***
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

***

- МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу...

***

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

***

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал...

***

- Вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%.
- Я правильно понял, что 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%???

***

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл!

***

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не, сегодня помоложе возьмём!

***

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

***

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?!

***

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной...

***

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

***

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься?!

***

- Купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

***

- У меня дедушка героический был: ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился...

***

Женские мечты:
- А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и -- рраз! -- стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
- Весы подойдут?

***

Профессиональная деформация - это когда тебе говорят: "Купи тюльпаны", а ты думаешь: "И на кой ей RCA-разъемы?"

***

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

***

Вчера утром заглядываю в Яндекс, а там в графе "требуются": сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...

***

Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает: "А где тут смотреть фотографии?"

***

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной...

***

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить...

***

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые...
А африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу...

***

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, -- считается нанотехнологией...

***

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.


Нашла здесь:http://s30777186473.mirtesen.ru/blog/43830418251?from=mail&l=bnq_bl