Лабораторная работа 4. Анкетный опрос или зажигай по нашему!
Теория и практика. Два в одном. Улучшает цвет лица и поднимает настроение.
При соcтавлении анкетного опроса не надо писать правду. Это так сказать рекламная компания. Вы являетесь непосредственно рекламодателем и рекламируете свой товар.
Типа Ваша киска купила бы Вискас!Все вы уверенна сталкивались как под яркой этикеткой порой скрывается "дерьмо собачье".
Конечно все мы красавицы и мы идеальны, но сами понимаете все же при естественном освещении и детальном рассмотрении далеко не совершенство. Поэтому сгладим кое какие погрешности и представим наш товар в лучшем так сказать виде и в лучшей упаковке.
Часто простенькую вещицу можно положить в красивую изящнейшую коробочку, поверх же бантик кокетливый пришпондорить и смотри из Ге конфетка получилась.
Ну о росте и весе, я уже говорила ранее,то есть прибавляем сантиметры без зазрения совести и урезаем килограммы, так сказать интернетовская липосакция одним росчерком пера.
На счет волос, ха-ха на голове конечно, а где вы еще думали (при современных то средствах все остальные части женского тела должны быть идеально лысыми, хотя в некоторых местах кокетливая кисточка смотрится очень даже мило)?
Так вот указывайте цвет ваших волос который совпадает с цветом волос на фотографии. Часто женьщины размещают фотографии 2-3 летней давности, а указывают цвет волос который приобрели после последнего посещения салона.
Мужчина читая в анкете, то что женьщина яркая блондинка, с удивлением взирает на фотографию жгучей брюнетки и сразу начинает сомневаться в умственных способностях своей избранницы и вообще ее реальном существовании.
Когда женьщины приходили в моё агенство первый раз, почти всегда я просила их написать заранее о себе. Однако 90 процентов отвечали, а что писать то, я обыкновенная, как все. Вы сами MadamAmsterDam посмотрите на нас и решите что писать.
И со временем я разработала несколько образов и предлагала их моим клиентам, это был образ Тургеневской Татьяны,Золушки, Асоль, бизнес леди, женьщины вамп и тд и тп в зависимости от возраста и внешних данных. Умственные способности и IQ здесь как говорится не учитывались, потому что никто проверить не может, да и всегда можно сослаться на незнание языка при личной встрече, вот типа как только выучу язык так и открою тебе весь кладезь моих познаний. Проверенно, работает.
Помню моя клиентка молодая девушка с довольно хорошенькой мордашкой и фигуркой, когда я написала что она высоко интеллектуальная личность, переспросила
"А что это значит?" А это значит такая вся умная, преумная!-ответила я. А понятно согласилась девушка, это вы правильно написали, точно обо мне, как в воду глядели!
Первое с чего надо начинать анкетный опрос, это себя хвалить(сама не похвалишь, так кто?).
Итак писать надо приблизительно так:
"Я яркая, красивая, чувственная женьщина,с неповторимым внутренним шармом. Во мне сочетаюся качества, которые мужчина ищет в каждой женьшине, но редко находит, это мой интеллект и моя внешность."
или
"Я роматичная, красивая, нежная восторженная девушка, находящая радость во всем что меня окружает. Я верю в чистую и преданную любовь, я знаю что меня ждет много открытий в этой жизни и я сморю в будущее с надеждой и верой"
а так же
"Рядом с такой женьщиной(девушкой) как я вы всегда будете в хорошем настроении и никогда не будете скучать, потому что дома я согрею вас своей заботой и теплом, а в обществе вы будете счастливы и горды что рядом с вами такая изумительная женьщина (девушка) как я"
В общем надеюсь мысль понятна, надо создать образ манящей неземной красоты (или при отсутствии последней-давите так сказать интеллектом!) и вечного блаженства, которое индивид обрете только рядом с вами.
Пожалуйста не начинайте анкету словами меня зовут Маша, я живу в Урюпинске с мамой и братом. Все это указывается в самом начале анкеты и не зачем повторять. Хотя они тут все на западе такие тупые, но читают анкету внимательно и даже рыщу по карте в поисках этого самого Урюпинска.
Не обязательно так же писать о школьных годах и вашем детстве. А вот дипломы о высшем образовании, если таковые имеются обязательно упомяните. Если вы учитель, инженер, врач или медсестра - это действует на них завораживающе, как удав на кролика. Можете глотать своего мышасуслика как говорится с потрохами.
Честно говоря когда я только начала свой путь в интернетовской сети, меня поражало, какое положительное влияние на мужчин оказывают мои дипломы. Думала вот как значит ценятся умные женьщины за рубежом.
Но когда я сообщала что наши советские дипломы у них на западе не действительны, и надо все проходить заново, претенденты на руку и сердце испарялись. Только через 2-3 месяца, я поняла, что западный мужчина ищет женьщину, которая приедет и будет работать по специальности и содержать сама себя, да и его в придачу. Вот это было по истине открытие. Значит я выбираю для себя какого нибудь полуразвалившегося мышасуслика, пострашнее и постарее, для того что бы содержать эту рухлядь блять!
Я перестала сообщать потенциальным женихам, что и вам советую,о том что наши дипломы не действительны и писала, что как только прилечу то сразу с аэропорта на курсы английского, потом подтверждение диплома и частная практика. Но пока типа буду учиться и туды сюды адаптироваться к ихним климактическим условиям и быту, ненадолго предлагаю моего сынулю и мамочку старушку в придачу на ихнее так сказать обеспечение. Но как только развернусь, так сразу взвалю на свои могучие русские плечи все их западное хозяйство и обеспечу светлое будущее как при коммунизме. Ситема сработала и мир распахнул мне свои объятия!
Помните в Советском Союзе всегда продавали хорошую литературу и глянцевые журналы с нагрузкой. То есть скажем к "Журналу Мод" тезисы КПСС или как управлять водосточной канализацией. Мы конечно возмущались но покупали.
Тот же принцип и здесь. Красивая умная молодая женьщина на 20-30 лет моложе, и к ней бесплатное приложение -типа детишек, домочадцев и блохастых четвероногих, если таковые имеются. Ну детишек с собой конечно, в светлое будущее, ну а маму и папу родных тоже в обиду не дадим и выбьем им ежемесячное пособие и сладкий кусок от империалистического чизкейка (тортика)!
Конечно не каждый западный мышасуслик, на это согласится, но тех кто не хочет - в мусорную корзинку, и на нового.
Система работает на ура. Больше половина моих женьщин, кто удачно вышли замуж и проживают за границей не работают (хотя обещались пахать как ломовые), но мужья обеспечивают и всем довольны и в книге жалоб и предложений только положительные отзывы.
От работы кони дохнут, мы не тяжеловозы, у себя в мухосранске дерьма нахлебались, теперь наше время косточки в шезлонге прогревать, желудок всякими деликатесами ублажать!
Ну а если хочешь работать, так перо в шляпу и вперед!
Как говорится, лёд тронулся господа присяжные заседатели, сбылась мечта идиота-вот она заграница и сладкая жизнь как бесплатное приложение впридачу!
продолжение следует.....
