Настроение сейчас - странное.хотя вцелом неплохое..

последнее время этот дневник стал чем-то вроде личной почты моей музы.. это достаточно печально. хотя есть и определенные позитивы: главный - у меня появилось средство связи с этой надменной красавицей (конечно может она совсем и не красавица, но меня этот момент мало волнует). нам в универе постоянно говорят, что мы не писатели, у нас муза всегда по вызову. для этого ей неплохо было бы приобрести мобильный. хотя мыло - это уже хорошо.)
почему так? элементарно. я начинаю писать здесь, когда не могу нормально написать то, что мне нужно. создаю здесь своего рода свалку графомана: пишу все, что приходит в голову, о чем говорю только сама с собой. выписываю из себя все лишнее, мешающее сосердоточиться. обидно, что мне мешают думать мои собственные мысли... все это похоже на своеобразный зов к этой музе. к тому моменту, как она его услышит, я заканчиваю строчить здесь все, что приходит в голову и приступаю к работе.
последнюю неделю мы с ней особенно усердно трудились: за пять дней успешно(это утверждение конечно еще под вопросом) написали 15 материалов. оч неплохо я считаю. но это еще не все. а она похоже решила, что все, заставив меня вспомнить о забытом дневнике...

все это поток мыслей совершенно не касающийся того, что занимает сейчас мой мозг.
на самом деле я сейчас себя просто ненавижу за время, которое убиваю неизвестно на что. вот например я убила три недели своей жизни на ... даже не знаю на что. гитара, пианино, рисование, испанский, книги..... - все что мне интересно, на что мне вечно катастрофически не хватает времени во время учебы, пролежало все три недели карантина без. когда я так резко выпала из этой сумасшедшей, местами бесполезной, местами странной жизни, я вдруг оказалась неспособна что-либо делать. просто ни на что не способна...с головой погрузилась в странные фантазии..нет, уходить в мечты с головой - это нормально для меня. плохо это или нет я не знаю. но это были не просто мечты. это целый иллюзорный мир, который я создала частично от скуки, частично еще от чего-то. мир, в который я не хотела впускать никого и ничего, не хотела вносить туда старые вещи. за три дня до начала учебы, я вдруг треснулась головой об стену, привела себя в чувство...а я ведь даже не заметила, как прошло столько дней. я ушла с головой в фантазии и выпала из реального времени. я не люблю ни о чем жалеть. но сейчас меня правда мучает то. что я выбросила из жизни двадцать дней ни ради чего. бесцельно. точно так же как тысячи студентов, которых резко вырвали из привычной им беспокойно жизни. вообще, получается, что все, что мы делаем, делаем просто механически... а когда какое-то условие работы меняется, перестаем что-то делать вообще. а цели, настоящие мечты теряются. и сама ты теряешься. вместе со временем. и найти потом себя оказывается так же сложно, как и то время...


ну, как-то так.наверное тут совсем ничего непонятно...в общем я в своем репертуаре.

[700x525]