Лабораторная работа №3. Проверка на вшивость или Шерлок Хомс и Доктор Ватсон отдыхают.
Теория плюс практика ( 2 в одном)
Итак наши тараканьи бега в самом так сказать своем развитии и все 5, а то и 10 дорожек заняты, и бегут все так хорошо и шустро и прямо таки не знаешь на каку таку темну лошадку ставить.
Ну вот все хороши, и любезны и искренни и духовны и красноречивы и мармаладны и шоколадны.
И даже на новых претендентов, что возникают на горизонте время от времени, этого самого времени тратить жаль, и в то же время богатого жука просмотреть ой как не хочется.
Вот тут то нам и поможет метод Шерлока Хомса и советы доктора Ватсона.
Итак вооружаемся лупой и проссматриваем досье ( вернее фотографии всех претендентов).
Вставляем фотографию в любую программу для просмотра факсов и изображений и увеличиваем ее до возможно допустимой. А потом, как бабка что колобок месила, по углам да по сусекам лазаем, компромат собираем. То есть всю фотографию сканируем на наличие подвоха, а не только фейсом понравившимся любуимси.
1. Где сделана фотография? Если на природе, или в ресторане, или в музее, тут как говорится особо искать нечего.
Однако если фотография сделана на фоне так сказать общественной роскоши (типа отель, ресторан, ложа), то мужчинка явно пускает пыль в глаза ничего не имея за душой. Особое внимание фотографиям у машин. Ну ето ваще чистой воды блеф. Машины тут у всех, причем как правило ничего не стоят, а если даже и стоят, то можно выплачивать за них всю жизнь не более 200 баксов в месяц, а то и меньше и при этом всю жизнь разъезжать в очень дорогом атомобильчике.
2. Обращаем вниманию на обстановку, которая окружает нашего избранника, если конечно это не паспортная фота. Особенно если фотография сделана дома. Вот тут то смотрите в оба как говорится глызка.Обращайте внимание на все, мебель и техника (стариная или современная, со вкусом или без вкуса), картины и фотографии и тд и тп. В энтом деле нет мелочей. Увеличивайте каждую часть фотографии и старайтесь выявить свидетельства красивой жизни или удачной подделки под последнюю.
Часто мужчина пишет, что одинок и никогда не имел детей, а на фотографиях игрушки. Для чего, для интерьера.... Нет возможно он женат и просто хорошо проводит время в интернете. И вообще рука женьщины всегда чувстуется в интерьере квартиры. А у истинного холостяка, всегда либо бардак, либо так сказать художественный беспорядок.
"Моя клиентка D. переписывалась с R. из какого то уездного небольшого городка USA. Фотографии его были не лучший вариант, с паспорта и водительских прав. Однако письма писал хорошие и через неделю стал собираться в дорогу к милой. В самом начале переписки он выслал фотографию своей машины без номеров. Но это как я выяснила здесь бывает, вся инфа у мобиля сзади.
Однако увеличив фото я обратила внимание клиентки на дощетчатый забор у которого стояла машина, а за забором постройка типа сарайчика. Но мама клиентки сказала, ето ничего лишь бы человек был хороший. Потом потенциальный жених выслал фотографию своей мамы и родственников. Это было что то.
Мама в инвалидном кресле, но это как говорится бываеть, никто не застрахован, зато обстановка такой нищеты! она была сфотографированна на фоне развалившегося камода, на полках которого стояли допотопные глиняные игрушки.
Родственники милого на другой фотографии, тоже сидели на полуразвалившемся диване, вероятно с клопами и прочими принадлежностями. Короче черным по белому фотографии кричали - мол деньжат нет и в ближайшем будущем не предвидится. Однако маме с дочкой так хотелось в Америку, што закрыли глаза на все, лишь бы приехал и женился, что последний и сделал. Маме в подарок привез коробку шоколадных конфет, а дочке лебедя стеклянного. И попала наша девочка даже не в сарай заграничный, а в заграничный прицепной вагончик.
Но зато в Америке. Каждому свое."
3.По возможности спросите у своего милого фотографии его молодости или детства. Посмотрите в какой обстановке он рос. Часто фотографии хранят быт той эпохи которую застал ваш избранник. Можно определить сколько ему приблизительно лет, и не был ли он рожден ещё в прошлом веке.
" Получила я сама как то письмо от принца с Саудовской Аравии.
Он сидел на троне, в этой упомрачительной простынке вокруг фейса с веревочками. И такой весь сказочный, танственный, красивый и соблазнительный. Черные очи сверкали, чётки свисали с красивых пальцев рук. Я аж прямо сомлела и стаяла.
А как сладкоречиво писал, мол я богиня, необычйной красоты и всякие такие муси пуси. Ну я ему мой принц, гуд монинг, гуд ивниг и там реверансы всякие.
Короче он звонит каждый день, а голос такой весь бархатный, ни никак королевских кровей.
Ну я по привычке фотографию детства прошу, типа хочу видеть из кого така красота получилась.
А он мне высылает мальчега в общаге, в трусах натянутых чуть ли не по уши, у нас так до революции одевались, а на заднем плане зеркало от комода на полу стоит и столик инвалид на трёх ножках.
Щто то пишу принц не похоже ваше детство на дворцовое, а он ах вот вы как, значит на козну мою позарились, а я вас проверял, у меня ничего нет кроме типа красоты и мужского достоинства и шлет мне голую фотографию со всеми своими прелестями, а самому наверное уже лет 90 и посылает то что было много лет назад. Ну я с такими уродами тоже расстаюсь по хорошему, что и вам советую. Так как вирусами забрасают, всякими непристойностями и т.д. Я пишу что мол вы меня не поняли, я очень уважаю вас и весь мусульманский мир, не ожидала от вас такой непристойной фотографии, думала что вы джентальмен и все равно желаю вам всего лучшего и да хранит вас аллах, однако голую его фотокарточку на гей сайте разместила и указала, что мол садомазохист предлагает все свои отверстия для соотвествующего интернационального использования".
4. Просите фотографии домашних любимцев, если последние имеются. Так как обычно их мордашки фотографирут дома и предоставляют полную информацию об окружающем интерьере.
5. Если мужчина говорит, что у него нет фотографий и нет фотоаппарата, он вообще не фотогеничный и не любит фотографироваться, или ему надо найти фотографии, где то в столе завалялись, или он занимает высокое положение и не может высылать свои фотографии по интернету
[260x385]
, то в мусорную корзинку его.
Исключение из правил: Однако если последний высылает деньги или подарки, то наплюйте на все проверки с фотографиями. Шлите свои фотографии, письма, беседуйте с ним по телефону, короче давайте интертеймент по полной программе. Даже если он в клеточку и рожки из лобика растут. Только письмеца его все о том что он вам подарки делает сохраняйте, потому что если приедет и реально окажется чудовище заморское, скажите что не готовы мол видеть такое вот каждый день в своей постели, надо было предупредить заранее.
А если он в полицию заявит, мол деньгу на вас суслил регулярно, так вы его письма покажете, мол ничего сама не просила, сам давал как подарки, а какой с женьщины спрос за подарок.
Мол шоколад весь съела, цветы завяли, а деньги на него же и истратила, на брачное агенство, интернет кафе, встречу, на платьице, да на булавки не в рванном же халате прынца встречать и тд и тп. Мне ли вас учить!
[640x418]
продолжение следует......