Сначала я просто не была уверена, что меня слушают. А потом стало казаться, что меня не слушают и не слышат. Когда ты что-то говоришь, а тебе не только не отвечают, но даже не меняются в лице, ничем не подтверждая хотя бы сам факт того, что ты что-то произнесла. Вначале я думала, что наверное говорю глупости и люди снисходительно их не замечают, оказывая мне тем самым услугу вежливости, а потом поняла, что это система. Образ действия, динамический стререотип. Это было самое первое и самое страшное ощущение - мне начало казаться, что меня просто нет.

И главное, сказать я им ничего не могла. Может нужно было, даже скорее всего. Я сама себе как специалист могу сказать, что все всегда надо оговаривать и прояснять. Потому что зачастую все наши мелкие обиды и недопонимание именно потому, что люди по-разному понимают одно и то же. Видимо у нас были совершенно разные представления о понятии "путешествие".
И может быть, если бы я знала заранее... Нет, я бы, наверное все равно поехала. Но запаслась книгами и заранее настроилась бы на автономное существование. Перестала бы вести себя как птенец в гнезде, который видит подлетающего родителя.
А может быть и действительно не поехала бы.
В свете этого идея в следующем году поехать в Норвегию после эстонской смены выглядит для меня хоть и весьма соблазнительно, но настрой пока весьма скептический.

Мне казалось наиглупейшим начинать разговор на тему "Ну поговорите же со мной!". Потому что бессмысленно. Первое, чем я бы поинтересовалась в ответ на такую просьбу - "зачем?" и "о чем?". В принципе после этого разговор мог быть и окончен, так и не начавшись. Потому что если такие обычные повседневные беседы не складываются сами, то их не сложишь никакими директивами. Точнее сложишь, но они не будут искренними, естественными. А зачем нужно вымученное "Как Вы находите сегодняшнюю погоду?" и "Чудесный городок, не правда ли?" только лишь потому, что в памяти каждого из моих спутников ярким стикером приклеено "поговорить с Машей, чтобы она чувствовала себя хорошо". Или это я как подросток-максималист впадаю в крайности и начинаю делить мир на белое и черное?
Думаю, что разговоры о разговорах ничего бы не дали, только подняли бы градус напряжения. А садиться в одну машину с людьми после выяснения отношений, которое ни к чему не ведет, было бы невыносимо. Испортить поездку не только себе и другим, а потом мучаться чувством вины. Я - оттого, что их обязала со мной общаться, они - от того, что должны все время что-то делать для меня.

А поездка в Тракай и последние часы в Вильнюсе были настоящим шоком.
В Тракае сели в ресторан. Конечно, там ведь есть wi-fi. Пьем воду, кофе, сок. Полчаса, час. На улице солнце, лето, озеро. Замок и свободное время.
- Вы замок смотреть идете?
- Да-да, сейчас... 15 минут...
Спустя полчаса я поняла, что ждать можно бесконечно долго, а сидеть с пустым бокалом сока напрротив двух людей, глубоко и бесповоротно погруженных в интернет мне неинтересно...
- Через сколько мы отсюда будем уезжать?
- Думаю, часа через два...
- Хорошо, тогда до без четверти пять я пойду.

Когда без четверти пять я пришла к машине, там, конечно, никого не было. Прождав минут сорок, я отправилась в ресторан, где мне сказали, что мои друзья ушли максимум час назад. То есть почти полтора часа (!) спустя после того как ушла я и за полчаса до гипотетического отъезда. Следующие полтора часа я сидела около машины, искупалась в озере, подружилась со всеми местными утками. Потом уснула, лежа на старом деревянном пирсе.  Моими поисками заботливые спутники озадачились через два часа. От невыносимого напряженного ожидания, невнимания и какого-то глобального пренебрежения мне даже не захотелось ничего выяснять, вообще говорить не хотелось.
- Ну, рассказывай, где была, что видела?
Сколько цинизма, сарказма и какая тренировка самообладания...

После прогулки по Старому Городу Вильнюса и ужину в кафе, они достали свои книги и принялись читать. У меня оставалась недочитанная Саган и не оставалось ничего другого как прикрыть лицо книгой. Хотя внутри все сжималось от одиночества и разочарования. Как можно, всю прогулку проведя почти в молчании, продолжать молчать за едой, а потом спокойно взяться за книгу? Я даже не знаю, что меня задело больше - то, что меня сочли неинтересным, не стоящим внимания собеседником или полное отсутствие впечатлений о городе, о чем-то еще, точнее отсутствие желания ими делиться.  Пресловутая самодостаточность! Или это эгоизм? Где граница? И замечу, ведь это был не простой двечер, а вечер дня рождения!
В конце-концов стало невыносимо и холодно, я ушла в машину. Хотелось вздремнуть, потому что не спала накануне до пяти утра, но от расстроенных чувств даже это не получилось.  И в книге все было так безысходно. Может надо было брать старое-проверенное "Три билета до Adventure?"



На третий день шока от обстановки жесткого эмоционального дискомфорта я вообще перестала разговаривать. Ситуация стала противоположной - на реплики кого-либо из моих спутников, обращенные ко всем, я молчала. И не потому, что обижалась или злилась. Просто не могла говорить, как ком в горле и внутренний голос рефреном - зачем, что изменится, если я сотрясу воздух какими-то словами? Фразы пусты, дежурны, а значит и не нужны.

И это: "Ты там всем жалуешься?" Я не жалуюсь, я излагаю факты и свое к ним отношение. И нет, я не пишу поэму или сценарий "Залечь на дно в Бобруйске", я, черт возьми, разговариваю. Что поделать, если в данный момент те, с кем хочется и есть возможность поговорить, находятся по ту сторону монитора? Женщины во время общения обмениваются чаще не рациональной, а эмоциональной информацией. Делиться впечатлениями - это нор-маль-но. Смешно и глупо, что человеку, сидящему на расстоянии вытянутой руки гораздо интереснее смотреть в экран смартфона.  А те, с кем я говорю, находятся, может быть, в полутора тысячах километров. Странно и непонятно. Может быть даже смешно, если со  стороны. А мне было грустно, неприятно, обидно. Да, я слишком чувствительная.  Иногда я думаю, что это очень вредное качество. Но все время сражаться с ним весьма утомительно.

- Ну что, зависнем здесь на три дня?
- Да, конечно.
несколько часов спустя:
- Ну что, завтра утром снимаемся...
(нервный смех) - Как уезжаем?!?! Я все вещи постирала! Весь чемодан разобрала!
- ЗАЧЕМ? Зачем чемодан-то разбирала?
- Нууу... чтобы вещи отвиселись. Я думала мы здесь останемся, а они же мнутся, в чемодане сложенные. Я на вешалки все развесила, думала, пока мы тут...
- О, Боже! С нами женщина! Вещи МНУТСЯ!..

У меня вообще возникает вопрос - зачем меня позвали? От меня только одна практическая польза - сжигаемый бензин делится не на двоих, а на троих. А так я довольно бесполезна оказалась и даже ни разу не водитель. У меня до сих пор полное впечатление, что в моем обществе не нуждались. А тогда зачем все? Сделать доброе дело, чтобя я попутешествовала? Тогда в любом случае количество положительных впечатлений должно быть как в математике - больше / равно количеству отрицательных. А в данном случае я не уверена, что получилось именно так.

Почему, люди, предпочитающие моему обществу интернет и книгу, заставляют меня страдать? Почему я думаю, что со мной что-то не так? Может это с ними что-то не так?..

Иногда я думаю, почему меня так все это задевает? Я и сама люблю иногда побыть одна, помолчать и почитать книги. Или "средь шумного бала" внезапно уйти гулять. Может быть отчасти чтобы потом услышать "Оооо, где ты пропадала? Садись к нам!" Но иногда действительно хочется побыть одной, собраться с мыслями. Но это скорее временное состояние, а не образ жизни. Да, я экстраверт и большая часть моих интересов outside.
Когда-то давно я заметила за собой, что рядом с некоторыми людьми мне вообще не хочется говорить. Потому что они мне кажутся лучше и умнее меня, и кажется, что сказать им мне просто нечего. И тогда  комфортно просто молчать рядом с ними. Могу долго слушать или просто сидеть рядом. И можно даже молчать о разном, но мне все равно будет хорошо.
Просто даже тогда где-то, пусть в тот момент и не рядом, есть те, с кем можно поделиться не только рациональной, но и эмоциональной информацией.

И наверное так тоже можно и нужно отдыхать - молча. Особенно после смены, где общение - форма существования.  В чем-то я их понимаю, весь этот отжиг  утомляет и наверное просто тянет помолчать. Но я как раз на этой смене почти ни с кем не общалась. Так странно - вокруг море дружелюбно настроенных людей, а по-настоящему поговорить было не с кем. Страшная форма одиночества - одиночество среди людей. И вот когда я надеялась наконец спокойно отдохнуть в обществе хороших товарищей, все оказалось против меня.

 ...

С одной стороны, я наверное должна быть благодарна и этим людям и этой поездке за то, что все это заставило меня задуматься о том, о чем я никогда не думала раньше.
Вот только я ни капельки не отдохнула. Нервную систему, кажется, расшатала окончательно, а впереди учебно-рабочий год и как минимум сражение с новыми тремя девятыми классами. На воды, на воды пора ездить...

..................................................................................................................................

Вместо заключения.

Tik ‎(00:59):
Вася создал национальный кадровый центр
не хочешь там резюме разместить?
мож, там найдеццо работодатель, больше учитывающий твои интересы.
гы
Marie-Antoinette ‎(01:01):
более внимательный собеседнег, ага)
Tik ‎(01:01):
ну это - вряд ли
Marie-Antoinette ‎(01:01):
тогда пустое все это)
Tik ‎(01:04):
да, интересы - фигня
пагаварить - наше ффсё!
Marie-Antoinette ‎(01:06):
общение - тоже интерес и необходимость
иначе бы я в библиотеке с книжками работала, а не с людьми
Marie-Antoinette ‎(01:07):
Общение - обмен рациональной и эмоциональной информацией... (определение)