Это цитата сообщения JAXEDRA Оригинальное сообщение

смеюсь)))))))))))



Деньги - это грязь, но лечебная
______________________________________________________

- Жена, дай пожрать чего-нибудь+
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Тоже мне, Фея нашлась...
_____________________________________________________

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
___________________________________________________

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
______________________________________________________

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
_____________________________________________________

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
______________________________________________________

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
______________________________________________________

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает
______________________________________________________

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
______________________________________________________

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете, КАК вы ошиблись номером!
______________________________________________________

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной
стакан.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд


Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять
совсем в другое место

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена -
на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу
разрешают взять с собой лыжи".


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.


- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12
лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.


Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
его до тех пор, пока оно не станет сильным


Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
с ним не согласится.


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.


Русская речь без мата превращается в доклад...


Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...


Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою
любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))


По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..


Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не
дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь -
напиваться из-за этого?


- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче,
дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

"овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


- Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
- Хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец

Вчера прыгал с парашютом+ Узнал, из какого места выделяется адреналин


Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо: Ну все, теперь ты мой..."
Вот еще! Сама мой!"

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
знаете? - Знаю. - До свидания
> >
> > Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я
> > маракуйя....даже и не знаю что сказать))
> >
> > Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает
> > скапливаться кожура от мандаринок))).
> >
> > Девочка приходит в хор и говорит:
> > - Дяденька! Я хочу петь басом!
> > - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
> > - Я хочу петь басом, суки!
> >
> > Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
> >
> > -Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька,
> > посиди в интернете..."
[640x496]