Дневник

"Горизонт... Простой такой, такой красивый, когда стоишь и смотришь на него через море или поле... Ветер дует в шею, а ты стоишь, и думаешь о свободе и скорости... Вот так, каждый день я мечтала провести в детстве. Всегда смотреть в вечность и думать о том, что ты птица... Поднимаешься вверх и летишь, свободно, куда хочешь..." (Выдержка с ее дневника №4).

12. 09. 03.
Работа начинает надоедать. Расплакалась, показала всем, какой я слабый человек. Весь коллектив утешал... Я не хочу больше работать там. Шеф не понимает меня, а я его, мы не можем найти с ним общего языка! Как я могу... У меня нет сил, я ухожу. Положила на его стол записку с увольнением, но он не дал мне так просто уйти. Сказал присесть, потом рассказывал что только можно, вешал лапшу о повышении зарплаты, говорил, что теперь будет по другому ко мне относиться и вообще где я найду такую хорошую работу, как не здесь... Я слушала и не верила ему, но все таки пока решила остаться.

(Многие странички вырваны и утеряны)

30. 10. 03.
На этой работе у меня меньше стала болеть голова, я стала ронять меньше слез. По счету, это моя вторая работа в жизни, но и она оказалась не совсем удачной... Вообще молчу о первой! Очень сложно работать и сил выматывается много. Думала на работе еще и о том, что лучше бы я родилась мужчиной, чтоб хоть физически была сильной. Как им хорошо, как проще. Их никогда "не имеют", они выдержаннее, работоспособнее... Им не нужно всегда беспокоится о внешности, и ходить в дорогие салоны, они проще смотрят на отношения с противоположным полом. Им не, насколько обязательно, как женщине, заводить семью или жить с семьей. Они никогда не бывают беременными. Они вообще лучшие! Почему я женщина?..

(Многие странички вырваны и утеряны)

23. 05. 05.
Я даже не знаю, что мне одеть... Мне платят так мало, чтоб я могла покупать что-то красивое... И от жалости к себе я так разревелась, что еле себя успокоила. Денег действительно нет, но свидание мое меня ждать не будет, поэтому я утерла последние слезы и одела самое нормальное, что нашла.
Я выглядела нормально, потому что он улыбался мне весь вечер, а я сидя с ним думала только о том, как бы поскорее закончилось оно, и я могла спокойно отправиться домой к себе одна. Я ему что-то рассказывала, не помню, что именно, а он сидел напротив с открытым ртом и все схватывал на лету.
Да... Я ему нравлюсь. И поигравшись с ним, я выжму с него то, что мне нужно.

1. 06. 05.
Он мне стал надоедать. По утрам стал звонить, звать погулять, посмотреть на восход солнца. Вчера я вообще увидела с балкона свое имя на асфальте. Это естественно, был он. Ну, я в принципе, не против его ухаживаний, мне приятно, причем, он всегда оплачивает в дорогих ресторанах мои завтраки, обеды и ужины... Но чтоб до такого... Я даже не знаю, что ему ответить... Чувствует мое сердце, он готов перейти на второй уровень своих отношений... Вот только готова ли я... Пока неизвестно, я так привыкла к нему...

(Страничка измазана и не одно слово не понятно, только одна фраза: "Наверное, я никогда не любила по-настоящему...").

2. 07. 05.
Сегодня последнее свидание мое с этим человеком. Надоел мне он уже... Хоть и приятный мужчинка, но не мой. Как мне ему сказать эти последние слова на прощание... Будет ли ему больно? Да, лучше б было, а то окажется, что и он имел от меня какую-то свою выгоду... Вот только какую?.. Я не далась ему даже на 1001 свидании, он только целовал меня... На все отказы я говорила, что все будет, только после свадьбы, о которой я никогда не мечтала. А особенно с ним! Такого вообще быть не может.
Целый день репетировала, как правильно ему отказать перед зеркалом. Посылать себя на четыре стороны было жутко неудобно, но отрепетировать смогла. "Прости, ты хороший человек, но нам нужно поговорить начистоту, я хочу уехать с этого города и начать жизнь сначала. Мне нужно время, я должна побыть одна. Извини меня, я действительно тебя любила, а сейчас что-то происходит со мной, я не могу больше. Мне очень больно. У меня болит душа..." Смогла еще слезу выдавить.
Вечером у меня закралось сомнение, потому что он не звонил мне еще. И даже утром... Странно... Он всегда это делал. Может, что-то случилось? А вдруг, он меня бросит раньше, чем я его?..
Когда пришло время нашего, еще с вчера запланированного вечера, я и не думала... Он пришел в смокинге, с цветами и... Я поняла, что попала! Как неудобно, ведь впервые в такой ситуации... Но я не хочу за него! Он мне не нужен! я не люблю его и не полюблю! Жизнь с ним - будет адом. Это все мысли, которые летали в моей голове.
"Любимая моя, я долго думал, как мне сделать этот день незабываемым и красивым. Сколько слов я перебирал, чтоб тебе сказать об этом... Я люблю тебя, и ты это знаешь... Я мог сделать это предложение еще в первую минуту, как тебя увидел, но тогда я боялся... Ты бы отказала мне... "
Ах, какие приятные были слова, даже для меня... Но я не отступала, я-то знала, что пора перестать крутить ему голову и пора развеять всю эту сказку. После моих слов, что выпалила ему как на одном дыхании, заучено и без эмоций, он остолбенел. Цветы с его рук посыпались по полу ресторана... И я впервые увидела слезы мужчины... Какой он был тогда милый... Мне даже его жаль было. Я обняла его. Но чтоб окончательно развеять миф, я сказала: "Я ухожу навсегда"...
Я пошла с ресторана, не знаю, смотрел ли он вслед за мной, что он там себе думал... Пусть думает, что я самое плохое ,что с ним только случалось. Надеюсь, ему будет так проще меня забыть...

( Пара страничек вырвана с дневника). И только одна была найдена в дневнике. На ней было написано: "Мой отец никогда не любил меня. Помню, как я поступала в университет, мама верила в меня, надеялась, что я получу все, что мне нужно в этой жизни. Мечтала, чтоб я стала юристом. Но тогда она болела очень сильно, отец постоянно работал. И мне пришлось отказаться от поступления, чтоб помогать матери. Она очень винила себя за то, что я из-за нее не могу продолжить учебу. А я постоянно была ее утешителем и говорила, что еще стану ним, что вся жизнь впереди, что она еще увидит меня процветающей, успешным юристом". Дальше почерк стает неразборчивым от того, что потекла паста. Скорее всего, это были слезы.


13. 09. 05.
После моего переезда многое поменялось. Кажется, даже я сама. Мне нравится этот городишка, он и спокойный, но в то же время и не провинция совсем. Это уникальный город, таких мало, как хорошо, что я выбрала именно его. Мне нравилась детская площадка, там постоянно веселились дети, и я сама было подумываю о детях. А что, мне уже 25, хорошее время, пора подумать... Мне так не хватает мамы... Хочется плакать, но слез нет. И так больно, так одиноко...

24. 11. 06.
Наверное, я остепенилась. Я перестала играть с мужчинами. Сегодня в моей душе что-то выросло новое, неизвестное пока, но доброе. Я перестала заводить сомнительные отношения с мужчинами. Мне наскучило растрачивать себя на тех, кому не принадлежит мое сердце. Как жаль, а ведь действительно, всю жизнь я только и растрачивалась... Я никогда не любила никого! Снова эти слезы! Казалось бы, их больше не должно быть, но при воспоминании о том, как мало любви мне давали родители, я могу утонуть в слезах... Почему я не умею любить? И почему не умею быть любимой?..

(Дальше страничка испачкана, но разобрать можно вот эти слова: "Я ненавижу тех, кто любит и любим! Я ненавижу любовь, она мне всю жизнь порвала... Ведь я любила! А мной попользовались... Да, это ты. Я уверенна, что прочитав бы ты это - ты узнал себя! Сначала отец, потом ты! Самые родные мои! Я осталась без опоры, где мне было ее искать! Конечно, вам все можно, вам проще, вы сильнее! Я ненавижу вас. Лучше б вас вообще в моей жизни не было. Никогда".).

19. 12. 06.
Я устала. Сидела на лавочке, смотрела, как дети играют. Иногда вспоминала и себя. Один ребенок мне нравился, он был как ангел. Я с ним стала играть, и он отвечал мне. Да, знаю, не должна была. И ребенок этот тоже не должен был говорить с незнакомой тетей... Но общий язык мы быстро нашли. Мне так понравилась его улыбка, широкая, добрая, светлая...
Но пришел отец ребенка и забрал его, а на меня посмотрел, как на врага народа. Да, я не должна была... И когда я поняла, что он и сам похож на этого ребенка, я почему-то быстро полюбила его... Буд-то знала его всю жизнь...

20. 03. 07.
Я каждый день вижу теперь его. Я стала следить за ним. Не знаю, видит он меня сзади, подозревает ли о чем-то... Но знаю, что он для меня в одно время и чужой, а в другое - очень родной... Я знаю, он не бросит жену, такого милого ребенка, он всегда с ними, всегда рядом, и любит их... Они семья, о которой я всегда мечтала... Как мне ее не хватает... Чтоб там было тепло, всегда радость, непринужденность... И любовь!.. Но я не суждена для семьи...
В одно время я люблю все это, в другое - ненавижу. Ведь он не мой...

5. 05. 07.
Почему я люблю тех, кто не любит меня?.. Как несправедливо!
(Страничка пустая).

6. 06. 07.
Все так просто в жизни. Я очень хотела - я имею! Сегодня я с ним заговорила. Он мне улыбнулся и помахал на прощание. Он меня спас практически. Когда я выронила на дороге кошелек, то меня машина чуть не переехала, а он тогда шел сзади и смог меня уберечь. За это я пригласила его в ресторан, и он долго не решался... Но все-таки я смогла его убедить.

9. 06. 07.
Я допустила большую ошибку. После вина меня потянуло на объятия с ним. И мы очутились утром в одной кровати... Он так испугался, что я что-то смогу рассказать его жене, испугался, что его семейной жизни может что-то угрожать... Я отпустила его, навсегда... Но эта ошибка, которой не должно было быть... Я второй раз ощущаю себя ненужной, использованной... Единственное, что может греть мою душу, это то, что оба этих раза, я провела ее по любви... Все остальное... Чепуха!

10. 06. 07.
Я еле дожила до этого дня... Я больше не хочу жить... Я хочу к маме... Мне не с кем прощаться, в голове только вспомнились предсмертный стих С.Есенина:

"До свидания, друг мой, до свидания.
Милый мой, ты у меня в груди
Предназначенное расставание
Обещает встречу впереди
До свидания, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, -
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей".

Даже в самый отчаянный момент я думаю, что может мне не стоит, я сильная, хоть и не стала юристом... Я переживу, знаю, что переживу... Но жить без теплоты так больно... Я хочу быть свободной от всего. И лучше покончить жизнью ради мечты...
Я достигну горизонта...

(Смерть ее настигла на горизонте. Она влетела на огромной скорости через мост в воду и там умерла).

©
[699x465]