На сгоревшем поле в клочкообразных лужицах валяется выжженное небо. Леденящий холод. Рваные края. Сердце облеплено и садистски-мучимо тяжёлой чернью тщетности надежд и усилий, страха потерь, бессмысленной и бесправной ревности убивающей любовь не взирая на то что ею же и порождена. Замкнутый круг серой скользкой чешуи причинно-следственных связей, не оставляющих ни единого шанса на хотя бы самооправдание. Во всём виновата сама. Сама – кузнец того, к чему пришла. И нет никаких объективных оснований ни винить кого-либо кроме как себя, ни верить в то, что дальше будет что-то лучше. Время и жизнь – линейны. Засасывает в трясину греховных отчаяния и уныния.  ….. руки не подаст, и правильно, никому никто ничего не должен (кроме разве что долга детей перед родителями за подаренную жизнь), каждый живёт СВОЮ жизнь. Незачем заморачиваться мной, такой посторонней, да к тому же – Бог весть какой по счёту из несметного сонма жаждущих. Как говорится – «кого …. Чужое горе?». Сардонически улыбаюсь. Удушающее кольцо лет стягивается на шее. Несу сердце всё более сжимаемое и отягощаемое чугунной шершавой кольчугой-коркой. А с уходом родителей и вовсе лишусь последних сил и смысла жить. Ну что, сердце, сколько ещё протянем, дружище? Уже почти неслышно, но пока ещё трепещет, пока ещё телепается глупое. Упрямая единица плоти, крови и искры Божьей под названием «душа». И все эти банальные «держись» «борись» «всё будет» «ты сильная» «нужно верить и обрящешь» завязли в зубах, и хочется уже плеваться ими как мешающей оскоминой на языке. Выхода нет. Точнее, он у нас у всех – один и неизбежен. Разница только в том, кто скольким и чем успеет наполнить отрезок «до». Я не успела ничем. Просто тупо и неблагодарно просрала все способности и все шансы подаренные Небом и родителями. Внутренние ресурсы иссякли.

(Боже! Дай мне сил и разума не сгинуть в отчаянии!)