Сегодня вернулась домой, и все как всегда, ничего не изменилось. Неважно, нет ли меня дома пару часов или пару месяцев ничего не меняется. Мир трясет, весь мир буквально лихорадит, а мне все равно, мне совершено безразлично, что там, на Украине, и кто же все-таки спер газ, мне совершено безразлично во сколько раз доллар больше рубля, или как колеблется евро, мне абсолютно наплевать, когда закончится репрессия в Америке, или каковы промежуточные итоги кризиса в России. Все это, что занимает умы, наверное, всего сознательного населения земного шара меня совершено не колышет, ведь в моей собственной маленькой жизни это никак не отражается. Я - эгоистка до мозга костей, и меня это устраивает. Мне наплевать на других, главное, что меняется в моей мелкой и никчемной жизни, да и меняется ли.
Я иду по наезжаным рельсам, проклиная их день ото дня, но, не желая что-либо изменять. Меня устраивает все и в тоже время все не устраивает. Я устала от однообразности, но я - это я, а значит, все вокруг меня происходит именно так, как я хочу, или так как меня устраивает. Ну и что, что скучно, зато по моим правилам!? Именно из-за этих самых правил мне так хочется послать этот чертов мир коту под хвост. Хочется забыться, умереть, уйти в другой более интересный мир. Слава яйцам, что у меня такое богатое воображение, мне не нужны ни наркотики, ни алкоголь, что закрыть глаза и унестись в сотни различных миров, и жить там сотнями различных жизней. Да и уже давно не сотней, с тех пор как я открыла для себя такую возможность, а было мне тогда лет десять, я напридумывала себе уже более тысячи разных ролей, еще больше различных миров, и совсем уж нереально много различных историй. Для меня теперь даже стало возможным одновременно жить в двух разных мирах. Один из этих миров - это реальность, та реальность, которую каждый из нас видит день ото дня, и параллельно накладывать на него или заменять его другим миром, фантастичным и нереальным. Мне даже ненужно закрывать глаза, я просто делю свое сознание на две части, а между ними стена, и в стене есть дверь. Как только реальность становиться совсем обузой для меня я просто открываю дверь, прохожу на другую сторону и закрываю дверь за собой. Все... Больше нет реальности. Все, что было передо мной, все, что я видела минуту назад, провалилось в небыль. Я могу смотреть на какие-либо предметы, людей, события и я не буду их видеть, перед моими глазами уже проплывают иные картины иных миров; и ни один звук из реальности так же не достигнет моих ушей, я слышу, как в том другом придуманном мире ветер колышет ветки деревьев, или как меня зовут вымышленные мною люди. И главное никто из реальности, из находящихся рядом со мной, так и не заметит, что меня уже здесь нет: мои глаза как всегда безразлично смотрят вкруг, даже в глаза людей, мои жесты не рассеяны, тело, находясь на автопилоте, может спокойно идти от дома до остановки, от университета до центра города, я буду спокойно лавировать между людьми, я даже ни разу не споткнусь. А потом, вдруг, перейду обратно на ту половину сознания, что отвечает за реальность и даже не вспомню, как именно я дошла до сюда или, что я делала пару минут назад. Да меня, в принципе, это и не интересует. Я - интроверт, интроверт на столько, насколько человек вообще может являться таковым. Я смотрю внутрь себя. Я знаю - что есть я, знаю - что я в этом мире, знаю - что создает меня, и как я создаю другие миры. И об этом мире я знаю достаточно, что бы жить в нем и не жить одновременно. Большее меня не интересует. Иногда бывает так, что мне становиться сложно отличить реальность от выдумки. Такое бывает, когда я не придумываю свой мир, а накладываю его на реальность. Тогда передо мной все то, что видят, слышат, осязают и понимают другие люди, но в этом мире для меня присутствуют люди, которых нет, или происходят события, которые не могут происходит в данное время и с данными людьми. Именно тогда, мне сложно разобрать, что же действительно было, а что добавила я. И когда я осознаю это, мне становиться страшно, ведь это двойственное состояние похоже на сумасшествие. Сумасшествие, не придуманное и не на словах, его действительно ощущаешь, чувствуешь каждой клеточкой своего сознания, каждым уголком своего я. И тогда сердце тревожно бьется в груди испуганной птицей. И приходится продираться сквозь эту фантазию в реальность, как через многокилометровые заросли колючего кустарника. А выбравшись из нее в спешке пытаться забыть ее, забыть раз и навсегда. Но даже когда иллюзия уже забыта где-то в уголке души все равно остается осадок этого сумасшествия, и я понимаю, что когда-нибудь мои фантазии действительно вытеснят из меня реальность. Уже сейчас я отчетливо это понимаю и, хоть это и пугает меня, я не спешу меняться, да и зачем, ведь мир моих фантазий намного безопасней действительности, так что я хотя бы точно знаю, что если моя жизнь не оборвется случайно и трагически, я умру самым счастливым человеком на земля, пусть и в психиатрической клиники. Я буду беззаветно счастлива при этом, ведь это великое счастье - умереть в том месте, где тебе все и всегда рады, умереть среди друзей и родных, всех тех, кого бы ты хотел видеть рядом. Мой мир - моя реальность и самая безумная мечта. Вот, что уже сейчас пожалуй можно назвать дневником сумасшедшего.