иногда я беру какое-то событие своей жизни и вычеркиваю. и начинаю строить цепочки: "что было бы, если бы я тогда...". игра в эффект бабочки. увидеть промахи и ничего не исправить, просто понять.

иногда я придумываю то, что может быть или не быть, случиться в зависимости от обстоятельств, то что мне могли бы сказать или я могла бы сказать и так никогда в жизни и не скажу. думать о будущем в условном наклонении. поддаваться очередному маразму, играть в шахматы, продумывая десятки ходов вперед и никогда не выигрывать.

иногда мне кажется, что моя реальность нереальна и что она не тут. я закрываю глаза и пытаюсь вернуться туда, откуда я пришла - не нахожу дороги. мучаюсь в потемках.ищу выход, но остается лишь поверить в реальность которая меня окружает. кажется, что это лишь макет жизни, которую мы должны прожить в другом измерении, учесть все наши ошибки, грамотно рассчитать партию игры, выиграть...

иногда я думаю о людях, которые проходили через мою жизнь. Точнее о том что каждый из них с моей жизнью сделал. гранит, железо, воск, пенопласт, розы, незабудки, дожди и снега, осень, мосты, сферы, флюгера, пластик, графит, бетон, иглы и пружины, линейки и надувные шарики, ковыль, карнизы, дерево, самшит, песок, ветер....много, разных, интересных, не очень, каждый по своему не такой. и от каждого остается свой след. и после каждого делаешь свои выводы.

иногда мне кажется, что где-то все пошло не так, как должно было. что я давно сошла с того пути, который мне был почему то нужен и что я уже никогда не смогу его найти.

иногда я считаю себя центром вселенной и жду, что вселенная сама придет к такому же выводу.

иногда я мечтаю сделать то, что хочу но не могу в силу каких то обстоятельств общественных или личных. это выедает часть меня изнутри, потому что ограничение действий граничит для меня с сумасшествием. это тюрьма из самой себя в самой себе.

иногда я хочу сказать все что я думаю. прямо, без метафор, метонимий и аллегорий. просто так как есть, сухо, четко, понятно. просто те кому бы я хотела это сказать - не готовы это услышать. и я не готова столкнуться со стеной непонимания очевидного.

иногда мне нечего сказать. потому что я должна сказать слишком много, а приходится молчать.

иногда в голове происходит то, что наверное и называется шизофрения.несколько тебя живущих разными жизнями. но это только там, в черепной коробке.

иногда одиноко. иногда слишком людно. иногда страшно. порой страшно оттого, что так одиноко когда так людно. иногда смешно и все потому же, почему и страшно)

иногда хочется рисовать, страшно хочется рисовать и все равно что главное вот этот факт искажения белого листа бумаги, превращения его во что то иное, уже не пустое, уже заполненное смыслом. берешь лист бумаги и не знаешь что с ним делать, иногда.

иногда я влюбляюсь, редко и к сожалению. self-indulgence is the favourite way of self satisfaction. и ничего не могу с этим сделать.и чем хуже, тем лучше))

иногда я вру. иногда я себе вру. иногда я себе вру во всем и осознаю это.

а иногда просто хочется поговорить, или что-то написать. это как трансформация белого листа бумаги, или превращение тишины в слова. это тоже творчество.
и иногда мне кажется, что многие разучились даже творить что-то лучше тишины. творить смысл. и просто творить. все больше влюбляюсь в тишину.