[204x480]
Ну вот, забросила я дневник. И это уже не в первый раз. У меня уже было 3 блога, и их все рано или поздно постигала такая участь. Хорошие девочки ведут дневники, у плохих на это нет времени. Вот так и у меня, то забываю, то мне лень. Да и читателей что-то не очень много, вот и нет особого рвения делиться мыслями с интернетом. Но мне постоянно обидно за это, потому что хотелось бы, чтобы люди читали мои записи, комментировали.

Хотя, с другой стороны, в моей жизни сейчас не происходит ничего такого уж экстраординарного и необычного, чтобы об этом было интересно читать постороннему человеку. Всё спокойно, как в Багдаде. Вот были времена, когда я рассталась с Женькой, когда встречалась со Стасом... Вот о тех похождениях хотелось писать. Я и писала, только в форме рассказов. Наверное, надо здесь повыкладывать:)

Что у меня нового? В воскресенье прилетела из Египта. Загорелая и недовольная здешней погодой. Классно отдохнули... 8е марта как-то не очень удалось, во всём было виновато моё херовое настроение.

На личном всё, как и было. Вануш - единственный человек, который живет в том же ритме, что и я. Мы оба постоянно спокойные и с виду нам всё пох. Мы уже понимаем друг друга почти с полуслова, полувзгляда. И это хорошо... Я не знаю, любовь это или нет, да и рано пока делать какие-то выводы. Но с ним я счастлива, и это самое главное.

Ну что ж, буду я выкладывать потихоньку свои рассказы:)
Итак...

Мои похождения. Глава 1. Just No Love - про расставание... Просто, красиво и страшно...

Этот день был похожим на другие. Серое небо, печальный ноябрьский дождь, на градуснике – плюс десять. Но он должен был стать самым страшным днём в моей жизни: 22 ноября этого года я потеряла единственного человека, которого любила, и который любил меня. Вы не подумайте, все остались живы-здоровы. Просто мы расстались. Так глупо и банально…

Утром я ещё об этом не знала. Вышла с Иркой покурить, как всегда. Была обижена тем, что Женя не позвонил. И вообще я его не узнавала в последнее время. Когда-то такой родной, такой свой, он всего за неделю разлуки стал чужим и холодным. От тяжёлых мыслей сжималось сердце. Но я верила, что всё будет хорошо.

Хорошо не стало. Ирка дала мне свой телефон.
- Привет. Как дела?
- Нормально…
Равнодушный голос, потухшая сигарета, мелкий дождь.
- …Но я могла бы к тебе приехать, почему ты не позвонил?
- Не захотел.

Мы с Иркой уже собрались расходиться по домам, он перезвонил. Договорились встретиться через 20 минут. Я зашла домой, более-менее привела себя в порядок, вышла. В голове мелькали разные слова, варианты развития сюжета, но в каждом из них всё заканчивалось хорошо. Дождь заставлял поправлять воротник пальто.

Ветер трепал волосы. Я шла быстро.
Подойдя к назначенному месту, я почувствовала себя одиноко и неловко среди незнакомых людей, что находились вокруг. Все они либо кого-то ждали, либо шли по своим делам, входя и выходя из метро. Серые, безразличные люди.

Пришёл Женя. Взглянув ему в глаза, я испугалась. Я с трудом узнавала этого человека и, конечно же, он не был моим Женькой, которого я так любила. Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза.
Потом он начал говорить. Те фразы стёрлись из памяти, осталась только самая страшная: «Мы не будем с тобой больше встречаться». Или как-то по другому.

Я молчала минуты две. Сначала просто смотрела в сторону, чувствуя, что задыхаюсь. Захотелось просто молча развернуться и уйти. Не смогла. Я закрыла глаза, надеясь в следующее мгновение открыть их и понять, что это был просто плохой сон. Не дождавшись пробуждения, закрыла лицо руками и тихо заплакала. Понимала, что это не компьютерная игра, где можно заново начать уровень и избежать смерти.

Я боялась этого с самого первого дня, когда стало ясно, что мы вместе. Я надеялась, что этого никогда не случится. Или случится, но не сейчас и не так. Разбились все мечты. И мне больше не хотелось жить.

Он обнимал меня, стараясь успокоить. Гладил по голове, как ребёнка. Ну а кем я была тогда, как не маленьким ребёнком, который плакал и шмыгал носом?
Он сказал, что не хочет этого делать, но по-другому не может. А я прекрасно знала, что во всём виновата сама. Но по глупости своей не могла представить, во что может перерасти один маленький подлый поступок.
Прижимая меня к себе, он говорил, что всё ещё любит. И что, если я захочу, мы будем продолжать общаться. Как друзья.

Я чувствовала себя обречённой. Уж лучше бы он сжёг все мосты, а не давал мне надежду. Я понимала, что лучше него я никого не найду. Ни один человек не будет мне так же близок и дорог.
Наверное, мама была права, когда сказала: «Ты ещё маленькая, зачем тебе вся эта любовь?»
Надо было слушаться маму и быть хорошей девочкой.

Дождь капал мне на лицо, сливаясь со слезами. Ничего нет хуже в мире, чем любовь.