонкий намёк на толстые обстоятельства. Да и всегда можно найти отговорку, мол не уверенна, вот когда увижу тебя в реальной жизни тогда все и решится. В общем мягко так ненавязчиво сообщаем мол удаляться не будем, а если не подсуетишься упустишь таку красоту писанную.
Но вернусь к себе любимой. В этот момент почти прибытия прынца датского на горизонте появился мой будущий муж итальянец, не способный устоять против моего деликатесного блюда.
Уж в чем в чем, а в деликатесах то итальянцы разбираются. Он бросил мне интерес, я прочитала его анкету и увидела фразу решившую мою судьбу: Щедр до безумия. Я ответила что заинтересованна, он отправил мне письмо и сообщил что параллельно пишет еще 10 женьщинам с сайта. Пытается найти ту самую единственную.
Ха-Ха! Через неделю он был мой. Я работала по своей системе описанной раньше.
Ровно через неделю получаю от него письмо, где он пишет что прибудет с визитом через полгода, привезет мне кольцо с бриллиантом и попросит выти за него замуж. Он просил подумать внимательно прежде чем я отвечу и писал так же что мое сердце наверное замерло от этого внезапного предложения. Я написала ему что сердце мое не замерло и даже не ёкнуло, типа мужчины всего мира одевают меня в шикарные виртуальные платья, дарят виртуальные жемуга и изумруды, мы отдыхаем на виртуальных виллах и закончила тем, что я предпочитаю цветы сегодня,бриллианту через полгода.
Он ответил несколько разраженным письмом, что не ожидал, что я считаю его cheap Hustler. Я бросила его письмо в корзинку и забыла о нем, потому что в течении трёх дней от него не ответа ни привета, как и от меня тоже, я даже не стала отвечать на его последнее письмо, сосредоточив весь свой пыл на датском принце.
Через три дня раздался звонок в дверь и два молодых красивых мужчины преподнесли мне шикарный букет из 40 черных роз. А у меня в то время в разработке было еще несколько мужчин (так сказать трараканьи бега были в самом разгаре),и я даже опешила от кого это.
Онако прочитав карту все поняла и запрыгала как козочка на зеленом лугу. Он писал "Маленькой девочке" в мои то ..с хвостиком "от большого ребенка" при его то синдроме закрытых дверей. "Cледующим прибудет кольцо с бриллиантом".
После того как я отправила ему свою фотографию с розами и слова благодарности он отправил мне деньги на апельсиновый сок - штуку баксов! так сказать для цвета лица! (На день святого Валентина я получила из Дании очередную музыкальную открытку и слова любви, а из Америки от моего итальянца золотое кольцо с черным биллиантом(кстати мамуля моя сумлевалась очень и даже так сказать на зубок пробовала!говорить не бываеть черных бриллиантов подделку мол мине всучить хочуть!))
, я поняла что от датского принца надо кулюторно избавляться. И давай его проблемами грузить. А он уже разгорелся там и на все один ответ,мол в тесноте да не в обиде, усе переживем и счастье совместное построим.
Я уже и письма скучные пишу и короткие и фоты шлю что похуже а он ни в какую не отстает вцепилси как клещ. Ужо больно я райскую жизнь ему пообесчала да и африканские страсти в придачу поднадала.
Тут судьба сама помогла мне. Кто там в Дании уже и не помню кто нарисовал какую то карикатуру оскорбляющую мусульманский мир.
Вот Спасибо ему большое, вот угодил, как он мне помог !Так вот посольство Дании осаждают чуть ли не поджоги там устаривают А я проживаю в У---кистане. Так сказать мусульманской республике. И я пишу моему прынцу Датскому- Мол не можем быть вместе посля этой карикатуры, ему типа опасно ко мне приезжать. Типа я за его жизнь ой как неврничаю и ночами не сплю. Но он говорит -это ничего мол , вот сейчас немного месяц два успокоится и все наладится, и он прибудет.. Вот ведь гад как я его зацепила за живое! Не смотря ни на что хочет ехать к своей курочке на край земли!
Ну тут я ему окончательно ответила, мол не могу этого позволить так как вся семья и я сама и сынуля и мамуля риску подвергаемси, типа смерть нам грозит лютая если что! И говорю извиняйте желаю вам удачи! Вы такой хороший мужчина и любая женьщина будет рада быть с вами и открытки ваши музыкальные слушать! А мы уж тут как нибудь пожертуем своим счастьем ради вашего благополучия!
Но он жук то тертый! Его на мякине не проведешь! Звонить стал (до этого денег жалко было а это прям час мои уши насиловал ) - Ой не волнуйся говорит, ой все будет хорошо, ой не утрируй ситуацию! Ты мол умная женьщина! А потом прямо в лоб - Уж не нашла ли ты кого в интернете? Я мол все пойму и прощу, но скажи мол правду.
Щас!Разбежалась! Очень говорю обидныс для меня ваши словаc! Да я как на духу полюбила вас! А теперь вот страдаю! Он спрашивает мол я проверил все сайты (вот ведь какой гавнистый мышасуслик попался), ты свои анкетные данные удалила! Ну извени дорогой кольцо с бриллиантом и ежемесячное содержание так сказать обязывают! Но это то сказать ему не могу и говорю устала я от этих интернетовских надежд,сердце типа разбито И больше пытаться устроить судьбу не хочу, видно судьба моя похоронить мою красоту в мухосранске мусульманском!
На том и порешили и расстались мирно без кровопролития.
продолжение следует.............
