Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой

волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не

до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто

больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у

больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на

лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось

радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

- Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

- А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

- Нэт, я из зимбабы

- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

*****************************************************************************************************************

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то

умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

*****************************************************************************************************************

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной? . .

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

*****************************************************************************************************************

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

*****************************************************************************************************************

Отец увещевает сына:

- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

*****************************************************************************************************************

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!

- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

*****************************************************************************************************************

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

*****************************************************************************************************************

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

*****************************************************************************************************************

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!

- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

*****************************************************************************************************************

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

*****************************************************************************************************************

На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!

*****************************************************************************************************************

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея

оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

*****************************************************************************************************************

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

*****************************************************************************************************************

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

*****************************************************************************************************************

Наблюдение.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им

больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не

очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

*****************************************************************************************************************

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3

годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около

них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с

малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну

и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

- Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

- Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли.

*****************************************************************************************************************

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

*****************************************************************************************************************

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.

- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.

Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут!

И решили: надо вещи спасать. Ну, мы и вынесли все ценное... Мы же с

благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...

- Ну, и почему же Вы полгода не возвращали?

- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

*****************************************************************************************************************

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...

- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

*****************************************************************************************************************

Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины

в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька,

речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето

его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и

засадили ее родимую...

Мужик был в шоке...

*****************************************************************************************************************

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

*****************************************************************************************************************

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья

*****************************************************************************************************************

- Мне надоела реклама! Вот - "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ": Дураки! Для мужчины лучше - ДА!..

*****************************************************************************************************************

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

*****************************************************************************************************************

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

*****************************************************************************************************************

- А мой брат женится.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!..

*****************************************************************************************************************

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

---

Магазин, где вы всегда есть прикольные майки заказать их весьма просто. Лично мне приглянулась эта маечка. Думаю очень актуальна во время кризиса.
Качественные обои рабочего стола на следующей год пополнили сегодня мою коллекцию. А вы не забыли обновить обойки?
Лирические стихи Лены Вороновой просто трогают за душу.