Происходит нечто странное-мы не замечаем друг друга.Но почему?Ведь,кажется,всё уладилось,к удовлетворению обеих сторон.Хорошо помню мой первый день каникул.Все разъезжались по домам.В школе уже почти никого не осталось,кроме её и Марии.То-ли она сдавала математику,то-ли Мария-точно не знаю.Я несколько раз спрашивал у неё,когда она поедет домой,но бесполезно.Только однажды,когда Тамара ушла вперёд от Марии во время вечернего моциона,та показала мне свою пятерню.Значит-в пять.Неудачно.В пять часов я должен играть роль Деда-Мороза на утреннике малышей.Что было делать?И я сказал Адаму Яковлевичу,который уговаривал меня,что не смогу быть на утреннике.Немного поговорили и решили,что утренник начнётся немножко позже запланированного.Уже было около пяти,когда я сдавал разные вещи кастелянше.Я совсем забыл о Тамаре.И вот сейчас вдруг вспомнил."Который час?"-спрашиваю."Около пяти,точнее-без десяти пять.А в чём дело?"-спросила Лилия Михайловна."Автобус!"-кричал я уже в дверях,а через минуту бежал по улице,на ходу застёгивая пальто...                                                                                                     Она сидела у окошка автобуса с закрытыми глазами,слегка наклонив голову.Меня она не заметила.Некоторое время я топтался у автобуса,не зная,что делать.С ней уезжали ещё девчонки,было как-то неудобно...Чёрт с ними!Я постучал по стеклу.Она открыла глаза и,заметив меня,улыбнулась.А я стоял у автобуса,смотрел в её зелёные с рыжими крапинками глаза и тоже улыбался...Потом она вышла из автобуса и мы перебросились несколькими незначительными фразами.Было холодно,а она-без варежек.Я протянул ей свои перчатки,но она отказалась.Тогда я отдал их девчонкам,те передали их ей.Автобус уехал и я поплёлся в школу."Отбыл" у шпаны новогодний утреник,заграбастал кучу конфет и ушёл к себе.Гулял до глубокой ночи,а потом сидел и писал письмо Тамаре.В комнате-мертвецкая тишина,в общежитии-никого.В огромном пустом здании один только я.Хорошо-полнейшая свобода!..                                                                                                                                                        Каникулы прошли нормально.От Тамары получил одно письмо.Правда,я совершил одну недопустимую глупость.Даже писать не хочется.Так вот-она приехала!Я уж думал,что у меня всё тип-топ,думал,что сейчас уже не надо будет избегать её взгляда,наших случайных встреч,наивно полагая,что мы уже всегда будем вместе...Да...я тешил себя этой слабой надеждой,но в действительности-же всё было наоборот...Она стала избегать меня.Я не знал,что происходило у неё в душе,и поэтому боялся подойти к ней,завести разговор,прояснить хотя-бы,что происходит?..Я чувствовал,что нам просто необходимо поговорить,но я не знал-что происходит у неё в душе...Боялся подойти к ней...Душа моя металась в поисках выхода из тупика,в который сам себя загнал.Мне просто необходимо было с ней поговорить-долго так продолжаться не могло.Я пытался поговорить с ней один раз-ничего не вышло,другой раз-она ушла,не сказав ни слова.Я терялся в догадках,рылся в своих мыслях,начал сомневаться в ней.Вспомнил нашу последнюю встречу.И здесь-то меня взяло!Как это я,дурак ненормальный,не смог понять самого простого!.."Да или-нет"-ну разве она могла сказать мне об этом здесь-же,на месте...Да ни за что!Вспомни,как мучился сам,когда сказал ей всё...Так,ведь,для тебя это было необходимо;немедленно нужно было поговорить,да,к тому-же ведь сам сказал.А здесь?..Поймал на лестнице и чего-то ещё хочешь услышать.Может быть,для неё это впервые такое происходит(а сам думаешь-впервые-ли?)Сейчас ты думаешь-уж не совершил-ли ты ошибку,когда задавал ей эти дурацкие вопросы?А вдруг её это оттолкнёт?Что тогда?Ну,что тогда...тогда ничего!..Э,мне,с моим характером,только коров пасти!..Вот так.И молчим...Ходим,бродим,глядим друг на друга,как сквозь стекло,и молчим,ни слова-ни она мне,ни я ей.Мне начало вдруг казаться,что она затеяла какую-то игру-кто не выдержит первым.И решил-раз ты так,то и я так!..Перестал эамечать её(конечно,только внешне.На самом-же деле всё время хотелось видеть её рядом),стал равнодушным,холодным(опять-таки...-внешне).Но,в конце-концов не выдержал.Почему-то вдруг показалось,что я делаю что-то не то...какую-то большую глупость.И решил,что её нужно увидеть,и как можно скорее,в данную минуту.Как ни странно,но в тот-же вечер ко мне подошла Мария и сказала,что Томка хочет увидеть меня и поговорить.Какое-то сумасшедшее совпадение.И тут-же(ей Богу-дурак!) подумал:"А ведь не выдержала!.." Мне вдруг стало легко-легко,как-то даже ребята преобразились-стали вдруг весёлыми и вежливыми,даже лица посветлели.А,может быть,мне это только показалось.День из серого,сумрочного стал вдруг светлым и красочным...     Она мыла паркет на первом этаже,а я ждал её на втором.Стою у окна и смотрю вниз,на неё.Курить хотелось ужасно,но сдерживался-ведь,как-никак,свидание,(понимаешь?!-сви-да-ни-е!)Пришёл Венька и дал ключи.От физкабинета.Потом ушёл,а я снова шлялся по второму этажу и посматривал в окна.Они уже закончили свою работу и мне хотелось,чтобы Тамара сразу-же,в своём трико-вот как была-так и пришла.Но она куда-то исчезла,наверное-переодеться.И как назло-появился Михайлович.В голову вдруг залезли слова из нашей песенки,которую мы сочинили к КВН-у:"Сторож и Михайлович жизни не дают"...Я незаметно проскользнул в кабинет и закрылся.Он подёргал дверь и медленно своей шаркающей походкой поплёлся назад.И вдруг я услышал шаги...Да-это она,наверное,с Марией.Всё ближе,ближе...Я толчком открыл дверь и она вошла в кабинет."Ты куда?"-недоумённо спросила её Мария,но,заметив в темноте меня,смутилась(поняла всё) и быстро ушла.Мы зашли в маленькую комнатку.Она была передо мной-взволнованная и немножко смущённая.Я знал,что позвала она меня,чтобы уточнить обо мне все сведения,которые получила за это время от наших "сорок"-в смысле-девчонок.Да-знал и готов был отвечать.И она задавала-немного,но задавала.А я отвечал.Потом,как всегда,молчали.Я включил радиолу и мы слушали месяц,тьфу ты,чёрт тебя побери-музыку.Это передовали песню такую-"Ох,месяц,месяц."Там есть такие слова:...ах,чёрт-уже не помню...Когда они звучали,мы смотрели друг на друга и смеялись.Да,и вдруг мне захотелось поцеловать её-я уже двинулся к ней,как вдруг решительность вновь покинула меня.Я смотрел на неё,на её лицо,стараясь в темноте разглядеть её глаза.Она несколько раз переходила с места на место,вспыхивая,и просила не смотреть на неё ТАК...Гусь(это кличка Михайловича) уже давно выключила свет,а мы всё стояли молча и смотрели друг на друга.Если-бы кто-нибудь смог тогда передать моё состояние!Наверное,не смог-бы...После того вечера я уже не избегал её,при встречах невольно улыбался(она-тоже)...Я был счастлив!Но-недолго...                                                        Приближался праздник...23 февраля-день Советской Армии.Я ждал этого дня.Понимаешь-    мне всё время хотелось быть с ней.Хотелось,чтобы она всегда была рядом.Но это,конечно,было невозможно-всё время быть вместе.Да,к тому-же,ещё и танцы у нас по субботам прекратились.А танцы-это моё увлечение,и не только увлечение-это всё!..В это время я отдыхаю душой,забывая о всяких мелочах и разной шушере,дряни.Со мной только одна она.И я счастлив.Ты можешь смеяться,конечно-я выгляжу смешным,наивным дураком,влюблённым по уши в какую-то взбалмошную,правда-красивую девчонку,возносимую воспалённым воображением до невообразимых небес.А вот мне как-то не до смеха.Слушай,что было дальше... Итак-23 февраля.С самого утра взвинчен.Но вида не подаю,правда-курю ужасно много.Даже самого себя проклинаю.Вечер,конечно,начался с опозданием.Там присутствовали какие-то шишки из райвоенкомата и ещё откуда-то.Что там происходило-не знаю.Я опоздал и шлялся с гитарой по каридору.И вдруг,о боже-появилась она!Не одна-с Марией.Она была настолько красива и притягательна в эту минуту,что я онемел.Завидев меня они свернули к физкабинету.Но всё-же,поколебавшись какой-то миг,подошли ко мне-не будут-же они всё время торчать в этом узком каридорчике.Я широко раскрытыми глазами смотрел на неё,не замечая Марии,находящейся рядом с ней.Мне казалось,что я-самый счастливый человек на Земле.И только потому,что передо мной была она.Потом Мария попросила,чтобы я подыграл им на гитаре,когда они будут петь на предстоящем вечере,ведь аккомпанемента  у них не было.И ещё сказала,что будут на танцах после концерта.Вот чудинки...Не понимают,что кое для кого танцы без них-не танцы.А потом,после ужина,буквально через несколько минут Мишка ошарашил меня новостью по голове,да так,что я долго не мог прийти в себя-они ушли в город к подружке по приглашению...Да,вспоминаю...Ещё вчера ко мне подошёл Мишка и спросил:"Тебе никто ничего не говорил?"-"Никто"..."Ну,то скажут ещё"."Скажут,так скажут.Чёрт с ними,пусть говорят!"На мои воросы он не отвечал-мол,всё прояснится...Днём Костя спросил у него:"Пойдёшь?"Он ответил:"Нет"!Я,конечно,ничего не понимал.А сейчас всё ясно.Она ушла.А я то думал!..Ждал этого вечера.А что сейчас делать?Чёрт его знает...Даже с мыслями собраться не могу.Ушла...Ей наплевать на меня.Что-ж,мешать не стану.Давай-валяй в том-же духе.Подумаешь!Самое дикое,что там будет и Костя.Не будет,а есть!А,собственно говоря,чего ты боишься!?.Чего так разволновался!?.Стоп-ясно.Там Костя.Эта сволочь способна на всё.Даже...Нет-Тамара не та девчонка,которая...Может быть,её туда просто обманом затащили.Здесь не разберёшься.Одни говорят,что это Мария уговаривала идти,другие-что Тамара.А,в общем,всё равно.Она ушла,как-бы там ни было.Если-бы я знал...Ну-и что?Что-бы ты сделал?Не пустил-бы.Не пустил?А она и не спрашивала-бы тебя.Ну-тогда другой разговор...Тогдв было-бы всё ясно.Я бы просто-напросто послал её к чёрту.Ого-сильно сказано.Да-не удивляйся.В конце-концов,я-человек,и,к тому-же,не слабого пола.Я должен быть твёрдым.Или-или,другого ничего нет.Эх,Томка...что-же ты наделала!Уже вся школа трубит об этом.Мишка страшно много курит,а уж обо мне и говорить нечего.Даже успокаивали.Ничего-я себя в руки уже взял.Сейчас будут танцы-буду крутить со всеми девками "дозареза"...Ладно,посмотрим,"маэстро,"кто кого.Конечно-ещё не всё решено.Если она придёт на танцы,я ей прощу всё,даже если она ни в чём не виновата...Странно.Зал для танцев сегоня убирали мы с Мишкой.Какая-то неведомая,отчаянная сила руководила нами.Но как только зазвучала музыка,я пошёл танцевать.Мишка тоже.Наше возбуждение,наверно,очень заметно со стороны-все смотрят на нас,перешёптываются.Что ты,такое событие-Лях и Домарад остались одни!..Сенсация века!Первый танец закончился .Мы с Мишкой в сторонке.Интересно,о чём болтают девчонки...Стоп.Пришла она.Улыбается(не мне,конечно).Села.Кажется,посмотрела на меня.Танцевать с ней не пойду.А вообще-то...Погоди-я тебе сейчас устрою "Варфаламеевскую ночь"...Через весь зал направляюсь к ней.Танцуем.Потрясающе!Причём,впервые на таком,очень близком,расстоя-   нии(дурак-нашёл о чём думать).А всё-таки,она очень красива.Чёрт побери-чем дольше смотрю на неё,тем меньше становится злость на неё,словно тающая весной ледышка.Решительность медленно покидает меня,слова куда-то делись,непонятно куда пропали.Мой бог-как я люблю её!Нет,я не смогу грубить ей,ругать на чём свет стоит,как хотел до танцев.Но поговорить нам нужно.Сейчас выключат свет,чтобы узденские мелкие пижончики удалились.Будет небольшой перерыв и я с ней поговорю...                                    Узденцы ушли,наши продолжают танцевать,а мы с ней стоим у окна и смотрим на танцующих."Что мне теперь делать?Уже все об этом знают"..."Да?И откуда-же они об этом узнали?"-"Уж если я остался один,то объяснений не требуется"...Молчим.Злость моя уже куда-то пропала,я снова любуюсь ею,как и всегда,и мне уже ничего не нужно-ведь она со  мной!.."Ты спроси у Кости,как я себя там вела"...Стоп.Всё ясно.Тоже мне придумала!Это чтобы я этого типа о чём-то спрашивал?..Да никогда!"Спроси у Кости,как я там себя вела"...Эта фраза сейчас обо многом мне говорит.Она оправдывается(вдумайся в смысл этих слов),сожалеет,что пошла,и ещё(самое главное)-ко мне не безразлична.В тот вечер мы с ней так и не танцевали.Да и зачем?Я тогда хотел поцеловать её.Взял за плечо,а она,словно догадавшись,отступила назад."Идём танцевать"-сказал я,чтобы скрыть своё смущение.Она не пошла.Я,конечно,тоже.Да мне только этого и нужно было...Вот так.А несколько дней спустя...Я "отколол" такую шутку,что потом сам себе был противен...В прошлом году я писал стихи.Конечно-под влиянием одной девчоки.Виктории.Она дорога мне и сейчас.Это начтоящее воплощение красоты,скромности,простоты,чудесной силы любви.О ней у меня только хорошие воспоминания.Да,так вот-я писал стихи.Какая-то сволочь альбом со стихами стащила и оставила в химкабинете.И он валялся там примерно неделю.Его читали все,кому не лень.Ну,конечно-она его тоже прочла.И знаешь,что сказала?-"Слишком быстро забывает девушек"...Для меня это было...ну,даже выразиться не могу,ну-словно нож в спину,из-за угла.Вот тогда-то я и натворил делов.Мною обуяла какая-то торжествующая ярость(да-да)-торжествующая...Это дело рук какой-то одной из наших девчонок.Скажи-зачем нужно было эту тетрадь нести в химкабинет!?Пусть читают,злорадно смеются,сплетничают по углам,но,ведь,альбом оставлять-это уже совсем лишнее...И она хороша!Пусть-бы попридержала свой язык при себе,так нет-же!А я натура немножко ненормальная...Взял,да и написал на доске всякие ругательства...А через пять минут туда зашла она,увидела,психанула и выбежала,вся в слезах.Казалось-уже всё решено,кончено.Но так только казалось.Я скурился в копеечку,до тошноты...Убеждал себя,что она-ничто,пустое место,но думать о ней не перестал...                                                    Восьмого марта я поразил всех своим возбуждённым состоянием-танцевал со всеми подряд. На подозрительном расстоянии,причём.Но к ней не подходил.Енька ругала меня,а одна из девятого класса как-бы невзначай брякнула:"Вот так ландыши в честь 8-го марта."Да плевал я на них!Меня уже выбили из своей тарелки,а если уж я сорвался,то остановить меня трудно."Ты-бы видел,какие молнии она в тебя мечет-в пепел превратиться можно..."-cказал в перерыве между танцами Женька.Но не надолго хватило у меня пороху.Не выдержал.Подошёл к ней.Она сидела со своей подружкой.Интересно-о чём она думает?Несколько секунд она сидела,словно оцепенев,не глядя на меня,потом взглянула на Вальку.Та отвернулась-мол-поступай,как знаешь...Я ждал.Это был последний шанс на добрые отношения.О любви не говорю-боялся сглазить...Она медленно встала,не выпуская Валькину руку,мельком взглянула на меня(как умеет только она) и шагнула навстречу.Я ликовал!..Теперь всё в порядке.После этого танцевал с ней,с ней одной и только с ней.Потом мы часто встречались наедине...Наши руки сплетались,тела сростались в страстных любовных объятиях,словно сиамские близнецы,и уже до утра мы не отрывались друг от друга...Наши губы распухли от поцелуев,то-же было и с её сосками-я терзал их каждую ночь напролёт,словно ненасытный...Но к заветному треугольничку ниже живота дотронуться боялся-она вдруг вся напрягалась,как стальная пружина и дальше не позволяла спуститься...А как мне хотелось проникнуть в неё!Но приходится сдерживаться-нечего баловаться-ведь она ещё не совсем верит мне.А как ей доказать,что я люблю её?!               Она всё ещё верит мне.Пришли смотреть фильм.Когда он закончился мы даже не шелохнулись.Венька,который выходил последним,закрыл дверь на ключ снаружи и мы остались вдвоём.Помолчали."Мне кажется,что я мешаю тебе"-сказала она-"девчонки говориличто ты даже уроки перестал учить!"Было такое дело.Не отрицаю.Вдруг в голове пронеслась страшная догадка:"А тебе не кажется,что мешаю тебе я?"-cпросил её с усмешкой.О нет-не беспокойся,не мешаешь!" И на том спасибо.Но уже сейчас я понял,к чему весь этот разговор.Она мне не верит и причина тому-моё прошлое.My god! Как я его проклинал!Я не могу отрицать всё то,что было.Нравилась девчонка,но ничего не было между нами.Значит,ты,парнишка,не совсем чист душой.Как ей доказать,что ничего не было,что она мне нравится,даже больше..."Я-бы нашла способ..."Она-бы нашла...Конечно-это ведь совсем не сложно.Но я не люблю исповедоваться,отрицать,оправдываться,что-либо доказывать ей-ведь это напрасно.Каким-бы жалким,смазливым идиотом был-бы я в её глазах!Постой,постой-что она сказала?-"я-бы нашла способ..."Значит...значит-она этого хочет.Ах-вот оно что!Эх-где наша не пропадала!..И я ей выложил всё.К чему весь этот разговор?Я догадался.Думаешь-это будет продолжаться всего лишь месяц?Да-именно это.В голове всё смешалось.Что я могу сказать?Все фвкты и правда(тоже-смотря какая)на её стороне.Нет никакого смысла продолжать дальше наш разговор.Я встал-"Пошли..."-она не шелохнулась.Ага-уходить,значит,не хочет.Я сел.Немного помолчали.Потом,кажется,я что-то говорил,она мне тоже.Не помню-мысли были заняты другим...                                                 Сколько раз я уже вот в такие минуты говорил сам себе-всё,хватит-какого чёрта мешаться у неё под ногами!"Спортсмен"(Савицкий)-тоже посматривал сквозь розовые стёкла.Конечно-не из чистых чувств.Вишь ты его!"Если-бы не Валерка(я,то-бишь)-можно было-бы подзаняться!"-На такие вещи он мастер,на это у него способностей хватает,даже через край.Не одну уже обломал.Да ну его к чёрту-не хочу даже вспоминать!Но она тоже хороша!..Мне кажется,ей нравится быть в центре внимания.Меня это,конечно,раздражает. Иногда мне кажется,что я её ненавижу,но поделать с собой ничего не могу.Тянет к ней,как магнитом кусочек железа,хоть убей-а всё равно тянет!Раньше всё было как-то просто-нравится девчонка,ну и всё-никаких чувств,переживаний,душещипательных разговоров...А тут!..Словно с ума спятил!Что-бы ни делал-читаешь,пишешь,слушаешь,разговариваешь с кем-либо-всё время думаешь о ней и напряжённо ждёшь,что она скоро,нет-сейчас пройдёт мимо,и ты увидишь её зелёные глаза-огромные,прекрасные глаза и буйная,опьяняющая радость заклокочет внутри,пожирая жарким любовным пламенем всю твою сущность без остатка!Хочется подойти,взять за руку,поболтать ни о чём,или-о чём попало-лишь-бы слышать её чарующий голос,вводящий в лёгкий транс,нет-в ступор всю сущность сгорающей в любовном пламени души ослеплённого,ничего не замечающего вокруг себя юного создания...-и даже сейчас,когда я чвствую её отчуждение,когда начинаю ненавидеть себя(а,собственно,за что?Только лишь за то,что сам не можешь ничерта сделать?!)-даже сейчас хочется увидеть её снова,улыбнуться,как всегда,опьянеть при виде её...                           
  Достал пять томов Есенина.Настроение,как у Серёжки,так и у меня-упадническое.Дал почитать Галке,та-Томке.Тамара прочла...-"Cкажи ему,что я не читала." Хитро...Не хочу с ней встречаться.(В смысле-мимоходом).Но чувствую,что она долго не выдержит.Придёт. Сама придёт-я уверен.А я решил стать "святым".К чёрту всё-она,водка,папиросы!Хочу спокойно жить.Чтобы никому не мешать,но и мне чтобы не мешали.Но чувствую,даже знаю наверняка,что мне это не удастся.Уйти в узкий мирок своего "я" никогда не мог.Да и не смогу.Хочется всегда быть с ребятами,жить нормальной,настоящей жизнью со всеми её  сторонами-тёмными и светлыми.Кажется-прожил я совсем ничего-шестнадцать лет.Вот-вот стукнет семнадцать.А нахлебался жизни этой уже по самое горло,сякой-такой урок получил...Голыми руками меня уже не возьмёшь.А вот она-взяла.Да ещё как!И ничего не могу с собой поделать.И,всё-таки-она сдастся первой...