***
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

***

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайтах знакомств...

***

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим...

***

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась...
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

***

Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток!

***

Девушка - парню:
- Я машину купила. С обвесами!
- С обвесами?!!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками!

***

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала?!!

***

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем- таки наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!

***

- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?

***

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

***

- Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню...
- Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное!

***

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!!

***

- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывают! Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться, засунув туда руку...

***

Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик - у меня груди поднимаются!
- Странно... Хм... Ну, что же - снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее на самом деле поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!..

***

- Слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой:" камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака"... ну там, типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз...
- Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка...
- Придурок!..

***

- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами...
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам!

***

- И где ты так долго шлялся?!
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?!
- Пошел, купил открывашку...

***

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э... да так, по мелочам... зуб вырвал, пломбу поставил...

***

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь, что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!

***

Спустя год после гибели мужа, вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, какoво тебе там?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты чо, какой там рай, я - в аду!

***

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека...
Зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных...

***

Нынешняя жара в России - очередной шаг по превращению нас в банановую республику...

***

В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки.
Одними из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России...

***

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой...

***

Ни разу не читал в "Космо" о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого глянцевого журнала...

***

Вчера пришли китайцы и украли БАМ.
Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.

***

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

***

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую...
Возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.

***

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну.
Она привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

***

Человек родился для счастья, как птица для полёта! - любят позлорадствовать пингвины и страусы...

***

Один сотрудник нашей фирмы решил в отпуске заняться ремонтом.
Месяц стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора).
На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее:
- Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!
Секретарша расплакалась...

http://s30777186473.mirtesen.ru/blog/43919012187?from=mail&l=bnq_bl