Во мне нет ничего первоначального. Я — совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал.

Спустя столько времени до меня дошло. И смысл всех фраз, и причины именно этих фраз. И то что очень страшные вещи можно говорить вот так просто, не понимая, насколько это тяжело слышать. Просто тогда я не понимала, как так можно, а теперь понимаю. К сожалению. Хотела бы я остаться в блаженном неведении. Принятие любви не есть любовь, как и позволение себя любить, это всего лишь снисходительность. А где-то рядом бродит и индифферентность — худшее, что может случиться. Можно бить тарелки, материться, бросать трубки, бросаться в объятья, совершать идиотические безумства, но если тебе все равно, то ты умер. Не как человек, конечно. Но как любящий человек. Можно любить до смелости и безрассудства, до полной потери логики, до навязчивого желания быть постоянно рядом. Наверное, эта любовь душит того, кого так любят. Бывает ли чтоб так любили друг друга или это всегда однобоко? 

Самый главный вопрос, который меня мучил несколько лет "как можно не написать, не позвонить любимому человеку за день хотя бы раз, или уж хотя бы раз в три дня?" вдруг получил ответ. Очень легко. Ты даже не задумываешь об этом. Просто нечего сказать кроме как "у меня все ок". Нечего или не хочется больше ничего говорить? Скорее не хочется. Это кажется совершенно бессмысленным занятием, тратой времени, которое можно провести весело, которое можно прожить, не отвлекаясь на того, кого рядом все равно нет. Иногда доходит до злости, мол ну какая тебе разница? Я ж отдыхаю/ гуляю/ танцую/ пью с друзьями, а ты мне мешаешь своим нытьем "почему ты не писала целых 4 дня?". Как это подленько с моей стороны... Как все это зря. Сколько раз за это время я сказала "ну посмотрим..." или "не знаю" или "ну можно". Накапливается чувство вины за то, что не можешь дать человеку больше, что не можешь каждый день ему писать и говорить что-то большее, чем "у меня все ок. а у тебя?", что нет от тебя отдачи никакой. Как сломанный радиоприемник, принимаю радиоволны, но звуков не издаю. Как жить-то с этим? Я говорю что-то хорошее, ставлю для себя галочки, типа молодец я, сегодня сказала то-то и то-то, сделала так-то, а не как мне хотелось, хвалю себя за скудные попытки радости и внимания и презираю за то, что это все мотивированно своими же словами "ну ты же должна". Не мне так хочется, а я так должна. Кому должна?.. 

Катаешь себя в кулаке как шары бао дин, перетираешь, шлифуешь, и все равно гребанная стена. Утыкаешься в одно и тоже в самой себе уже на этот раз. "У меня все ок" и дальше молчание. Я конечно же справлюсь, потому что я все могу. Хотя нет, не справлюсь. Потому что не могу. Не хочу так рано эмоционально умирать. Потому что не могу смириться с тем, что все просто хорошо. Да и хорошо ли на самом-то деле? Я пытаюсь исправить себя, проапгрейдить до нужного уровня забвения. А когда остаюсь одна, на меня нападает осознание того, что раз было иначе, значит должно же быть иначе. Что я могу отдавать намного больше, чем принимать. Не выходящая энергия идет на саморазрушение и только. Почему-то она не преобразовывается в то самое, правильное, чувство, которое, я думала, все это принесет. 

И я поняла, что у меня с памятью, когда я забываю говорила я ему это или нет, или что я ему ответила и что он мне сказал. Просто это отфильтровывается, как ненужная и не особо важная информация. А он вот помнит все. Как это знакомо, только наоборот. 

Я так жду, что когда-нибудь ты приедешь и заберешь меня отсюда. И не придется больше себя обманывать и говорить, что все ок.