Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Странная штука эти чувства. Какого черта я думаю о бывшем, если у меня сейчас есть Эндрю. Почти идеал, почти прекрасен. В нем есть многое, возможно даже больше чем я искала, возможно он лучше чем я искала. Мне хорошо с ним. Но вот странность, в одиночестве я более счастлива. Там есть свобода, там можно думать о ком угодно, делать что угодно и при этом не чувствовать себя виноватой. Мысли о бывшем прокрались не заметно. Я гуляла в Питере, наслаждалась жизнью, была почти счастлива, редко посещала аську, и вот в одно из этих посещений он мне написал. Ничего такого, просто узнать, не у меня ли книга с рунами, мол срочно нужна. Все по законам психологического жанра – если хочешь, чтобы человек думал о тебе, попроси его что-нибудь сделать для тебя. Сомневаюсь, конечно, что С*** когда-то об этом слышал, но действовал он именно так. Я начала напрягать свою герлфренд, чтоб порылась в моей библиотеке, отношения отношениями, а дела есть дела – все же мы из одной стаи. Естественно все это растянулось на дни. Я в Питере, С*** в другом городе, герлфренд вместе с моей библиотекой в третьем. Не думала о нем, почти не думала, только о книге. О нем тупое безразличие. Она не нашла. Он написал, что знает, что не нашла мол эта книга у одного нашего общего знакомого, и мне надо бы ее забрать для него. Я в шоке. Верх наглости! Этот общий знакомый был моим лучшим другом, а потом ничего, ничего кроме дружбы и он ушел, поставив меня в игнор – и теперь искать с ним встречи мне бы не хотелось. С*** знал об этом, но то ли забыл, то ли просто хотел сделать какую гадость. В общем, все как всегда – пожалуйста-пожалуйста, она мне нужна, я в этом городе не бываю, кроме тебя мне не кого просить :’’((((. Я ничего не ответила. А потом прошло еще пару дней и снова С***: «Ой, знаешь, а я ее дома нашел!». Слов нет, одни эмоции. Правда фантазию я свою к тому времени уже растревожила мыслями о встрече с ним. Ну фантазия-фантазией, а Эндрю тут рядышком и категорически против присутствия третьего, пусть даже невербально. Прошло немного времени, я ехала в метро и со мной рядом сел ребенок – очень похожий на С***, как-то незаметно я начала думать о том, какие дети могли быть у нас с ним, ведь мы были так близки к этому… по крайней мере ближе чем с кем либо за всю жизнь. Дурацкая мысль, понимаю, но я еще пару раз к ней возвращалась, пуская в свою душу тоску. Даже не знаю чему конкретно она была посвящена – несбывшимся надеждам, потерянным отношениям или тем чувствам, что были в начале. А потом позвонила подруга и согласно закону подлости – «А знаешь кого я вчера видела?!» Нет, я бы не хотела его вернуть, там больше нечего возвращать. Но мне стыдно перед Эндрю. Я не могу ему дать того, что уже было у С***. Я не дорожу Эндрю, я не люблю его, хотя он того заслуживает больше чем кто-либо. Мне бы надо стараться, вкладываться в отношения, открыть себя для него. А я тупо наблюдаю со стороны – «Быть с ним или не быть? Нужен или не нужен?» А скоро уже пойдет третий месяц отношений. Чего делать-то? Я не хочу врать самой себе, врать ему, изображать то чего нет…