Латынь)))

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:

-Ну что, студент, латынь уже проходили?

-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.

-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...

-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...

Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.

Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:

-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!

Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

*****

Общественный транспорт

Еду как то в автобусе, народу немного, и прям напротив меня мамаша молодая с ребёнком на руках сидит, пацан, лет 5-6, всё в окно пальцем тычет и говорит "Мам,мам ты мне такую машинку купиш?", и соответственно в окно на проеезжающие мимо машины показывает,"посмотрим на твоё поведение", пацан с угрозой отвечает,"Если не купиш, я бабушке расскажу как ты у папы пи....ку лизала", весь автобус в шоке, и тут остановка,мамаша хватает ребёнка и резко выходит из автобуса, на этой-же остановке заходит аналогичная пара,мама с сыном, двери закрываются едем дальше, и тут новый мальчик достаточно громко говорит "мам, мам а ты мне чупа-чупс купиш?" все кто был в автобусе невыдержали и заржали!!!

*****

из песни слов не выкинешь

Бабушка у меня была такой "божий одуванчик" как рисуют на картинках с клубочком пряжи и со спицами. Приехали мы к ней на юбилей.А она жила вместе с дочкой, которой уже за 40,ну назовём её просто тётя.Отметили юбилей в кабаке очень бурно и так как гостей приезжих было много мы разместились в комнате с бабулей.

Чуть свет тётя проснулась с бадуна и надо похмелиться.Тут ещё один родственник проснулся по той же причине.Вот они вместе похмелились уже в шесть утра.Ну а все же спят.Веселья то нет никакого. И тётя с этим человеком вваливает в комнату где все спят и включаее свет при этом пьяным голосом крича - Чо спим,вставайте,уже утро эге ге гей!!!- Все конечно проснулись, но лежат и делают вид что спят.Тётя продолжает и тут бабушка таким добрым нежным как никогда голосом говорит тихонько:

- Доченька, солнышко..

Тётя обрадовшись что бабуля такая вежливая с ней расплылась в улыбке и такая довольная говорит:

- Да мамочка.

Бабушка продолжает:

- Миленькая моя..

А тётя ещё радостней:

- Да мамочка

И бабуля всё тем же добрым тоном

- Выключи свет, пожалуйста,... (и резко повысив громкость закричала) - и $дуй на х$ отсюда..

*****

фея))

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

*****

буду медведем))

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

 

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

 

Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

 

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

 

*****

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

 

*****

прикололся

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула

 

*****

Ах эта семейная жизнь....

Пойдем погуляем?

-Не стоит - прохладно.

-Уверена?

-Точно.

-А может пойдем?

-Замерзну

-Замерзнешь?

-Замерзну!

-Ну, ладно. Не хочешь - не надо.

-Спасибо на том.

-А может быть, все же пойдем на прогулку?

-Не хочется, правда...

-Посмотрим людей. А как же мосты?! Тишина переулков?

-Пускай потеплеет!

-Ну ладно. Окей.

-Спасибо. Не стоит.

-Но может быть все же...

-Да блядь не хочу я! Один погуляй!

-Ты х#ле орешь?!

Может хочешь по роже?!

-Сама сейчас ёбну, заткнись разъебай!

-Какая ж ты сука!

-Еб#сь-ка ты в уши!

-Я все для тебя, а ты просто п#зда!

-Ты все для меня? Не смеши!

-На х#й, клуша!

-На прыщик что ль твой?! Да теперь никогда!

-Ты сиськи свои-то видала?

-Видала!

-Да где ты видала? Там нет ни х#я!

-Заткнись! Мудозвон! Ща как дам по еб#лу!

-Не зли меня, гнида, а то ёбну и я...

 -Чего, блядь, молчишь два часа как немая?!

-Да х#ли с тобой говорить с мудачьем...

-Послушай, прости, не нарочно...

-Я знаю...

-Пойдем погуляем?

-Блядь, ладно, пойдем.

 

Если у вас намечаеться мероприятие, вам нужно найти фотографа  !!