Хм... А есть ли у меня друзья?.. Знакомые, приятели, люди с которыми я общаюсь, люди с которыми мне интересно, люди которых я уважаю, люди которым нужна я; неприятели, недоброжелатели, враги, лояльные ко мне люди и наоборот; те с кем у меня взаимное равнодушие, даже те, кто ненавидит меня, - всё это у меня имеется, я их даже ценю. Каждого.
"Ни о чём не жалеть - это очень трудно". (С) Сэт. Я жалею, но менять своих поступков, случись такая возможность, я бы не стала. Я такая какая есть только благодаря ошибкам. Своим и чужим - они все на меня влияли. Мне больно и стыдно вспоминать многое, но я благодарна за каждую эмоцию, за каждую крупицу чувств, что смогла ощутить и вызвать у других. Какими бы они ни были.
Но вот Друга у меня нет. Нет человека, которому бы я безоговорочно верила и доверяла. Был, но он сделал мне больно. Уверив меня в своей значимости для него, в своей исключительности и любви - обдал равнодушием и холодностью. Видимо, я была для неё опорной ступенью, перешагнув которую, она без сожалений выбросила меня из сердца. Если я там вообще была. Мне уже почти не больно. Я просто не могу понять, зачем меня заставили довериться, что бы предать? Ох. Не могу пока с ней общаться - тяжело и холодно. Хотя... с каждым днём я становлюсь равнодушнее, и плевки в свою сторону и лицемерие отзываются в сердце уже тупым отголоском боли. Его вполне можно подавить усилием воли. Просто я сама становлюсь лицемерной и равнодушной, а это меня не радует. Я почти разучилась доверять людям. Во всём ищу подвох. И никого больше не впускаю в душу, как бы ни желала обратного. Не могу. Так я оттолкнула второго друга. Боясь, что он возненавидит меня так же как я возненавидила себя. Ох, как я себя презирала, когда становилась эгоистичной тварью - подобием тех, кто окружал меня. Я не хотела, повлиять на него, устала выливать на него весь скопившийся на душе мусор. И опять решила всё сама. Заставила его поверить, что я сдаюсь и прервать наше общение. Я всегда отталкиваю людей. Из страха, что они меня бросят. Ну не дура ли? =) Просто устала переживать боль и страдания за себя и других. Эмоциональная я личность, однако. :) Слишком высокий уровень эмпатии всё-таки мешает. Ну, да ладно. =)
Одно радует - светить другим я не перестала. Помочь я готова даже врагу, если он сумеет принять мою помощь. А если не сумеет, но она будет ему нужна - помогу изподтишка. Хех. Я настырная. Я лезу в души, раскрывая замки и засовы, на которые люди закрывают свои сердца, показывая им самих себя, заставляя улыбаться себе и жизни. И они улыбаются. Сначала робко, преодолев неприязнь от моего вторжения, а потом - всей душой. Улыбаются, и своим сиянием озаряют своё существование, превращая его в Жизнь. А я... я держусь только на злости на себя и на упрямстве. И всё равно не впускаю никого к себе. хотя, со стороны это выглядит иначе. Хм... и о чём, собственно, этот монолог? Забавная я личность: с завидным постоянством, отвечаю на свои собственные вопросы. =)