Когда я думаю о будущем, мне страшно. Нет, правда. Ну вот сейчас, допустим. Кто я? Представительница "золотой молодёжи", "интеллигенции", от которой попахивает снобизмом, а также своебразной школьной элиты. И меня вполне устраивает это моё положение. Но так ведь будет не всегда. Школа медленно, но верно подойдёт к концу, если повезёт, я сделаю ручкой родной провинции и поеду в Киев. Это если повезёт. Если нет, останусь гнить здесь, так сказать, в естественной среде обитания. Поступлю в какой-нибудь ВУЗ. И что дальше?

    Я боюсь. Безумно боюсь повторить судьбу кого-нибудь из моих родственниц - женщин в высшей степени умных и в такой же - несчастных. Я их понимаю. Хорошо понимаю, что надо быть сильной, как они. И вместе с тем боюсь стать бледным клоном кого-нибудь из них.

    Когда-то в глубоком детстве, после очередной ссоры с maman, я, захлёбываясь злыми слезами и соплями, поклялась себе, что не стану такой как она. Какой - такой я и сама тогда толком не знала. Долгая и грустная история, в общем. Непонятно, кто здесь был виноватым, а кто - жертвой, но тем не менее, единственное, что я отчётливо помню из детства - это удушливый страх и ненависть. Кто-то скажет, что ребёнок не способен так сильно ненавидеть, а мне тогда казалось, что меня родили для избавления от своих комплексов. Теперь я искренне восхищаюсь своей матерью, как человеком, к которому можно подъехать на танке, а в ответ получить приподнятую бровь и вежливое удивление на холёном лице. Но это уже другая история.

    Так вот, о чем это я. Будущее далеко не всегда зависит от нас. Я вот, допустим, к вящему стыду своему, в стрессовых ситуациях пускаю все на самотек. Руководствуясь тем, что "...чему быть, того не избежать". В общем, да, я фаталист. И смысла дёргаться перед неизбежным я не вижу. И страх человека перед судьбой - это всего лишь неспособность что-либо изменить, беспомощность перед волей случая.