- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
***
- Мне ,пожалуйста, 2 розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы!

***

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

***

- Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?!
- У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

***

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

***

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...

***

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хреновые...

***

- Алло, морг?!
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

***

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

***

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...


***

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Первый на черный день откладывает, второй - кладёт...

***

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

***

Биолог, обращаясь к программисту:
- Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени...

***

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.


***

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

***

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

***

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов.
Так как это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.


***

Каждый раз, когда я вижу, как девушка ест банан, я дико возбуждаюсь, представляя на месте банана - арбуз...

***

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате.
Открыла дверь и зову мужа: Дорогоооой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

***

Если бы я был владельцем копировального центра, я бы нанимал к себе на работу только близнецов.

***

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - "стригущий лишай".
Потому что стригут и лишают...

***

Персонал карусели получал доход с оборота.

***

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисполненный надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде Гондураса...

***

Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.

***

Практически все мои друзья говорят, что для них главное в женщине - это душа.
По их поведению я уже и без слов вижу, что они считают сиськи вместилищем женской души.


***

Раньше я вёл очень активную жизнь...
Играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.


***

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

***

Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

***

У виртуального секса есть свои преимущества - не прерывая процесс, можно поставить чайник и съесть пару пирожков.

***

Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации".
Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал.
А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"

***

Смех, как известно, продлевает жизнь.
А вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом...
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

нашла здесь.